情感１１０

■文/谢际春

(北京师范大学发展与教育心理专业硕士)

我只是个“高级保姆”吗

谢老师：

我老公是一个白领精英，收入相当可观。我们住着好房、开着好车、全身上下都是名牌。我们有一个4岁的儿子，聪明、活泼、人见人爱。所有人都会对我们啧啧称羡，有时候连我自己都陶醉其中，好像真的拥有了幸福。

但每到夜深人静的时候，孤独、委屈和泪水总会伴随着我。从怀孕到现在已经将近5年了，我和老公都处于分居状态，完全没有夫妻生活。每次我想碰他的时候，他都会立即躲开。我逼问他究竟是对我没有兴趣，还是对所有的女人都没有兴趣？他脱口而出：是对你。

老公并不想离婚，他觉得离婚对孩子不好。他在外面寻找平衡，却把我禁锢在没有爱的婚姻中。我不知道自己在老公的眼里是什么角色，难道只是一个高级保姆？我连一个宠物都不如，宠物还会被主人抱一抱。我该怎么办？离开他？可是我爱他，我接受不了其他人。而且和他离婚后孩子怎么办？我不敢和他吵闹，那样只会把他推得更远。现在我只能打感情牌，让他觉得内疚，或许还有余地……

米娜

米娜：

听完你的故事，我的眼前马上出现一幅画面：一个漂亮的鸟笼，里面停留着一只美丽的金丝鸟，有人来的时候，它尽职尽责地扮演着讨人喜欢的角色，告诉人们它生活得多么幸福；而没人的时候，它则低鸣哀怨。

我不知道你老公是从什么时候、因为什么原因开始疏远你的，但从他的行为和话语可以看出，他现在已经不爱你了，而且至少有四五年的时间了。

一直以来，你把他出于内疚或责任的友好当作是爱，这种感觉足足骗了你四五年。不仅在他爱你的问题上如此，我甚至怀疑，你在爱他的问题上同样也是自欺欺人。你说你爱他，但从你对他“自私、残酷”的评价以及“保姆、宠物”之类的联想中，分明看出你对他强烈的不满和怨恨。勉强说你爱他，不如说你在执著地等他施舍爱。如果你真的爱他，那么在明知他不爱你的情况下，你不是应该主动放手吗？那才是对他、对自己的尊重。又或者，你爱他无怨无悔、愿意为爱人快乐地付出，怎会有痛苦之说？可见，你对他的爱其实相当有限。

你一直像鸵鸟一样把头埋在沙中，凭借自欺欺人逃避问题。但是，人生又岂能总是靠逃避生存？该面对的迟早要面对。戳破他爱你、你爱他的幻影之后，我不得不进一步指出：你也不怎么爱自己。听过金丝鸟的故事吗？它爱的并不是主人，而是鸟笼。可惜，只有它出走一圈后才明白这个道理。

我无意替你做决定，只想说一句：离开还是留下，你在任何一个时刻，都是可以选择的。鸟笼的门从来都没有锁着，离开是你的自由；留下，也并非别人的禁锢。

我到底是不是个“爱家”的男人

谢老师：

我年逾四十，事业上小有成就。就在我觉得自己可以稍稍放松的时候，打击却接踵而来。前不久，我被查出患了糖尿病。当我还没有从疾病的阴影中回过神来的时候，妻子又提出要和我离婚。

我问妻子是不是因为我得病要离开，但妻子却坚决否认，说她早有了离婚的念头。她给我列出几大罪状。罪状一：整日忙于事业，忽略妻子和孩子。可我每天辛苦工作不也是为了她和孩子吗，怎么能说我忽略家庭？罪状二：夫妻间缺乏共同语言，常常会无话可说。我承认有时候工作太累，回家后一句话也不想说。罪状三：说我对岳父母不够好。但我确实没有时间啊。罪状四：说我有暴力行为。但那已经是多年前的事了，而且妻子也动手打了我。

我向妻子苦苦相求，希望她能留下来；我还保证，自己不对的地方一定会改。可这些都没有打动妻子。

于良

于良：

你们夫妻的案例太有代表性了，你妻子列出的“罪状”反映出广大已婚女性的心声；而你的解释与辩白则道出无数男性的委屈和困惑。这情形就像在咨询室，当咨询师分别听夫妻俩的描述时，就会得到两个迥然不同、差之千里的版本。

所谓“清官难断家务事”，所以我们就不再花费时间来谈论和评判你和妻子谁对谁错。夫妻吵架或亲朋劝解最常见的误区之一就是双方竭尽所能、硬要争出对与错，既浪费时间又伤害彼此感情。这么说并不是完全否定夫妻吵架，毕竟吵架在某种程度上也是表达不同观点并进行沟通的方式之一，但夫妻不应把吵架的焦点放在对错上。当然，如果像你们夫妻一样完全没有交流、连架都懒得吵的话，恐怕问题更严重。

既然心理学不强调对与错，那么我们关注什么呢？我们关注有效性。也就是你可以做些什么，或者你以前曾做过什么能够打动妻子，那才是有效的行为。有效才能形成良性互动，进而实现你的目标—维持家庭。举例来说，你认为挣更多的钱代表你对家庭的爱，这个想法或许本身并没有错，但切记这只是你个人的想法和逻辑。爱一个人，不应该只从自己的角度、一厢情愿地把自己的喜好强加于人，而是应该问问对方需要什么。很明显，你的妻子和孩子需要的是你的关心与陪伴，这是用钱换不来的。我能理解你为了事业只争朝夕的心，但一定要平衡好工作与家庭的关系。而且，你的身体不也已经向你发出警告了吗？

你越为自己辩护，妻子就越觉得你不理解她，你的口头保证又怎么能让她相信？所以，此时你的行动胜过一切，你需要马上调整自己的时间分配，多陪陪妻子、孩子以及岳父母。这么做也许尚有回旋的余地。妻子对你应该还是有感情的，否则又何必忍耐好几年才提出离婚呢。

爱要如何表达才不假

谢老师：

我这一年来常常会莫名地感到委屈、想哭泣，不想出门，也不想工作，对什么都失去了兴趣，最严重的时候还想过死。我自己在网上做了一个心理测试，好像是中度抑郁。

我觉得自己的状态跟两件事有关。一是因为工作不顺利。我跟老公交流的时候，他很简单地说：既然不开心就不要做了，反正家里也不缺你挣的那两个钱。所以两年前我就辞职回了家，可回到家之后我并没有开心起来。二是因为我的婚姻出了问题。结婚10年来，我都非常任性骄纵，以前老公总是忍耐，但他现在好像烦了，总是找各种理由不回家，似乎能在外面多待一分钟就绝不愿意迈进这个家门。我开始反省自己：自己总是要他付出，却很少去关心他，于是我试图努力向他表达我的爱，但他却觉得很假，让他感觉不舒服。我很希望用爱来吸引他回家，可到底该怎样做呢？

夏恬

夏恬：

你说的情况确实有点像抑郁症，但同时也要提醒你：也可能是你先给自己扣上“抑郁症”的帽子后，在强烈的自我暗示下出现了抑郁的症状。这种“对号入座”的情况在临床上并不少见，所以提醒大家千万不要根据网络上的小测验随便给自己妄下结论。尤其对于人格特质脆弱、易感性强、多疑的人来说，如果你不能对测试结果一笑了之，那么干脆就不要做那些小测试。

就你而言，如果不是从小就有抑郁的倾向，性格原本也不是多愁善感的人，那么目前的抑郁状态应该是应激性反应，也就是说跟生活事件有关。你分析得头头是道，我也基本认可你的说法。在家不工作往往导致社会交往能力的大幅下降，而且你是因为工作不顺心而回归家庭的，并非是主动选择或者非常向往家庭生活。在这样的情况下，你的自闭、幽怨、不开心就可以理解了。我想你已经意识到，自己当初的决定，包括先生的建议都太草率了。

因为这个草率决定，你和老公不得不承担后果。你变得过分关注他，把自己的一切喜怒哀乐都寄托在他的身上。你说要从接受爱的一方变为给予爱的一方，这个反省和决心固然很好，但是，用爱吸引他回家听起来总觉得“底气不足”，像是在牺牲自我而讨好对方，让人感觉目的性很强。你对老公的爱与关注多少有些变了味道，难怪他会觉得假。而且如果你为他所做任何事情都只是为了拴住他，那结果往往适得其反，只会让他觉得不堪重负，因此想逃得更远。

说到这里，答案应该清楚了吧？自我负责、保持本性、不依附爱的对象是爱一个人的重要方面。如果你真的爱他，就赶紧找回你自己和你自己的生活。

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