天的女婿等

天的女婿

以前我们上初中时看《三国演义》，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论“谁才是天的儿子”。之后，第二天课间，我们把这个问题重新提出来“天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？”某个“牛人”的答案是这样的：“天的儿子叫‘我材，因为‘天生我材必有用；天的女儿叫‘丽质，因为俗话说，‘天生丽质！”

然后有人问：“那天的女婿呢，是谁？”

“牛人”说：“不该你插嘴的时候，就不要乱讲话。天的女婿你不知道？李连杰啊！因为他的老婆就叫利智！”

小偷

小六放学后到同学家玩，忘了时间，他回家时正巧家里进了贼。小六刚想喊，他的妈妈听到有动静，也顾不上开灯，三步两步到门后抄起扫把，一边打一边骂：“臭小子，让你回来这么晚，还不打电话，我让你不学好……”哦，妈妈把小偷当成儿子了。

这一通暴捶之后，揍得小偷哭爹喊娘叫救命。邻居听到了，赶紧打110报警。没一会儿，警察来了。那小偷一见警察，“哇”地放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：“谢谢人民警察的救命之恩呐！”把一边本来偷着乐的小六看得，冷汗哗哗的。

不成功的东施效颦

鲁迅在桌子一角刻了一个“早”字，以后再也没有迟到过；

我在桌子角上刻上了“我是天才”四个大字，结果，我被学校罚款５０元。

诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后做了丞相；

早上妈妈三次进屋叫我起床，可她第三次，却提了把鸡毛掸子过来。

牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”；

我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。

华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，得到了他老爸的谅解；

我把老爸锁在厕所里，然后睡着了，3个小时后我去坦白，却被老爸猛Ｋ一顿后，关到厕所里5小时。