想吃最新鲜的葡萄等

想吃最新鲜的葡萄出镜／纳兰

我老公是理科生，对浪漫先天不足，但偏偏又喜欢说些甜言蜜语。那天，他提了一兜葡萄回家，嚷嚷着要吃最新鲜的葡萄。我在厨房把葡萄浸了盐洗好给他，他又不吃，眼睛色迷迷地瞄我的胸，说要吃另两个。我一听就明白了，这家伙又想玩把葡萄放到身体上的游戏了。不过，且慢!他这个比喻词用得也太夸张了吧!人家的咪咪即使不是桃子，也该算石榴吧，哪至于沦为葡萄这么惨?!他见我生气，立刻着了急，一着急他就结巴：“哎……哎你别误会了，我不是说你的桃……桃子是葡萄……而是说你桃子上的小宝宝……是葡萄!”这话说完，我们俩都愣了，两秒钟后，我反应了过来，抓狂地满屋子追着打他，胡说什么，本姑娘的小宝贝分明是樱桃!!!

黑猫白猫出镜／小A

新婚时，我因为害羞，爱爱时一直是老公主动，有时他一晚上会几上几下地，忙碌个不停。后来，在网上看了一些文章之后，开了窍的我开始要实践女人翻身当家作主的滋味，坚持要女上位。

一直大男子主义的老公，居然在偶尔一两次被征服中获得了一种异样的快乐。不久，他就恢复了大男人的臭嘴脸，可我好容易才做回主人怎肯轻易放弃霸主地位?于是，每个法定爱爱的日子，我们就“石头剪刀布”，然后再决定男上位还是女上位。久而久之，我们的快乐就转到了猜拳上，至于爱爱的快感已是他年的往事，早已不知了滋味。后来一段时间，我跟老公都怕爱爱了，因为各自都想着自己心仪的资势。有时还会假惺惺替对方着想，我会点菜一样地推让着：“就男上吧。”老公假仁假意地说：“就女上吧。”好一段时间，我们都只是完成任务。后来有一天刚看完碟的老公一把抱着我就激情澎湃，从来没见过他那么疯狂，我在他的带动之下很快到了峰巅，当他喘息着爱怜地问我怎么样，我才想起问他：“今天是什么位?”他死死地抱住我“甭管黑猫白猫，逮着老鼠就是好猫!”

“哎哟哎哟”出镜／王先生

最近我发现老婆有了新的叫床方法，除了“啊、哦、呃”之外还加了句“哎哟”。刚开始我以为弄疼了她，后来我发现，这是老婆表达快乐的新方法，每次她喊“哎哟”我都特激动，更加努力嘿咻：坏女人，别喊了，再喊邻居就来救你了。

当然老婆的新招不仅有“哎哟”，有一次，两个人正热身，老婆用拳头轻轻砸着我的胸口，骂我是坏海盗。当时我就激动了，觉得自己异常勇猛(估计这和嘿咻时，我说她是狐狸精、小妖精差不多，虽然做海盗不是正经八百的职业，但是哪个男人不想成为一位打不死、击不败的多情海盗啊)。

我以为，这些新花样都是我多才的老婆自己想的呢，不想那天走在街上，听到后舍男生的歌，才知道这几句真正的出处“海盗船长，嘿咻嘿咻!粉红娘娘，哎呦哎呦!”呀，这个小坏蛋，还真能折腾，连一首歌都能学以致用啊!

装备就装在我们的裤兜里出镜／小薇

去年秋天，我和老公放了年假到三亚去度假。两个人住到三亚湾一个小的家庭旅馆里，白天到处去玩，晚上就在沙滩上散步。来的第二天，那家伙一骨碌从沙滩上坐起来，一拍脑门，这么浪漫的假期，我竟然忘记带套套了。于是，我们两个人就在三亚湾这片地方到处转悠着找药店或者成人用品店。

可能因为天黑，也可能因为路不熟，来来回回几条街，我们竟然没找到一家成人用品店。老公很执著，见我累了，让我在一家冷饮店里歇着，自己继续奋斗。他这一走，可就不见人喽。20分钟后，他打来电话，开心地说他买到了，现在装备们就装在他的裤兜里。又10分钟后，他打来电话让我别着急，他一会儿就摸索回来。又过5分钟，他发短信问我我在的冷饮店叫什么名字。我都怀疑了，那家伙干什么去了，买个套套用这么长时间吗7不会被人拉去洗头、洗脚了吧!又3分钟，我等疯了，我正要打电话发脾气，一辆出租车停在冷饮店的门前，那厮愤愤地从车里下来，一副懊恼的样子。一问才知，这家伙眼睛里只有药店和成人用品店，绕来绕去竞迷路了，只好打车回来。唉!虚惊一场，看来这套装备一定要好好利用才不枉啊!

72变出镜／沈玉

元旦前，老公出国进行了一次公务考察，打电话回来说，宾馆的电视里每晚上演“性爱培训课”，末了还嘿嘿坏笑：“娘子要锻炼好身体等着官人我。”我不以为然，心想，以本宫的身体，还应付不了你那雕虫小技。

半个月后，他学成归来，沐浴更衣完毕，老公像变魔术一般拿出一套化妆品，一边在我脸上涂抹，一边啧啧赞道“老婆的皮肤真是水嫩。”醉翁之意不在酒啊，是怕我把他的奇招异术扼杀在萌芽状态吧。其实我心里很好奇，不就那点儿事吗，听说能弄出几百种花样，太夸张了吧?小别胜新婚，这次期待已久的亲密接触只能用一个词来形容——花样百出。事后老公得意地问我：“感觉好吗?”好倒是好，就是太累。你那根本就是床上花样体操。”

清晨，老公委屈地说：“小娘子，我以后再也不那样了。不过，实在不行，咱反过来试试，省得你不平衡。”得，又上当了。

有些爱，是从灵魂出发的。有些生理需要叫逢场作戏，这样的时候，背叛其实只是个动词，但是，我们都习惯了把它看成贬义词。