水箱蜉蝣

林　汐

后来的后来，我想到当时的自己，我终于理解了他。

冬季的某个晚自习，被老师叫到办公室谈话，中心围绕着“你这样是不是因为有什么困难或者苦恼”，然后“什么都可以跟老师说”。耗时一个晚自习的长谈，其中成语句式繁多的程度，让我惊讶她竟然是一个英语老师。

最后老师一挥手，你回去吧。

我立即站起来打开门出去。以我练就的脸皮厚度来讲，这种程度的谈话，只能在走出办公室后促成一声长长的呵欠，然后抱紧胳膊走进教室拉帮结伙地回家。

后来想到，在被家长或者老师批评训教时，我说得最多的就是“我就这样”。

但到底是怎样?

我把饭钱省下来买CD、小说和漫画，别人埋头题库的时候我打扑克，教唆好友一起逃课，隔三差五被请家长或者老师致电到家里，因起晚迟到时编造谎话不用眨眼，正课副课抄写歌词或者写文章。是个有点问题的学生，但问题也没有大到不能忽视。

久而久之，被忽视的是我。

所谓的忽视，不是有意，更不是孤立。只是因为没有引起注意，只是普通。

不是什么辛酸往事。

冬天的夜晚，市中心的霓虹很璀璨，周围的人都在赶着回家，而我握住车的龙头一只脚支在地上看着电视墙——想到刚刚晚自习时理想志向的选题。书包里面藏着上课写着散乱字句的本子，下定绝心“绝不能再……”与“一定要……”。

也确实有那么一点辛酸。但只是就当时的自己而言。

我那时要做的到底是什么，在坚持什么；在不满什么，辛酸什么。然而后来，我没有揣摩的机会，我也未再和那时的自己遇见。

现在我在晚上醒来，天亮时合上电脑，胡乱吃点什么或者干脆不吃就睡去。成为这样的生活状态，和上面没有任何关系。要是非要将它们用“因为……所以……”联系在一起，恐怕我自己都会大笑出声。

但也有几次，在夜晚过渡到清晨的时分，累得躺在床上想这个世界快到末日了吧。想想而已。

也肯定有这样的夜晚，我坐在电脑前戴着耳机，耳内的音乐混淆着窗外车辆偶尔路过的声音，回忆到一些不甚快乐的事情，眼泪涸过眼睛。

不是诉苦，不是抱怨，只是经历。在我真正经过它很久以后，在这样的夜晚与它会面，我终于理解了他。

“平凡”是比愚蠢、懒惰、贪婪、贫穷……更具有杀伤力的词。年轻的不肯停歇的心，怕被忽视的同时发现自己的平凡。不甘愿渺小地发酵，却害怕被期待的心。无法盛载巨大的期待，胀破皮肤的疼痛难当，只能将眼睛转向别处。战战兢兢地怀着梦想，却终究一事无成。

很明显，这才是真实。可以理解，但无法被体谅。

现在的每一分每一秒都会转为过去。我从那样的自己平缓泰然地过渡到现在。

我对他偶然投注目光，然后继续直视前方。什么都会过去，若是你撑不住，连你也会成为过去。

坚持什么，不满什么，辛酸什么，到底在做什么。现在知道了吗?从此放在心里，不再提起。

我终于相信，数次的摔倒、不甘、难过、困惑，经历一些我看来艰难的事情背后的善良用意。

即使这样，现在也依然普通。

在喜欢的歌手的演唱会上拼命挥荧光棒大声跟唱泪眼模糊，朋友讲到恶俗的笑话笑得前仰后合的，肯定是我；答应别人的事情总是拖了又拖，想去爬山又怕累，一瞬间日出的感动顶不过在家睡觉，面对月底只有十块钱的银行卡捶胸顿足的，肯定也是我。要说人生有矫情有成熟有委屈——那就让它来，谁也躲不开。

想必平凡如我当然也会记住所有疼痛，又怎么样，它当初烙印在心上时都撑了过来，现在为什么躲避，只当是勋章。

这依然是一个平凡人的理智和矛盾。

我们都是蜉蝣，在狭小的水箱就以为是宽广的海域。努力让自己看起来活得精彩，小心翼翼地不要被别的鱼类吞食。一次次强壮，一次次发觉自己的渺小。

在这样平凡而又荣耀的人生中沉浮漂泊，等待蜕变出蝴蝶的翅膀。