交锋

为穿衣服犯愁

又是星期一，一大早我又为今天穿哪件衣服犯起愁来，看着我把衣服堆了一床，老公没好气地说：“哪件衣服不是好几百块，随便穿一件不就成了!”

“可是没一件衣服好看的!”

老公从这堆衣服中拿起一件吊袋裙说：“这件不是上个月我陪你买的吗?我记得。600块钱呢!当时让你别买，你非说好看，一定要买，现在又嫌不好看了?”

听了这话，我气愤地说：“别提了，当时买这件衣服时，老板说这件衣服全市就他们一家有，而且穿上身回头率保证达100％!可我没穿几天，就发现大街上这种款式的裙子多得是!老板真是个大骗子!”

老公笑笑说：“谁说人家是骗子?你得过一两个月再穿它。那时人家都穿棉袄了，你再穿这条裙子，第一，肯定不会撞衫，第二，回头率保证100％!”

安慰

老公虽然嘴巴特损，可有时候，他也会来几句深刻的“甜言蜜语”，让本小姐芳心大悦……

有一次，我问老公：“说实话，我是不是你的初恋女友?”

老公回答不是，我大怒，问：“那个女人是谁?”

老公回答：“早忘了，自从娶了你，我眼中已看不到别的女人。”

斗嘴

有一次，我和老公斗嘴。

我说：“三个女人一台戏。”

老公说：“一个女人一台戏。”

我问：“如果一个女人她演给谁看?”

老公说：“她可以给老公义演啊。”

完蛋

老公买菜回来，哭丧着脸嚷嚷：“唉，我今天真倒霉，10块钱给完蛋了!”

我关切地问：“是让小偷偷走了吧?”

老公跺着脚回答：“瞎猜什么呀，我买了1O块钱的鸡蛋，用塑料袋提着，谁料走到半道上，塑料袋破了……”

美梦

周末，一个清新的早晨。

我：“老公，昨晚我做了一个梦。梦见你答应给我800块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”

老公：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己已经把800块钱给你了。”

男子汉

偶然想起抚养他长大已过世的奶奶，老公流泪了。

我制止他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。”

老公叹了口气：“真苦命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”

强烈地震

一天，晚饭后，我俩边聊天边看电视。

我：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧!刚才的天气预报是怎么说的?”

老公：“下大雨，刮大风，打大雷。可能还有强烈地震!”

哄老婆高招

有一次，老公把本小姐惹火了，一连几天，我都视他如空气，不理他。一周后，老公憋不住了，在我下班的路上逮到我，说接我回家，重温恋爱时的温馨。

老公：“我真的错了。可你怎样才能原谅我?”

我：“那好吧，如果你把我从这里一直背回家，我脚一直没落地，那我就完全原谅你了。”

老公：“真的啊?没问题。”

14O多斤的他背着100斤的我，走到一半，他开始吃不消了，他把我放下说：“今天晚上你还是原谅我一半吧。剩下的一半留到明天晚上继续。”

青春损失费

我俩闹别扭和好后，我对老公说：“如果我们分手了，你给我多少钱作为青春损失费?”

老公(吹牛)：“怎么说也得20万吧。”

我：“那我们肯定是分不了了。等你赚到20万，我部已经老了。”

我又问：“你会不会有一天真的跟我提分手啊?”

老公：“肯定不会的啦。”

我：“为什么?”

老公：“20万没了，你也没了。这么亏本的事我不做。”

让人犯晕的名字

我跟阳通电话，阳说最近在看韩剧。

我土包子得很：“看哪部?好看不?”

阳介绍：“《澡堂老板家的男人们》、《看了又看》。”

没等我说话，阳接着诉苦：“烦死了，每天晚上都演得好晚，害我睡眠严重不足。”

我好心：“那就别看了，早点睡嘛。”

阳：“又想看啊。”

我纳闷：“既然看过了，干吗看了又看?”

阳这才发现我没跟上趟：“这部电视剧的名字就叫《看了又看》。”

出差结识了美丽、热情的小金，我俩决定互加QQ好友。

小金报上Q号，我对号码极不敏感，直问：“你的网名叫什么?”

小金抬头：“没想好。”

我困惑：“还没想好?”

小金自谦：“嗯，因为我什么都没想好。”

我皱眉：“你聊Q那么久了，怎么没有网名呢?”

小金恍然大悟：“哦，我的网名就叫‘没想好。”

儿子跟他女班长的爱情纸条

儿子8岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿……从来就没消停的时候。

今天中午，从学校回来后，他一个人跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然有点发毛，决定一探究竟，结果发现了他的初恋。

我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天，终于在他的文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下……

何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。(儿子笔迹)

我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗?(女班长)

儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗?(雷)

何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊?(我再雷)

儿子：那你喜欢我不?我爸说我比别人都聪明呢。(这小子的，好直接!当年老子追他妈的时候。都拐了十八道弯的)

何文丽：我现在不告诉你。(难道女孩天生就有欲拒还迎的本领?)

儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我，好不?(利诱啊!这小子……)

何文丽：不。我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)

儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗?(……)

何文丽：有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要用假毛毛虫吓我，好吗?

儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓她。(红颜祸水……)

何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。

儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥，好吗9

何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶(……)

儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗?(雷，估计他听到他妈叫我这个词了)

何文丽：我妈妈才这样叫我爸爸呢!你又不是我爸爸。我为什么要喊啊?(天下乌鸦一般黑)

儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的)

何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声，好吗?

儿子：谁不叫谁是小猪加小狗，好吗?

何文丽：好。

儿子：亲爱的何文丽。

何文丽：亲爱的蒋磊。

……

灰太郎老公的悲惨生活

雨伞

周末，早上还晴空万里。下午却突然狂风大作，下起雨来，没有停的意思。我们单位活动结束后，没有打到车。幸好搭了别人的顺风车，但下车的地方离家还有一段距离，就让老公拿着伞来接我。雨下得非常大，我们一起回来的时候，这把伞基本不顶用，我的后背和老公的右侧胳膊都浇湿了。

“让你过来接我，怎么就带了这么一把伞啊?你看，我的后背都湿了!”我生气地埋怨他。

老公开口就说：“我记得结婚前咱们就是打一把伞的，哪想到你……不，不是……是我们俩变宽了呢?”

得到的惩罚是，淋湿的衣服没用洗衣机洗，而是让他手洗!

逛街

陪我逛街，是老公多年修炼的成果，所以，每次他都以极大的耐力、表现出极浓厚的兴趣，然后时不时地找地方偷偷坐下来歇息一下……

“这件衣服怎么样?”我转过身来，将衣服在身前比量着。

“喜欢就试一下呗!”老公拿出了服务员常说的口吻。

我立刻白了他一眼，然后转身到试衣间换衣服去了。出来时，老公仔细看了看，认真地说：“哇，像15岁，平时可以，上班似乎不妥啊!”

“就是平时穿的，怎么样，好看吗?”

“不错，那拿着吧!”

“这件衣服穿着真像15岁吗?”付完款后，我直接穿着这身衣服，满心喜悦地走着。

“是啊，背后看像15，前面看像50!”

可以想象，洗衣服、跪搓衣板是轻的了，一顿毒打是避免不了的了!

减肥

生完儿子后，我的身材由原来的小青葱变成了老树皮。常常嚷嚷着要减肥，不过一直也没付诸实际行动。这几天开始，晚餐不吃。据江湖传言是要减肥了，无论怎么诱惑，连半碗粥都不喝，看来毅力是蛮大的。

不过也不是一点东西都不吃，到了晚上，就指使老公端茶倒水，又是洗香瓜，又是吃樱桃的，他不得有半句怨言，稍微反抗，我马上就说：“咦，还想造反不成?”其实，这些东西都不顶数，到了早晨，我就会很饿。有次实在馋了，就让老公买了一大袋冷冻的薯条。回到家给我炸了全吃了。

也许是许久没吃油腻的了，据老公说那天晚上，他起床给儿子盖被。这时，我说了一句让他震撼的梦话：“肉!我要吃肉串!”

课堂对话爆料

这些老师和学生、学生和学生之间的对话。超搞哦……

1，学习《狼》时……

语文老师：关于狼的成语，几乎都是贬义的，比如狼吞虎咽，狼狈为奸……

学生：郎才女貌、牛郎织女……

2生物老师：植物分为雌株和……

学生：公株!

公猪?!汗……

3，语文老师：咳……国兴旺家兴旺国家兴旺…谁能对出下联?

学生：人幸福家幸福人家幸福……

4语文考试ing……

语文老师：WXX，你怎么老看我啊?

WXX：你不看我怎么知道我看你啊!

5老师让大家学雷锋……最后一节班会课要交给老师这一天做的好事，老师要求大家自己说……

最搞的是……Rekey：帮助麦当劳赢利10元……

6，早自习……

班主任：大家把手伸出来……我要检查指甲……

CMM：大家快啃……

7，老师说隋炀帝让工人造船，工人因为长期在水里，身体就会腐烂……

于是，Bill对Rich(游泳队滴)说：你不会腐烂吧?

8英语课学bankclerk这个单词。达：我想当那数钱的。

Linda：我想当那拿钱的。

大碗美女：我想当那花钱的。

9，偶上课和Linda聊天……

L：好像过年是要吃元宵吧?

偶：你疯了吧?过年吃元宵……

吴××：元宵是元旦时候吃的……

老婆出差后

3月7日多云

明早母老虎就出差了，朕终于可以亲政了，六年，六年啊，女儿都打酱油了!!

Adey，我的婆娘，Adey，我的束缚。自由的鲜花落满人间，啊，那离开老婆的日子……天更蓝了，水更清了，网速更快了，谁用谁知道啊!

上马甲号，之前聊得不错的小太妹找我了，可惜……我苦命的非主流啊，不是哥哥不爱你，关键你嫂子不允许啊……(我：其实那非主流就是老娘的马甲)

总体形势还是喜庆的，只不过菜烧糊了，出去吃了顿兰州拉面。

3月8日多云

妇女节，老子要洗衣服。天寒地冻，这不是人干的事情，至少不是男人干的。东北应该还冷着，不知道爱妃衣服带够了没?

倒了半天洗衣液，才发现是空瓶，只好用肥皂，明天记得买瓶同牌子的洗衣液。很奇怪老婆那么喜欢认牌子，比如牙膏一定要LG竹盐，汤圆一定要甲天下，显示器一定要三星，笔记本一定要惠普……记得老婆这么多喜好，应该自豪，本周奖励3包骆驼。(我：抽烟??老娘掐死你@一@)

3月12日阴

我R!我狂R!晾了丽天的衣服没干，还有怪味。女儿明天要表演，表演服装也在怪味之列，急哭了。没法子就用电吹风弄干，只是味道还是去不了，洒了好些花露水，勉强好点。

女儿哭，说没放卫新才会臭，爸爸好笨。我说应该是没放洗衣液，不是没放卫新。不过女儿也厉害，已经知道白马非马啦……

逗女儿，宝贝，你的美貌是爸爸遗传的，智商是妈妈遗传的，所以你跟妈妈一样笨，要是你愿意弃暗投明，今后说话都向着爸爸blablabla……NND居然又把小魔女弄哭啦!!乖，我没说不要妈妈……

女儿的作业很难，幼儿园作业比英语8级难!!!爱妃以前都怎么辅导的啊?

3月14日晴

后天凌晨，老婆应该回来了。告诉女儿往后不能随便吃麦当劳啦，为此她居然希望妈妈回不来……朕要检讨，这教育有点失败。难道这是朕不洗碗的报应吗?

哄女儿说妈妈学做菜去了，麦当劳算啥，妈妈回来做个“小沈阳炖蘑菇”，老好吃了PIAPIA的……宝贝很认真：爸爸骗人。小沈阳是那个穿得很漂亮的姐姐!(我：可爱的女儿)

洗衣液一直忘了买，间隔壁要了点，居然也是用卫新。聊了起来，原来是上次跟我家妇女一起去超市血拼的成果。

郁闷啊，老婆居然一个电话都不打回来，难道还要朕一个大男人天天早晚汇报?(我：无力，这话该我说吧……)

扫地，洗澡，写日记，然后睡觉。

3月16日晴

(这是最让我无语的一篇日记……)

现在是凌晨，睡不着，总觉得门会突然开了，要是老婆发现我没睡在等她，应该会很高兴吧?

让自己的女人高兴，不正是每个男人应尽的义务吗?(我：热泪盈眶ing……)

然后趁着高兴的劲头，赶紧让她把衣服碗筷洗了，HieHiaHia……(我：倒地……)

老婆……你快回来……我一人承受不来……你快回来……家务我实在干不来～～

上天保佑老婆失业吧，我又不是赚得少，你再出一次差，朕得去见老祖宗啦!(我：心态复杂，纠结ing……)

律师是怎样得罪人的

第一次挨打

当事人：她常常在单位辱骂我妻子，说我妻子尖嘴猴腮一看就不是好人，还说她没有进化好，过早从树上下来生活。我一定要告她。

我：嗯，没问题，可以起诉她侵犯名誉权，让她赔礼道歉、赔偿损失。对了，你带妻子的身份证了吗?我需要一张复印件和委托书。

当事人：带了，给您。

我：这是谁?干吗戴着猴子的面具照相!

第二次挨打

我：法律规定继承有两种形式，法定继承和遗嘱继承。如果你父亲生前没有留下遗嘱，那么就应该按法定继承来办理，你们兄弟姐妹四个有平等的继承权，而且继承从他去世那天就已经开始发生(我口若悬河地讲了10分钟继承法)

当事人：可老爷子总是神神秘秘的，什么都藏着掖着，我们也搞不清楚他是怎么想的，很多东西也找不到了。

我：那你父亲在家吗?要不我亲自问问他?

第三次挨打

当事人：他打得我遍体鳞伤，身上的每一寸肌肤都有伤痕，我坚决要求离婚。

我：别着急，回去我就给你写起诉状，明天就去立案。

当事人：那我的官司能赢吗?您有把握吗?

我：是这样，打官司其实就是打证据，有了可靠的证据，而且对方也提不出合理的抗辩的话，官司就一定赢。这样吧，你先把受伤的证据复印几份，原物开庭前再交给我……等等!你说你哪里受伤来着?

歇着吧你

我的第一个工作是在橙汁浓缩厂，可是因为我不懂浓缩橙汁，所以在浓缩人员的时候第一个被浓缩的便是我。

后来我去伐木厂伐木，可是因为我不会砍树，所以我被砍了。

后来我去服装厂工作，但是因为我不会裁剪，所以我被裁剪了。

以后我到了一家生产消音器的工厂工作，但在那里我默默无闻。

于是我当了厨师，也许是因为我做的炒鱿鱼太棒了，所以我被炒鱿鱼了。

我到了一家熟食店，可是他说我对工作根本不熟。

我最好的工作是当一个音乐家，但我发现根本就没有人愿意倾听我的声音。我花了很长时间才成为一个医生，可我自己早已不可救药。

我去了一家制鞋厂，我努力了，但老板总是给我小鞋穿。

我去了一个维护游泳池的公司工作，但是他们说我工作的水分太多。

我试着到一个检测中心工作，但他们检测后说我不适合这项工作。

很多年后我终于找到了一个稳定的工作，成为一个历史学家，但我发现我的工作只有过去没有未来。

我的最后一个工作是在星巴克咖啡房，但是我不得不离开了，因为我的心一次次地被碾碎了。

最后我只能选择退休，我突然发现，休息才是我最合适的工作，因为认识我的人都说：“歇着吧你。”

小夫妻爆笑对话

蛤蟆王子

老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!”

老公：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”

很丑

出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”

我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧?”

老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道；“你比……你比你老公丑吧?”

跟你姓

老公抽烟的坏习惯实在让我不能忍受。今天一早就抽烟，我一把夺下来，给扔垃圾桶了，我要逼着他把烟戒掉。

老公开始表决心：“我一定能戒掉，老婆大人你放心好了。”

我问：“如果你戒不掉怎么办?”

老公道：“一定可以的，如果戒不掉，我跟你姓!”

我晕倒，我姓王，他也姓王。

只知道吃

今天老公发挥创意，自己做了一个菜，非常好吃。

老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

干龌龊事被抓的尴尬记忆

一般说来，每个人或多或少都干过一些龌龊事。只是没有抓，所以随着时间都忘却了。但是，如果你正干龌龊事的时候，人家当场把你抓住了，那么这段记忆估计到死你也不会忘记。悲惨的是，这种倒霉事都让我赶上了……

被捉的咸猪手

我先说一件22年来，最尴尬的一回吧!

我上高中的时候，初中和高中在一个楼里，全校大概有2000人，一到放学的时候，都是从教学楼的一个2米宽的门里蜂拥而出，非常的拥挤。那时候我上高一，刚转到这个高中，很快，我就发现我每次出教学楼时都会碰到隔壁班的那个美女。爱“美”之心人皆有之，于是，一天，我偷偷跟在那个美女的后面，挤到门口后，鼓足勇气去偷偷摸了下她的屁股。可能是因为那里太挤了，她什么反应也没有，我激动之下就一直摸，一直摸，一直摸到走出了门，大家四散而开，我还是舍不得放开手。我很小心地扫来扫去，看有没有人注意我，突然我发现一道凌厉的眼神，仔细一看，原来是我表姐站在门外，正凶巴巴地看着我贴在女同学屁股上的手……后来我知道她是来看我的，唉，第一次耍流氓就被抓，真倒霉，从那以后，表姐到我家睡觉再不带我睡了……

被抢的小食品

那是初中的时候，我同桌是个漂亮MM，夏天天热的时候，她就非常喜欢穿吊带，小丫头大大咧咧的，不注意细节，经常内衣的肩带和外衣的肩带不在一条直线上。一次我买了一包小食品，刚放到桌上就让她给抢了去，她怕我抢回，立刻顺势往左边躲(我坐的右边)，我右手刚好放抽屉里被书压着了，想也没想就用左手一把抓到她的肩带的蝴蝶结上，她见我要抢回去，就赶紧跑，我一用力，妈呀，她的肩带被我扯开了，来了个现场直播。当时教室里还有很多同学。我脸一下子就红到了脖子……最喷血的是，她右手还舍不得放开小食品。

左手按住胸前的衣服，很愤怒地背对着我，叫我给她拴上。最后，我很尴尬地给她系上了……

被抓的好人好事

高二的时候，我和我的女同桌关系非常好，像哥们一样。由于我们是文科班，理科不是高考科目，所以理科课上几乎没人听讲。一天，一堂物理课上，坐在我们后面的兄弟和同桌打闹，结果不小心把同桌的内衣扣拽开了(同桌穿着很薄的半袖衣服)。她立刻很尴尬，一只手背在后面按着，这个时候我还在专注地看我挚爱的言情小说，没有看到!

同桌小声地叫我：xxx，快帮我个忙!

我很不耐烦地说：干什么?

同桌：高胖子(后桌那兄弟)把我内衣扣拽开了!

我坏笑：呵呵，正好!英雄爱好相同，我看看!

同桌：求你了，明天早点夜宵(我们晚上晚自习上到八点半。一般我们会在课间吃点东西)我请你!

我：那不行，一天的就打发我。我亏了!

同桌快哭出来了说：一个礼拜行了吧，快点啊，要掉了!

我：好吧!

我伸过一只手和她的手配合，结果老是扣不住。我着急了转过身准备两手一起帮忙，就在这时听到老师暴躁地大喊：xxx，你在干什么?

伴着全班的笑声代数老师疯狂冲过来赏了我一个嘴巴……我冤啊!我真的是在做好人好事呀!

到办公室，一群老师疯狂批评教育后叫受害者来问话，美女红着脸尴尬地说：其实，是我内衣扣开了，自己够不到叫他帮忙一下……

老师们愣了一下后，很无奈地说：哦，这样，那你回去上课吧!

乖女也疯狂

真心话大冒险

一日，我们寝室几个MM一起出门逛街，逛至闹市，突然兴起，于是几个人当街玩起了“真心话大冒险”……

佳佳MM不幸大输，于是，我们几个就罚其在闹市大喊三声：“我是猪!”

佳佳MM那可是我们新闻系里一枝花啊，谁想此花三声铿锵有力的“我是猪”后，一帅男走近，正色道：“小姐，我知道你是猪了!”

佳佳MM顿时无地自容，我们则各自笑开了怀……

肚子阵痛了

有一次，我肚子莫名其妙地不舒服，不时还伴有阵痛。到了晚、自习的时侯，我的肚子已经涨到不行。yoyo就扶着我，我捂着肚子去请假(两人奸笑)……

看到我们这两个平时的三好生到来，我们的男班主任忙关切地问：怎么了?

我皱眉，抚摸鼓胀的肚子道：腰酸，肚子不舒服，阵痛。

班主任倒吸了口气，摸摸镜框，上下打量，道：这……这个问题有点严重啦!

yoyo叹道：都第二次了……

班主任瞪大双眼：什么?第……第二次?

我凄声道：他说他不负责。

班主任面部开始扭曲，叱喝道：哼!由不得他了。等着，我打电话给你父母……

yoyo：老师，可是真不用他负责!

班主任安抚我坐下，准备打电话。yoyo制止道：老师。校医不负责是因为……

班主任：什么，校医?那是多年的老医生了，怎么?不对，校医是女的啊……

我和yoyo强忍住笑意，正经道：是啊，胃胀气的老方法就是多放屁，咋个要她负责呢?

班主任给我们两个气得哭笑不得……呵呵……

修理负心男

秀秀的男朋友脚踏两只船，我们其他几个看不过。晚自习，引他出来，在月光下，我们3个女生围成一圈，将这负心男围在中间，一人一脚。该负心男刚准备反击，教导主任经过看见，喝止……

佳佳赶忙将我推至树丛后，yoyo扯乱自己的衣衫，并且梨花带雨地捂着脸，哭腔道：他……他……他非礼我，姐妹看不过才会出手，呜呜!

负心男刚想反驳，我立马站了出来：我可以作证!!!

翌日，那男生乖乖地站在红旗下思过!(哈哈……女生不是好欺负的……)

男生超强的求爱简历

偶是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意MM可以做本人女友!

以下是本人优点：

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着!

人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”!

喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!脱衣服咯!

爱护动物：所以家里的“小强”成群!

待人热情：男女不问，老少皆宜!

做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭!

见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后背拉链!

节约用水：便后不洗手!

视金钱为父母：我爱我的父母!

不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了!

有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心!!

我很阳光：所以黑得跟碳似的!

对人包容：我有点近视!

领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说“我不会嫌弃你”这句话的时候，她就走了!

坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了!

很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅!

今生恋人来世能否再续前缘

人的一辈子，匆匆几十载。时光就在一转眼间很快就过去，你是否觉得这一生的时间还不够和恋人相厮守呢?是否还在祈祷下辈子，仍要和他相遇，成为恋人呢?有时候你会觉得，仿佛和他前世就是恋人一般，熟悉的味道挥之不去，相信自己的直觉吧!爱情是最美好的因果情缘，也许，早在前世的前世，你们就在佛前虔诚地祈祷，下辈子还做恋人!

1，你和现在的恋人是?

a一见钟情——2

b朋友变恋人——3

2，你相信“有缘千里来相会”吗?

a yes——3

b no——4

3，你要求恋人一定要是你喜欢的那一类型吗?

a yes——4

b no——5

4什么因素可能使你否决一个男人做你男朋友?

a看得不顺眼——6

b经济状况不达标——7

5，如果对一个男人是一见钟情，你介意无条件地将第一次献给他吗?

a介意——6

b不介意——7

6，假如恋人因意外突然去世，你会在他的回魂夜守在家里渴望他出现吗?

a yes——9

b no——8

7，从一开始，你就习惯站在他某一边(左边或者右边)?

a yes——8

b no——9

8，你更渴望爱人之间的哪种相处模式?

a女人是男人的掌上

明珠被捧在手心，男人对女人千依百顺——11

b男人把女人当作母亲一般依赖，女人对男人无微不至地照顾——10

9，他经常在你生日的时候送你什么样的礼物?

a服装之类实用的物品——12

b玩具或者观赏性的饰品——10

10，你觉得现在依然是夫唱妇随的父系社会吗?

ayes——11

b no——13

11，假如你生活在古代的宫廷之中，你愿意做?

a公主——13

b妃子——12

12，你觉得他的性格?

a有很多地方需要改善——15

b现在这样子最好——14

13，你愿意和恋人做金庸笔下的哪一对神仙眷侣?

a郭靖和黄蓉——16

b杨过和小龙女——14

14，和现在的恋人认识以后，你喜欢过别人吗?

a yes——16

b no——15

15，和他第一次见面时，你产生过“就是他”的心理暗示吗?

a yes——A

b no——D

16，你总是摸不透他的想法，不知他究竟是不是爱你，但也从没向他表白过你的真心?

a yes——B

b no——C

分析结果：

A永世恋人，世世恩爱

你和你的恋人是天造地设的一对，“爱到海枯石烂”对你们来说，根本不是什么神话。你和他，就好像一对未经雕琢的朴玉，一个凹，一个凸。舍在一起，刚好合适，浑然天成，也许，早在因缘轮回之前，你们实际上就是一个完整的整体。你和他的性格，一刚一柔，一急一缓，互为补充，互相修饰，争吵的时候不多，但你们却能从每一次争吵中增添一分对对方的了解，一段磨合的日子之后。就能做到心意相通甚至有了西灵感应。白头偕老的几率很大，如果每世相约。必能做生生世世的恋人。

B来世再续情缘

此生的爱意未了。或者留下了一些不可弥补的遗憾，两人都寄希望于来世做回恋人。大有“下辈子如果还能遇见你，我们死也要在一起”的感慨。可能是前世的修炼还差一点点的缘故吧，你俩这辈子总是阴差阳错，爱对了人却爱错了时间，如果还希望下辈子能和他做回生生世世的恋人，就在今生的时光里把他一直放在心灵的某处角落，不要轻易去打扰吧!

c三世爱人缘，此生缘已尽

你俩已经做了三世的恋人，今生的初遇更像是缘分天注定一般。见第一面时便有“这个人似乎在哪里见过”的感觉。此生的相遇是上辈子约好的，在最好的时间遇上了，便觉对方是自己身体的一部分，不可分离。可惜，此生有无缘分相守在一起还是一个未知数，因为前生为了祈祷在轮回里相遇。已经用尽了缘数。所以下辈子在一起的机会就更加渺茫。

D来世擦身而过

如果今生和他无缘相守，就只怪你和他前世只修到了萍水相逢的缘数。不管爱情曾经怎样的火热，你们终究是爱错了时间，有缘无分的两个人。所以不管两人曾经下怎样大的决心要在一起，还是摆脱不了轮回的定数，最终只能将他淡忘在今生。