“小宅女”的大生活

美　丫

2006年，我23岁，以为失恋是件天大的事，所以和他分手后，除了上班，其余的时间，我把自己关在屋里不出去。

正是初秋时节，早晚有了寒意，到处是萧瑟气息，总是无端感觉到冷，待在屋里，大多是蜷缩的姿势，要么蜷缩在床上，要么蜷缩在沙发上。

房间里很乱，丢弃着一些矿泉水瓶子，一些报纸和杂志，脏的袜子……没有心思打扫，饿了会吃碗面。开始的时候，电视也不看，蜷缩在那里，想起来，哭一会儿，哭过了就发呆。再后来，心里想哭，却哭不出来，就那样发呆，以失恋的姿势。

就那样过了一个多月。依然发呆，但似乎不怎么伤心了，只是觉得茫然。

又一个黄昏，回到家，不知为了什么，竟然没有直奔沙发蜷缩起来，而是站在门口看着四下的凌乱皱起了眉头，天，竟然那么脏!我竟然在那么脏的空间里呼吸、睡觉、哭泣——竟然在那么脏的空间里，活着。

然后，我决定打扫卫生。那一刻并不曾意识到，一个女子，当她开始在意一些烦琐的小事时，她的伤心和心灰意冷，其实已经过去了。

空的纯净水瓶子、空的方便面袋子、纸屑……一件件丢进垃圾袋；杂志放回杂志架；没有清洗的衣服分类，一部分丢进洗衣机，一部分装进袋子送去小区干洗店……琐琐碎碎，等到拖完地板，竟然快三个小时过去了。额头和掌心，都出了细细的汗，很疲惫，心底里，却似乎透出一口气来。

然后洗澡，温暖的水流冲刷去一点点疲惫，没有想起他，没有抱怨和灰心，一种前所未有的轻松和宁静，让我忽然忍不住吹了一声口哨。

然后，我愣住了。那是一声快乐的口哨。

我快乐?怎么会?拂去镜面上的水雾，我盯着镜子里的自己，那样年轻，依然好看的眼睛，一直苍白的脸色在水的温暖下泛起红润，皮肤细腻，身材美好……什么都不曾改变，还是我最自信时的样子。原来所谓的失恋，并不曾伤我毫发。

离开浴室，我直奔衣柜，一件件找中意的衣服，铺了一床，最后选出一套换上，然后把头发吹干、化妆，拎着包朝外走。

开门，没有动，低头看，才发现门已经反锁。是那些天的习惯，每天回家，把门反锁上，不再出去。

我站在那里，看着全副武装的自己，又看反锁的门，才想起问自己，我要去哪里?找朋友，去吃饭、去逛街、去唱歌……那段时间，所有找我的人都被我拒绝掉了，慢慢，他们不再找我。我快被喧闹遗忘了，可那喧闹，又有什么好?曾经欢聚一场，散了之后还有他延续着热闹，现在一个人，若是曲终人散，寂寥的夜晚独自打车回来，多凄凉……

我不要。

回到屋里，在镜子前仔细卸了妆，换上家居服，敷上一张面膜，然后打开电视，都市频道恰在讲解一种水果盅的做法。

我喜欢的水果盅，所以不由坐下来认真去看。做法竟然很简单，而我打开冰箱，发现里面还有一些买回来忘记吃的水果，三两样，尚是新鲜的，还有很多需要加工的食品——当初置备齐全，是为了学习厨艺，只是还不曾开始，却已物是人非。

就这样又想起他，想起来，但心里并不难过，只是想了起来。然后，我决定来给自己做一份水果盅。

很简单的过程，但对我这样的新手，几样水果一点点切成丁，便费去很多时间。等到将它们上火加上冰糖慢慢熬，厨房里就缓缓飘出了香甜的味道，真实的烟火气息一，在这样的时候，竟令我感慨万千。从来没有想过，一个人，也可以过烟火人生。

那份水果盅，味道定然不如电视上的师傅做得那样可口，但对我来说，已经是了不起的超越。我一直以为，有一天，我会为一个男人下厨房，没有想到，终于走进厨房，却是为了自己。

那份水果盅，暖着我，甜着我，从胃到心。

那晚，睡得舒展安逸，不再蜷缩着身体，做梦都在飞翔。

就这样毫无防备地喜欢上了一个人的生活。每天下班，便急急朝着我那几十平方米的小公寓奔去，进了门，便回身将门反锁。那是一个让我感到安全的动作。再回身时，整个世界都是我的，谁也别想打扰，谁都别想。

原来那么好。

进门，打开一盏灯，打开电视，听里面不同的声音，或者开了电脑，播放那些喜欢的歌。然后一个人在那些声音里收拾房间、看杂志、做饭……买了一些菜谱回来，学做那些简单的饭菜，有时会耗费很长时间，但不觉得枯燥，我对那些过程之后的结果充满新奇。

也有懒惰的时候，会叫KFC的外卖，或是煮速冻水饺，却不想再出去。然后上网，聊天，打打简单的游戏，看电影，或者趴在窗口看小区里的孩子们玩滑板，他们成群结队，不知疲惫……时间比想象中过得更快，甚至没有仔细品味，就过去了，就到了深夜。

需要购买的物品，会在下班途经的超市买回来，一个人，知道自己需要什么，随心所欲地挑选，不再有人提建议或者阻止。很自由也很畅快。办了支付宝，衣服和化妆品干脆全部在网上淘，甚至书籍和一些日用品。

一个人的时候，也开始不知不觉地依赖网络。而当初恋爱时，喜欢去影院。现在觉得，34英寸的电视屏幕足够一个人享受，40元一张的电影票，足可以换来4张质地不错的碟子。而且开始像他以前那样，加入了游戏团队，常常在周末的时候，准时恭候我那些游戏里的战友或敌人，我们在虚拟的世界里熟悉彼此，并肩作战，互相帮助，彼此忠诚，克服种种困难赢取胜利……在现实之外，在一个人的空间里，我感受着团体的热闹和温暖。

不再感觉孤单和情感的缺失。

就这样，一天一天，我像个看见新玩具的孩子，在一个人的生活里努力淘着不曾感觉过的快乐。某个周一早上，发现周五下班反锁的门竟然不曾动过，竟然整整两天，我心甘情愿地待在家里，没有着急，没有觉得漫长，没有觉得孤单，没有想出门的愿望。

那是2006年的冬天，“宅女”这个词还没有广泛出现，我却已经成了一个地道的“小宅女”，逍遥地过着一个人的生活。甚至买了几盆花，几条金鱼，两只小乌龟。每天会花费一些时间照顾它们，乌龟和小金鱼，都起了名字，渐渐能清晰地认得出它们，知道它们的不同。

一个人的世界完全变了样子，饱满而热烈，每个角落都藏着一种丰富的意义，丝毫寻不到孤单的气息。新一年的春暖花开中，我看着神采飞扬的自己，忘记了自己失恋过，就在不久前。

因为神采飞扬，又开始被朋友拉出去玩，要知道曾经，我是朋友中很能制造气氛的一个，但现在，我竟然会在他们大唱特唱的时候打起了瞌睡，然后无比想念我那间小屋里的清静音乐。更甚，春暖花开，他们拉我去郊游，半路上，我坚决地要求回来，我担心我的小乌龟和小金鱼，我在很多人中间觉得孤单。

于是我就回来了，一路朝着一个人的小屋飞奔时，心情渐渐舒展起来，噔噔噔地上了楼，进门，回身反锁上，转头看见那盆蓬勃的吊兰，看见欢快游动的小金鱼们和懒洋洋的小乌龟，看见我重新一个人粉刷的淡绿色的墙壁……这是我的空间，我的生活，我的深呼吸。我已经离不开它。

就这样过了依然青葱的24岁，没有新的爱恋，没有期待，也不觉得遗憾。而这一年年末，“宅生活”开始在网络上出现，好像一夜之间，“宅男宅女”们铺天盖地。然后在单位，也第一次听到有人叫我“小宅女”。

没错，我是“小宅女”，我对照过“宅女”生活标准，如下：

1、习惯一个人逛街；

2、买东西很果断，喜欢就付钱，是商家最喜欢的爽快客户；

3、每月至少购买两本以上的时尚杂志；

4、家门口音响店主人跟你很熟悉，只要来了新剧，第一时间通知你；

5、私人电脑里面的收藏夹拉开长长一串；

6、众多购物网站如淘宝的忠实用户；

7、MSN或者QQ上挂着不下100人；

8、曾经谈过一次刻骨铭心的恋爱但没有结果；

那些标准，我大多符合。只是，这样被明晰了的生活方式，外人是看不出真相的。就像总会有人问，那样的日子不闷吗?不枯燥吗?不孤单吗?

是，在不明真相的人眼中，这样的生活应该是很闷的，生活跟恋爱有相似之处，是否适合是否舒适，其实只有自己知道。所以每一次被质疑时，我从来不去解释，只用明媚的笑容来回答。那种明媚，展示着我生活的快乐和丰富，不是能够装出来的。我这样的“小宅女”，之所以能这样灿烂地笑，是因为我拥有大生活。我不再是个单薄青涩的小女子，只晓得爱情和浪漫。现今的我做一手好饭菜；从不惧怕孤单；是家务高手；自立能力超强；学会了理财；心细且大胆，在危机四伏的股市里赚了些银子；看了很多以前想看没时间看的书和电影；侍弄花草和小动物，充满爱心。甚至学会了十字绣，绣女的生活让我曾经漂浮不定的眼神渐渐沉淀，充满柔情……

这是我的“宅生活”，它很大，多姿多彩充满乐趣。在我看来，“宅”实在不是一个封闭又充满孤单的字眼，我知道很多和我一样过着“宅生活”的男女，都掌握着这种生活的真谛：关起的是空间，敞开的是心灵。

编辑／王琳