关于信任

陈　曦

曾经,我相信所有人,因为所有人都相信我。

后来,我相信一部分人,因为有一部分人相信我。

现在,我相信一小部分人,因为只有一小部分人值得我相信。

这意味着,虽然我的交际圈会变大,但我所信任,且也信任我的人数却并不一定呈正增长。另外,随着交往的深入,我也许会将一部分人从信任的列表中剔除,或者被别人从信任的列表中剔除。

因此,闲暇时,我总爱想一想,我剔除那些人的理由究竟是什么、有多么充分,那些人剔除我的理由可能是什么、是否充分。而得到的答案,则总是雾里看花、模棱两可。所以,久而久之,我虽不再热衷于猜测,对于自己被剔除(人一般都能感觉到自己是否被信任)的原因却仍然耿耿于怀。而同时,另一个我认识的人可能也在思忖着同一个问题,甚至也得出了同样的结论。

不过,即便我或者别人不再信任一个人,多半也不能赤裸裸地表现出来,因为这涉及到面子,不能随便撕破,以免树敌或不利于发展,这早已成了一条不成文的规矩。所以,虽然我不怎么相信一个人,却仍要与其称兄道弟,装作一副很贴心的样子。同时,看起来与我肝胆相照的人,信任我的程度也未必就如他(她)表现出来的那么高。因此,我发现,每个人的心其实都像一台电脑,会时常安装或卸载一些杀毒软件,以防木马病毒的侵入,或者添加、删除一些不安全的插件,此乃有备无患。

以上所述,存在于一对一的交往中,也照样适用于群体性的交往,即“交际圈法则”。我注意到,在我每天都以信任的名义维护着的交际圈里,一直充斥着比例不等的不信任的空气。比如,一个朋友在情绪低落时约我出去一醉方休,期间还一直向我倾诉着心中的苦闷,这显然是信任的标志。然而,当相对清醒的我把烂醉如泥的他(她)送到家门口时,他(她)却以天色渐晚为由,执意要我赶快回去,然后再开门,而我则坚持要在看着他(她)躺好后再离开。在争执中,我分明感觉到了他(她)的不信任,即不愿让我在他(她)不甚清醒的情况下进门的那种戒心。但是,我们依旧只能暧昧地争执着,因为谁也不肯、不能率先捅破那层窗户纸,不肯接受那种由于逾越潜规则而造成的尴尬。

于是,我终于明白,信任其实就像一张站台票,是一种有一定应用范围或应用价值的工具。换句话说,站台票意味着你有在站台这个区域内活动的权利与自由,但并不代表你可以上火车;如果你想上火车,那就要有代表下一个活动时段的火车票。而在站台补购火车票,往往是很难的。

所以,如果一个人,哪怕是你我认为很亲密的一个人突破了那条界线,我们也会把对这个人的信任转换为怀疑乃至不信任,且会在头脑中过滤这个人与你有关的一切行为。比如,他(她)到底买没买站台票。

插图/另类诚信观/孙万帅