幽默

夫妻笑话

利息

丈夫:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她400元钱呢?”

妻子:“那是应该的,我妈把她的‘千金给了你,这400元是每年的利息。”

丈夫:“那我妈也把我这个‘二百五给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”

妻子:“可是我们家是存款方,而你们家是贷款方。”

可怜的妻子

一个苏格兰人一晚上输了100英镑,他和对手抱怨说:“伙计,求求您帮帮忙吧!如果我妻子知道我输了100英镑,她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶,“恳求您把钱还给我吧,要不我就没法活了。”

对手叹了口气,抱怨了一阵,但又可怜他,就把钱还给了他。

“伙计,”苏格兰人接着说,“请再给我50英镑好吗?好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

离婚

两口子闹离婚,法官问道:“据我所知,你们已经结婚19年了。可是为什么到现在才决定要离婚呢?”

男方情绪激动地答道:“我也在问自己同样的问题,尊敬的法官先生!”

发型最漂亮

妻子:“你认为我哪儿比较漂亮?”

丈夫:“你的发型最漂亮。”

妻子:“为什么?”

丈夫:“因为它遮住了你大部分的脸。”

感慨

学校组织学生旅游,初中的男女生各玩儿各的。女孩子总是穿着游泳衣走来走去,一方面展示自己,一方面享受阳光。男孩子则卷起裤腿在水里捉小鱼。

看着这些孩子,一位男士感慨道:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”

“当然有,只不过你当时在忙着捉小鱼罢了。”他身边的女伴淡淡地说。

真假老婆

我最近买了一辆二手红色桑塔纳,当宝贝似的。可不久我发现一个问题,走在大街上老有人招手,敢情他们把我的车当成出租车了。

一个周末,老婆逛完街打电话让我去接她,我到的时候,老婆已望眼欲穿了。我车还没停稳,前后门都被打开了,老婆站在后门那儿急了:“我等了一个多小时了!”在前门处的一个中年女士说:“我等的时间更长。”

老婆赶紧声明:“我是他老婆!”前门的那位中年女士不甘示弱:“就你?我才是他老婆呢!”还一个劲儿地冲我使眼色,示意我“配合”一下。

无奈,我赶紧从座位底下拿出牌子:“不是出租车!”

生活幽默

抱怨

警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布执行死刑的命令。

犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场?”

警官说:“你还有什么可抱怨的?我还得冒雨回来呢!”

失算

个体老板甲:“听说你们商店新来了一位漂亮的女售货员,这几天进出商店的人猛增,营业额一定很可观吧?”

个体老板乙:“哪里!这几天的营业额反而减少了许多。”

个体老板甲:“这怎么解释呢?”

个体老板乙:“因为真正想买东西的人挤不进来。”

最古老的乐器

音乐课上,老师问杰克:“请回答,世界上最古老的乐器是什么?”

杰克坚定地回答:“是手风琴,老师。”

老师不解地问:“为什么是手风琴呢,亲爱的孩子?”

杰克说:“老师,您没有看到手风琴上全是皱纹吗?”

这是哪儿

外婆手中总拎着一根拐杖,不是要靠它走路,而是用它发号施令——尤其跟我们这些后辈说话时,她觉得拎着拐杖开口更有威严。

这天,我陪她搭公交车,车走着走着我们不认识路了,外婆马上伸出拐杖捅了捅司机的屁股,高声问道:“小伙子,这是哪儿?”

司机吓了一跳,赶紧回答:“婆婆,这是我的屁股。”

男人拖地

暑期,我去一家超市打工。第一天上班时,他们让我负责清洁地板。结果我发现了一个奇怪的现象,在我拖地时,总有一个女顾客盯着我看。

“阿姨,”我鼓起勇气走过去,“有什么可以帮您的吗?”

“没事,你继续吧!”对方笑眯眯地说,“阿姨只是喜欢看男人拿着拖把的样子……”

难以预料的回答

一天,同事老张领着11岁的女儿来我家串门,小姑娘非常有禮貌,一见面就主动问好,比起她来,我13岁的儿子就差远了。这天晚上,我想鼓励儿子向人家学习,就问:“今天来的小女孩儿,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”儿子眨着眼睛,反问我:“你是不是想让我和她谈恋爱?”

连载

病人问家属:“你要对我说实话,我是不是活不了几天了?”

家属:“谁说的?你不要胡思乱想!”

病人:“你别骗我,我都知道了。昨天主治医生来查房的时候,我正在看报纸,他莫名其妙地对我说‘哟,还在看连载啊!”