幽默现场

隔壁宿舍一兄弟，打完篮球回来，口很渴，见桌上一饭盒里有水，看上去好像还是泡了蜂蜜的，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……就喝了。喝完之后，心里也纳闷，这水怎么有泡呢？后来另一兄弟回来，见饭盒空了，大喜叫道：“谁这么好心帮我把饭盒给洗了？我还加了点洗洁精在里面！”大伙都笑倒了。

——酒泉“豆豆鱼”强烈推荐

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

——小学拟人没学好

大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人 ，“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……”突然停住了。

——全民斗地主

俺学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

汗……

——现代化的烦恼

我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢。这时，超市里一个外国人过来用标准的北京话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“丫，英语太难学了！！！”

——英语不好不全赖我

刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉，别这么说，好赖是所大学啊！”

——北京大学是北京一所大学

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”呆掉一大片人。

——我国幅员辽阔

初中时测听力，女医生给我同桌说：“等下我说什么你听到就重复一遍。”又给了他两个耳塞，然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞戴上。”那家伙就照着说：“把耳塞戴上。”医生急了就叫道：“我说把耳塞戴上你听到了吗？”那家伙继续吼：“我说把耳塞戴上你听到了吗？”所有人爆笑。

——连云港“纤尘不染”囧就一个字

昨天上午，接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号，我顺手回了一条：已存500，请查收！结果今天收到回复：钱还没收到，你这个骗子！

——成都“猪鼓励豆”无语

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀！……”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

——135****3628私家珍藏

某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！！！” 全店沉默三秒后爆笑到桌子下面……丢人……

——太原“老宋” 糗大了

我们经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

——岁岁年年人不同

一次去市场买菜，一个韩国朋友买了生菜，要两块四，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

——云南“软饭王”吐血推荐

生物课上老师把几只上半部分被布包起来的鸟放在讲台上，让我们看着这些鸟腿说出每一只鸟的名字、习性、喜欢吃的食物，还要描述出它们的外貌。一听这话我旁边的哥们忍不住说：“你丫光看脚就能知道谁是谁啊？”结果被老师听见了，叫他站起来，问：“你叫什么名字，哪个院的？”你猜怎么着？我这哥们狂奔到讲台上，撸起裤腿，冲着老师就喊：“你猜啊！你猜啊！看你能猜出来不……”

——广州“猫猫”笑死人不偿命