蒋钦杨
哈哈!老妈买了一盒我最爱吃的“臭豆腐”。可爸妈又不让我吃,怎么办?嘻嘻(奸笑),有了!
“之一:软磨硬泡”
我偷偷地溜进爸爸房间,摆了一个“乖巧”(自认为)的笑容。可谁料,老爸却说:“杨杨,你怎么傻了,要不要去医院?”
我抑住不满,从牙缝里挤出六个字:“五(我)下(想)七(吃)……臭豆腐!”
“你想下去玩?好,去吧,12点钟回家!”
我又挤出微笑,用标准语言说:“我想吃……”
我话没说完,突然,正在电视机前看球赛的爸爸叫道:
“好球!”我气极了,头上冒出了一团火,可为了吃,我不得不“浇灭”了头上的火。我忙坐到床上,“轻声细语”地对爸爸说:“你知道餐桌上是什么吗?”
“菜!”
“什么菜?”
“蘑菇。”
这一招又失败了。我回到房间整理好“战术”,再次重装出击!
“爸爸,你是世界上第二好的爸爸,如果让我吃一块‘小臭,你就是第一好的爸爸!让我吃嘛!”
“不行!”
唉,第一招失败!
“之二:恶声恶语”
我又跑到爸爸房里,大睁铜铃眼。事前,我已把头发用发胶抹冲,以达到“怒发冲冠”的效果。
“爸爸,我要吃……臭……豆……腐!快给我吃,给我吃!”
“不能这样对大人没礼貌,讲话要轻言细语……”爸爸摆出那江湖失传已久的“唠叨神功”。我赶快溜走。
我跑到厨房,对妈妈实施了同样的战术,可妈妈丹凤眼成了灯泡眼,长头发也冲起来了,活像一头“母……老虎”!我只好迅速撤离。
第二招,又以失败告终!
之三:全面搜索
要不到,我就自己拿来吃,反正爸妈也不会“男女混合双打”!
我踮着脚来到了“摆放重地”——餐厅,咦,怎么没有?我立刻全方位展开搜索。
我打开冰箱——没有。走进书房——没有,找遍卧室——没有,搜寻客厅——也没有。突然,灶台上一个保鲜盒映入眼帘。
我连忙跑过去,打开它一看,原来是一盒酸黄瓜!我直挺挺地倒了下去……
过了N小时,妈妈对我说:“杨杨,臭豆腐是买了,但你要给我做10分钟的按摩!”
我又直挺挺地站起来。我捏,我捏,我捏捏捏!10分钟终于到了,我望望胡萝卜似的十根手指头,再望望桌上,只有五块臭豆腐!
哇!可怜的……孩子!