漫画与幽默

并非许愿

女：“你喜欢小孩吗?”

男：“当然喜欢。”

女：“要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”

男：“真的?”

泰：“当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。”

男：“你怎么知道?”

女：“这还用问吗?他们现在就在我父母家里。”

严禁烟火

驻军的军火库墙壁上写着“严禁烟火”4个大字。一天，看守军火库的警卫对一名在库房外来回走动的士兵呵斥道：“你每天傍晚在军火库四周踱来踱去，是不是有什么不良企图?”

“绝对没有，”士兵回答说，“我是来这儿戒烟的。”

谁家的孩子

儿子：“今天上课的时候，老师说有一个孩子吃河马的奶，一个月就猛长了10多公斤。”

父亲：“胡说八道，哪可能一个月长10多公斤，告诉我是谁家的孩子?”

儿子：“就是河马的小孩啊。”

重视清洁

役男甲：“我们连队的餐厅似乎开始重视食物清洁了。”

役男乙：“你怎么知道?”

役男甲：“大清早我经过厨房时，看见两个伙夫正用毛刷子刷馒头上的尘土。”

借用牙刷

大清早吹起床号之后，军营里一片混乱。

士兵甲：“我的牙刷呢?谁拿了我的牙刷?”

士兵乙：“是我拿的，借用下。”

士兵甲：“你怎么拿我的牙刷刷牙啊?真是恶心。”

士兵乙：“不是刷牙，是刷皮鞋。”

人尽其才

老张在成衣公司上班时，老是打瞌睡，调换了几个部门，情况都没有改进；公司主管们开会检讨此事。

“他一个人怠工，不只是耽误他份内的工作，整个部门的工作情绪都受到影响。”业务经理说。

“干脆开除他算了。”人事部主任说。

“不行，他受劳基法保障。光是打瞌睡还不到开除的地步。”法律顾问说。

“这样好了，”总经理说，“调他到百货公司专柜去卖睡衣，在柜台上摆一个广告看板，上头写‘优质睡衣，现场示范。”

疯人院

老何参访疯人院，看见一个男子双手抓着屋子中央吊挂的风扇，面露微笑。

“这人为何这样吊着?”老何问。

“他以为他自己是一盏吊灯。”带他参观的招待说。

“你们为什么不赶紧把他抱下来?”

“那怎么行?他要是下来了，屋里没了吊灯，到晚上岂不要一片漆黑了吗?”

拒绝融资

为了鼓励小孩养成储蓄的好习惯，老谢送儿子一个精致的存钱筒。

可是每当需要零钱时，老谢就会打开儿子放在书桌上的存钱筒，从里面取钱用，并且留下一张借据。

一天，老谢又往钱筒里掏钱，却发现里面空空如也，旁边只留了一张小纸条，上面写着：“亲爱的老爸，我正式通知您，我的钱由书桌转移到冰箱里了，我希望您明白，我所有的资金已全部冻结了。”

按门玲

老张散步时，看到一个小男孩正踮起脚跟要按门铃，可是门铃太高，小男孩始终够不着。

老张好心地上前去抱起小男孩，让他可以按到门铃。小男孩用力地按了又按，听到屋里传来匆促的脚步声，回头对老张说：“放我下来，现在咱们得赶快逃走了。”

技术问题

法官：“你真大胆，竟敢私自伪造假钞?”

嫌犯：“报告法官大人，我本来想造真钞的，但是技术还不够。”

对狗弹琴

妈妈每次弹钢琴，我们家的贵宾狗都会以一种颇为刺耳的叫声热情应和。刚开始大家都觉得好笑，但一段时间后，老爸再也受不了了，哀求妈妈：“拜托拜托，弹一首狗狗听不懂的曲子吧。”

指马为牛

5岁的儿子看到整片原野都是动物，很惊奇地问牧场主人：“有些看起来还真是怪。为什么它没有牛角?”

“这个嘛，原因分几种。”农夫回答，“有些牛比较晚才会长角，有些牛的角被人割下，有些则是根本不会长。”

“那这只呢?”儿子问。

“这个啊，这只牛没有长角，因为它是匹马”。

名副其实

春天时我们经历了有史以来最惨的水灾，全家人急忙跑到地下室抢救家当。水淹得很快，老爸书架最下面几层的一些书只好放弃。老爸看到其中一本泡水书，不禁笑了出来：那是水肺潜水先驱库斯托所写的《海底大发现》。

生日大餐

8岁的女儿与我感情甚笃，由于丈夫出差，我生日那天，女儿说要代爸爸帮我庆生。

“乖女儿，你要怎么帮妈咪过生日呀?”

“我请你吃饭。”

“太棒了!那吃什么好呢?”

“嗯，我钱不多，就请你吃卤肉饭。”

我想，心意到即可，也不会真的让女儿付钱。于是带她到一家我们常去的小吃店，我一口气点了两碗卤肉饭、干煎虱目鱼、大肠头、炒青菜及皮蛋豆腐，点完后很开心地问她：“这样够吗?”

只见女儿面有难色，很腼腆地拿起菜单看了一下，尴尬地笑着说：“妈妈，等一下我付卤肉饭和青菜的钱，其他的你付，好吗?”