情爱绿荫

常见的情感困惑,不一样的情感体验。

人性化的沟通,送你一片心灵绿荫。

爱他,但是不想一结婚就给人当后妈

问:经人介绍,我认识一离异男子,他各方面条件都不错,温柔、体贴,懂得照顾我,我们相处得很和谐,美中不足的是他还带着一个5岁的女儿。我很爱他,但是不想一结婚就当后妈,我该怎么办?

答:你不妨看看自己身边的其他男人吧,有的各方面都好,就是爱抽烟喝酒;有的各方面都好,就是有暴力倾向;有的各方面都好,就是花心……他的情况属于,各方面条件都好,就是弄了个小人来天天麻烦你,甚至一段时间内和你作对。

做个文字游戏吧,把他的内在外在条件逐一归纳,分成好和不好两列(把“美中不足”也罗列其中),看哪一列更有说服力。后妈难当,只有付出比亲妈更多的爱,才能弥补没有血缘关系造成的鸿沟,这一点你务必认清。然后再考虑要不要去做这个重大尝试。

当坚持变成受累,我是否该放弃?

问:我和女朋友是大学同学,谈了两年多。我现在一所寄宿制私立高中教书,兼班主任。矛盾就在这里:我的工作性质决定了我不能随便外出,且每周只有周六晚上是自由的,其它时间都要在校工作。女朋友经常要我去她那儿陪她,然而我们分处城市的两端,来来去去很辛苦。难得周末休息,她又拖我去逛街,我觉得很累,她不理解,于是频频争吵,毫无快乐可言。后来我说,干脆分手吧,引来她的嚎啕大哭。 我这样做,是对是错?

答:是否放弃,你首先要认清为之坚持的目标是什么。为了美好的目标做坚持是值得的,比如,为了塑造魔鬼身材去练瑜伽,为了换一套更大的房子暂时节约开支等。坚持本身就意味隐忍,但是远处的目标一定要是甜蜜醉人的,能享受的。你和女朋友恋爱的目标应该是两个人的未来吧(女友嚎啕大哭,可能她没想到你会提出分手,或者是她不想分手)?这个未来如果对你很重要,是你一直期待憧憬的,那就坚持,并努力去调整现状。如果不是,现状已无奈,对未来你也不看好,那么放弃,对你来说只是早晚的事。

曾经相爱的人终成陌路,情何以堪?

问:我们相爱了整整5年,一度把对方当成彼此生命中最重要的人。只要她一声令下,我就可以为她放弃一切,包括现有的家庭。但是5年后她突然撤退,对我不再有一丝爱的表示。我感觉受到了欺骗和伤害,多次在QQ上(她已经不再见我)对她冷嘲热讽,话里藏针,她只说一句话:一切都已过去,不要再联系啦。我想不通,难道曾经的爱都是假的吗?

答:我不清楚你们卷入了“几角”关系,但是有一点我看得明白,你们曾经很相爱,现在已经不爱,这是事实。不仅不爱,而且关系很糟糕,她回避,你追杀。她可能承诺过会一直爱你,甚至嫁给你,现在抽身,不是欺骗,也不是有意伤害,是她觉得你不适合她,或你们的长远关系并不是她生命中最重要的。事情就这么简单。你现在对她,也是不爱的了,不然也不会对她冷嘲热讽。你曾经对她,也未必很爱,你说可以为她放弃一切,谁知道会不会真的为她付出一切。爱曾经来过,但不代表爱会一直在那里。

追究热恋时的承诺,就和追问爱的对错一样,没多少现实意义。

明知如此下去只是一厢情愿,却又停不了思念的脚步,我该怎么办?

问:10年前提出分手,10年后恍然发现他才是我的真爱,时间和距离都不能消减我对他的思念。他现在也仍爱我,但基于现实的原因,他对我的表达非常节制。我感到在我们的感情存折上,我存了很多,还不断地往里存,却不能及时取出来用,因为他说,把爱放在心里。我很痛苦,明知如此下去只是一厢情愿,却又停止不了思念。我该怎么办?

答:你真是病得不轻,你这不叫真爱,叫单相思。爱情是两厢情愿,你顶多是一个人的纠结。别再往里面存了,存得再多,也不能取出来用,就跟死账户一样,何必白白辛苦,把它注销了吧。事实上,他已经在这样做了,虽然爱,但是很节制,把爱放在心里,因为你们的未来他看得更清。痛苦是难免的,是你过去错误分手的代价,你现在能做的,就是接受生活的安排,该干嘛就干嘛,汽车耗尽了油,自然会停。

当“剩女”变成“圣女”

问:我是有房有车的高薪一族,因为受不了前夫的市侩气而选择了离婚,短暂的失败婚姻让我对再婚变得谨慎。这几年,身边的好心人不断给我介绍对象,却没有一个我中意的。也想过将就一点,却发现很难。单身了七八年,舆论和年龄带来的压力越来越大,好友笑我从“剩女”变成了“圣女”,我该怎么办?

答:不少有思想有品味的大龄女子在通往婚姻的竞争中被剩下了,不管主动还是被动,“被剩下”多少有些尴尬,但不见得她们需要同情,有的女人柴米油盐温饱无忧就是幸福,有的女人视高山流水浪漫开阔的精神生活为最大幸福。无论“剩”到什么时候,快乐自信的单身女人总比勉强作人妇要有魅力得多。

于你个人而言,离婚是为了给自己换取重新选择幸福、选择自己想要的生活的机会,这个机会很宝贵,确实没中意的,没必要因为世俗的压力而妥协,毕竟快乐是自己的。产品滞销未必都是因为品质不好,有的是因为较昂贵,暂时没遇到合适的买家。你要相信,在这个世界上总有一个人是等着你的。但你也要清楚,幸福是不会自己从天上掉下来的。

高调“晒”幸福,却“晒”成孤家寡人,这是为什么?

问:我有一个幸福的家庭,丈夫是典型的顾家好男人,一双儿女聪明可爱。前一段时间,我效仿身边同事到网上晒全家福。我并非有意炫耀,就是想让昔日同学朋友及认识我的人和我分享。没想到,一度联系密切的朋友逐渐和我疏远,经常在QQ上八卦的好姐妹遇见打个招呼就隐身了,经常嬉皮笑脸来“麻烦”我的熟人也不再“麻烦”我了,我倍感失落,这是为什么?

答:很多人以为,被子一晒就有了阳光的味道,幸福“晒一晒”也会充满阳光的味道吧,其实不然。幸福不经“晒”,无论你是否有意,“晒”本身就有炫耀的意味,你将他人的幸福指数比下去了,又怎能要求别人都回报你欣赏、祝福,而非含酸暗妒。

要挽回友谊也不难,就像晒被子一样,晒完正面晒反面,晒完幸福晒郁闷。爱“晒”是女人的天性,只是以后“晒”之前要做好防护工作,以免晒伤。

个人以为, 但凡宝贝,还是藏着掖着比较好。如果你家里有个价值连城的“夜明珠”,你是天天供在厅堂里还是锁在保险柜里呢?丈夫、孩子若是你的宝贝,自己偷着乐吧,干嘛非要引得众人窥视。

美满的婚姻遭遇陈年旧账的困扰

问:我的婚姻总体上是比较美满的,结婚十多年,丈夫从不在外过夜,也很少出去应酬,每晚都抱着我睡到天亮。我心里唯一的阴影是丈夫在我以前谈过一个女友,且有过亲密关系。我心理很不平衡,因为我是以处子之身交付他的,我因此时常觉得他不值得我付出全部感情。尤其是最近当我两次发现他和前女友还有短信联系的时候,我真想“休”了他。请问我该怎么办?

答:如果有过性史和婚史的男人都不值得爱,那么众多久经情场的单身和离异男人只能期盼外星人下凡来联姻了。

追究配偶的婚前史,只能证明两点:一是你有爱情洁癖,二是你不够自信。他和前女友“藕断丝连”你倒是要追究一下,视情节和性质不同作出理性判断和适当干预。爱如指间沙,不要握得太紧,仅凭两条短信就想“休”了他,看来你真是被他宠坏了。天天抱着老婆睡到天亮的男人,你不要,只怕后面有人排队等着接收呢。