幽默

夫妻笑话

青蛙

全家在看一部反映当代高校生活的电视连续剧。电视里老提到一个网络新词——青蛙，母亲看了老半天，也没弄明白“青蛙”的意思。

当我们给母亲说明“青蛙”是年轻人对长相较丑的男子的称呼后，母亲摇着头笑了。

过了一会儿，母亲好像想起了什么，转身拿起了电话，嘴里嘟囔着：“这两天没给你爸打电话，也不知这只老青蛙怎么样了。”

脸色更难看

下班回到家，我一边择菜，一边唠叨：“哼，我再这么整天做饭，迟早得成黄脸婆!”老公笑笑，说：“咋了?又受啥刺激了?”“我看网上说了，经常和油烟打交道的女人，脸色都黄黄的，难看死了。”我斜他一眼说。

老公挽起袖子说：“哎呀，就这点儿事儿呀，起开，我来!”

老公刚要动手，儿子跑过来了：“妈妈，快别让爸爸做饭了!”“这是为什么呢?就知道心疼你爸爸!”我点着儿子的头说。

“不是。关键是你吃了爸爸做的饭。脸色会更难看!”儿子说。

共同点

小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每晚给她发一条短信。

当天晚上，小美果然收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法?”

次日晚上，老公的短信如期而至，还是3个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些?就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”老公唯唯诺诺地答应了。

第三天晚上，短信终于来了，小美赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西，还是3个字：“咱睡吧。”

我是卖衣服的

小丽：我初恋男友是卖馄饨的。分手后我就不再吃馄饨了!我第二个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了!

男友：那你不能离开我了。

小丽：为啥?

男友：因为我是卖衣服的!

情书

妻子：“你在看什么?”

丈夫：“看我当年写给你的情书。”

妻子：“什么情书，那就是投降自白书。”

丈夫：“别忘了，你还给我写过情书呢!”

妻子：“哈哈，那是招降通知书。”

生活幽默

家乡的特色

有3个来自不同地方的士兵为了庆祝他们的相遇，每人带上各自家乡的特产聚餐。第一个人带来了当地的火腿，第二个人带来了几瓶当地的红酒，而第三个士兵却带来了一个人。

那两个人好奇地问：“你带来了什么?”

第三个人答道：“你们已经看到，我带来了我弟弟。这就是我们当地赴宴的特色。”

模特

画家正在对着他的模特画画。他努力想把精神集中在绘画上，但被他的模特迷住了，越来越控制不住自己，终于，他扔掉了调色板，将模特搂在怀里，疯狂地吻她。

她一把将他推开，怒道：“也许你的其他模特允许你吻吧。”

“我以前从来没有想吻模特的念头。”画家发誓道。

“真的吗?”她的语气缓和下来，“你有多少模特?”

“4个，”他回答，“1个水壶，2个苹果和1个花瓶。”

开心与关心

一天在幼儿园的儿子问我：“妈妈。开心是什么意思?”

“开心就是高兴的意思。”我说。

“哦，我明白了。”儿子说，“那关心就是不高兴的意思了?”

修雨靴

一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。

小灵叹气了：“到底要开几个洞。水才能出去呢?”

没问题

一个秃头男人坐在理发店里，发型师问：“有什么可以帮你吗?”

秃头男人解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”

“没问题。”发型师说，然后他很快给自己剃了个光头。

难以抗拒的身材

小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服。小张问：“你不是最讨厌结婚吗?”小王尴尬地说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”

小张说：“那嫂子一定有着令你难以抗拒的身材了。”这时，小王的妻子挺着大肚子出现在小张面前：“你说呢?”

无权决定

妻子生了个女孩儿，丈夫说：“我们不是说好要个男孩儿的吗?你怎么生了个女孩儿?”

“生男生女是由男人决定的，这能怨我吗?”妻子说。

“在别人家也许是这样，可在咱们家。我买盒香烟都得请示你，这么大的事，我有权决定吗?”

22岁和28岁的美眉

佚名

穿衣

22岁：穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊儿是最喜欢逛的地方，100元以上的衣服不考虑。

28岁：穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢逛的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折时购买。出行

22岁：最喜欢坐在男友的自行车后架上，抱着男友的腰感觉好浪漫。

28岁：不打车也想约我出门?你没车已经够寒酸的了，我丢不起人。

化妆品

22岁：不用化妆，用点儿护肤品足够了，买了瓶60元的玉兰油好高兴。人人都说我皮肤好，白里透红，像大苹果。

28岁：不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级。可这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢?肯定是不够高档!什么时候才能有人替我买单呢?

餐饮

22岁：麻辣烫真好吃，烤串也不错。偶尔去麦当劳、肯德基，也要把玩具带回来留个纪念。男友说圣诞节的时候会带我吃哈根达斯，可是好贵啊，不忍心他花这么多钱。

28岁：喂，这么半天，你怎么还没想好要去哪儿吃啊?麻辣烫?太不卫生了!麦当劳、肯德基?你要再这么没品位，别怪我跟你拜拜!中餐馆?没冷气的小店我不去啊!

身材

22岁：最喜欢牛仔装，穿上超级合身。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢?晚上偷偷去跑步呗。

28岁：奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，缩水了吧。脖子上的皱纹怎么办?戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点儿，跑步?算了吧!要能把小肚子上的肉移植到胸部就好了。

性格

22岁：最近怎么不陪人家了呢?连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合?

28岁：直接打到手机上——你在哪儿呢?你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户?谁信啊!明天我生日了啊，别的我不说了。

存款

22岁：没有存款。

28岁：没有存款。

家务

22岁：人家不会。

28岁：你再说一遍?

(变色龙摘自《广州日报》)

幽默的司机师傅

佚名

司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。

一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”司机说：“哟，那我还得找您点儿呢!”

有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。

等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧?”我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”

不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。

车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得着搬家吗?对了，他怎么惹你了?”他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊!”

情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊?”我说：“是。”司机又问：“今天肯定会收到花吧?”我说：“他没那习惯。”

他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”我简直受宠若惊!下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。

还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就教育我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的!”噎得我一句话都说不出来。

和几个姐妹去唱歌，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”

公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊!”

有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊?”我说：“我还不会呢。”他说：“唉，不会好，千万别会。现在‘马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得‘嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原本啥也不会的峥嵘面目了……”

(李运英摘自《郑州日报》)