谁是你的口香糖

安　心

旁白陈东长得有点忧郁，黑黑的眼睛里，是经历过后的淡然。陈东说，他的经历在国外很普遍，只是有些人留在7国外，而他却选择了回来，“不能说我是为7感情回国的，我没那么高尚，好像命运就是给我安排了一个这样的人生，我只能按照这个轨迹来做。”

可以这么说，如果陈东没有出国，那他在国内也很有可能出现婚外恋，他的那场婚姻，“感情”的成分太多，“爱情”的成分偏少。然而，在长久的婚姻面前，爱情的力量是微乎其微的，尤其是对陈东这样的男人。

说起来，我们家和童童家还算是莫逆之交。文革期间，因为童童姥爷的保护，我那戴着右派帽子的爷爷才在那场运动中幸免于难，我们家也没受到太多牵连。本来就是老伙计的两位老人从那以后更是来往甚密，弄得两家人就像一脉相传的亲人。很小的时候我就和童童在一起玩，她从小就喜欢跟着我，无论我是否愿意带着她，无论我对她是哄还是骂，只要看见我，肯定就得做粘着我的小尾巴。

我知道童童喜欢我，情窦初开的时候，我完全能从她的表现里看出她对我的爱慕来。可童童长得一点都不好看，脾气还跟鼻涕似的，软塌塌的没一点个性，我不喜欢她。叛逆的少年时期，我喜欢我们班里一个单亲家庭里的女生，那个女孩惊人的美丽，瘦弱单薄的身体让人不由滋生保护的欲望。可是，那个女孩不喜欢我，她谁也不喜欢，整天独来独往，还会把别的男生写给她的情书面无表情地贴在黑板上。

后来我知道，那个女生的爸爸就因为有了别的女人，抛弃了她和她妈妈，从小和妈妈相依为命的她不相信所有男人爱的表白，后来那个女生干吗去了，恋没恋爱，结没结婚，我都不知道。我只知道一点都没有‘女大十八变。迹象的童童，一直在我身边晃荡，从小时候过家家做我的老婆，到后来生活中真的做了我的老婆。

高中毕业后，我和童童考上了同一所大学。我一直认为比我学习好的童童是故意跟我报同一所学校的，因为她喜欢我，不想让我和别的女孩谈恋爱。

大学毕业后，我在政府官员的童童爸爸的帮助下，顺利地进了一家省属企业。童童则进了一家不错的事业单位。后来，我和童童在基本上没经过什么恋爱的情况下，就在双方家长的撮合中定了我们的终身大事。其实那时候我是可以反抗的，我完全可以对这桩并不是很满意的婚事以死相争。两家人虽然都希望能真正成为一家人，但他们还都不是不讲道理的人，如果我死也不从，他们也不会逼我娶童童。

也许是这么多年的习惯让我对童童也有感情，也许是身边根本就没出现让我反抗现实的女人，就那样，虽说心里有些不情不愿，我还是和童童顺理成章地结了婚。婚后的日子也算幸福，从小就好脾气的童童对我更是百依百顺，再加上两年后可爱女儿的出生，我对生活还真的感到知足。女儿长得像我，大眼睛机灵有神，是我的小公主，全世界的宝藏都不换的心肝宝贝。童童是个标准的贤妻良母，不但自己的工作处理得当，还把我和女儿爷俩的生活照顾得无微不至，两家老人那里也是面面俱到。

可以说，我什么都有了，如果生命到此为止，我也不该有什么遗憾了。那几年，无论我走到哪里，都是一片赞叹和羡慕的声音，

1999年春节，一个从美国回来的同学打破了我自以为是的安逸，那个同学在聚会上对我们谈起了海外舒适自在的生活，对大洋彼岸的另一番景象赞不绝口。他还鼓动我也出去，说在国外能赚大钱，能生活得更舒适，就算是几年后回来，生活也会上一个台阶。

也许是平日的生活太安逸了，一直风平浪静的日子让我对变化充满了渴望。于是，出国的念头在我心里越来越强烈起来。

2000年春天，我跟童童和两家的老人商量出国的事，我以“出国读MBA”为由，得到了童童和家人的支持。看着童童对我几乎是崇拜的眼神时，我不免心生愧疚——读书只是个冠冕堂皇的理由，最根本的是我不安分的心。

然而无论怎样，我还是在半年后顺利地拿到了加拿大的签证，

当时我选了多伦多一所和国内大学联合的学校，学业两年，学起来并不是多么费力。我现在都还记得刚踏上异国土地的时刻，心就像破笼而出的小鸟，那片异国的土地就是我自由飞翔的天空。

一直自负的我在花了家里一大笔钱做学费后，再也不肯伸手向家里要钱，童童每次来信和打电话都问我是不是需要钱，尽管明明手里已经没钱，我还是不肯开口，我不相信这么大个城市我还顾不上自己的衣食住行。

多伦多并不是我想象中的富丽堂皇，第一次出国的我简直就是两眼黑，在外面没头苍蝇似的转了好几天，还是没找到一个合适的工作。我和一个上海人合租了一套房子，那个人既小气又冷漠，如果是在国内，我早揍他好几回了。加拿大的什么东西都比国内责，为了生活，我只好先到一个香港移民开的小超市里打工。

超市不大，生意也一般，店里只有两个伙计，我负责进货，刘莎是收银员。

刘莎是湖南人，第一次见到她的时候有点震惊，她非常像我中学暗恋过的那个女生——惊人的美丽和柔弱的身体，刘莎虽然才不过21岁，但已经来加拿大好几年了，高中还没毕业的时候，她身居要职的父亲就把她送到国外来“镀金”，现在正读大学三年级。

在国内感受不到自己的爱国心，出国后真是体会到了，我也明白了为什么那么多中国人放弃了国外优越的条件，执意回国。因为，无论那个国家多么落后，它总是我们的根。就像几年后我终于明白，无论怎样我还是回到了我的家回到了我的老婆孩子身边，因为，她们是我的根。

一是因为都是中国人，一是刘莎长得像我暗恋过的女孩，所以，我对她感觉非常亲切。刘莎和童童的性格完全相反，童童是水，刘莎就是冰，从小在父母溺爱里长大的刘莎非常有个性分析问题非常独到，但是她很孤僻，如果你不同意她的观点，她也不去说服你，从来都是一声轻轻的“哼”，好像不屑于让你认同一样。

我比刘莎大11岁，一直把她当孩子对待，看到她冷傲的样子不但没有反感，还觉得这个孩子有点可怜。生活中，只要我能帮上她的忙，任何事情，任何时间我都毫无怨言，慢慢地，刘莎对我的态度开始缓和，不再那么设防，有时候还会在我面前流露年轻女孩的娇嗔。

后来我才知道，刘莎的父亲已经在一年前由于经济问题遭受了法律制裁，否则，她这种大小姐又怎么会出去打工?栽才明白为什么她年纪轻轻就带着不该有的忧郁，为什么脸上很少看见笑容。知道这一切后，我不由增加了对她的关心和照顾。

后来，我找到了一份更好的工作，从那家超市辞职进了一家公司。这家公司给的薪水高，而且工作时间少，我就可以多点时问学习。虽然有点不舍得离开刘莎，但我明白自己出来的目的——不是交朋友，而是学习，

和刘莎分别后，我还真的很想她，可能是这个没有朋友的异国他乡让我倍加珍惜刘莎，也可能是半年多的相处让我倍加珍惜刘莎，也可能是半年多的相处让我对刘莎萌生了一丝说不清道不明的情愫。

没想到，我到那家公司两个月后的一天，刘莎忽然出现在我面前，我张大嘴巴吃惊地看着她，不知道说什么好，刘莎看着我，

笑眯眯地说：“超市没有你，我干不下去。”

心忽腾忽腾地跳起来，已过而立之年的我再次感受到了情窦初开的感觉。

随后的日子好像一下子充满了生机，来加拿大快一年的时候，我好像才真正找到那种“改变”的快乐。而这一切，都是源于那个小我11岁的刘莎。

我好像一下子年轻了很多，和刘莎在一起渐渐感受不到年龄的差距。我们经常一起匆忙从两个学校赶到公司，忙完后一起吃饭，然后回各自的学校，和刘莎一起的时间那么快乐，她说是我把她从父亲的忧伤中解脱了出来，而她也用她年轻的活力感染着我……后来，我竟然开始盼望工作的时刻，没有刘莎的时间，我开始感到孤独。

2001年5月份，刘莎的生日。那天她一大早就给我打电话，说她过生日，晚上请我吃饭。晚上，我借了同学的车，买了礼物去找刘莎。

化过淡牧的刘莎美得几乎让我窒息，那天晚上，我们都喝了一些酒，微醉的刘莎给我讲她小时候的事情，她说小时候她爸爸经常给她编童话故事，她爱吃糖，爸爸就告诉她，古巴的糖最甜，那是一个全部由糖建成的世界，从那时起，刘莎就喜欢上了从未去过的古巴“你愿意陪我去古巴吗?那是我心底的一个梦，我要和心爱的人去看小时候童话故事里糖的世界……”

看着刘莎满是深情的眼睛，我无法控制自己，一把把刘莎抱在怀里。出国一年之后我第一次有了情欲的冲动……那天晚上，我住在了刘莎租的小房子里。

其实在加拿大的时候我最想的不是童童，而是女儿。虽然国际长途话费很贵，但我还是每个星期往家打一次电话，和童童简单地说一下最近的生活，就让她把电话交给女儿。听见两岁半的女儿软软甜甜地叫我爸爸时，我的心都醉了，再苦再累都觉不出来。

刘莎听过我和女儿之间的通话，当时我都忘了她在我身边。和女儿说完，挂上电话我还面带笑容，刘莎有点伤心地看着我说，“你很爱你的女儿是吧?”我才意识到自己当着刘莎的面跟老婆孩子通电话，是对她的一种伤害。

然而，刘莎从未对我要求过什么。虽然后来我跟她住在了一起，就像普通夫妻一样生活，但关于未来，刘莎从未跟我提及过。我们两个就像被软禁的囚犯，只顾得眼前的生活，不知道明天会是什么。

童童好像从我对她的疏淡里感觉出了什么。每次我和女儿亲切热闹地说完，话筒一到童童手里，我就好像录音带卡壳了一样什么都说不出来。尤其是刘莎在身边的时候，我就感觉电话就跟可视的似的，明明大洋彼岸的童童什么都看不到，我却做贼心虚，总感觉她能看见我的所作所为。

如果她们两个都来跟我争吵，都来跟我要求这个责问那个，或许我还会好受些，但无论是童童还是刘莎，她们都非常安静。可是，我能感觉出来，我能感觉出童童对我叮嘱里的不放心，能感觉出刘莎对我爱情里的不满意……可是，她们都不说，她们把开口的责任交给了我。

而我，我这个有着安稳婚姻又有舒心爱情的男人，就算是我肯开口，又能说什么?难道我能对童童说：对不起，我爱上别人了我们离婚吧?或者对刘莎说：抱歉，我不能离婚，我们分手吧?我张不开嘴。当两个女人都在等我做出抉择或者许出承诺的时候，我真切地感到了自己的懦弱。

感情好像被束缚了层层枷锁，被这种特定的生存方式所左右，残酷地纠结，挣扎于赤裸裸的现实之中……

在加拿大最后两个月的时间是最难熬的。刘莎表面上看上去和平日没有什么两样，但我却能从她的笑容里看到酸涩，从她的笑声中听出悲凉。我知道，她在等我的承诺，等我给她一个长久的承诺，而不再是这种有今天没明天的相守。她对我那么好，心里再难受也不多说话，大大的眼睛带着日复一日加深的失望看着我，看得我心碎。有时候，我会忍不住抱紧刘莎，想流泪。而大洋彼岸的童童，那个一直带着孩子，照顾着老人、守着家等我归去的童童，她可是从我离开家的那一刻就一直在等待着啊!如果说我舍不下一片痴心的刘莎，那又怎么舍得下情深意重的童童?

我开始后悔自己出国。后悔认识刘莎。后悔没能控制住自己的感情。

顺利读完MBA后我还是按照原来的计划回了国。定好行程以后，刘莎两天没说一句话，她除了流泪还是流泪。我希望她狠狠地骂我一顿，要不就哭出声来，可她只是坐在那里不吭声地掉眼泪。童童的电话一个接一个，一会儿让我给爸爸捎点这个，一会儿让我给妈妈带点那个我知道她不是想让我买什么东西回家，而是用这种方式表达对我的期待。

那几天，我吃不下睡不着，满心都是对刘莎的愧疚。

然而，我还是回国了。走的那天刘莎没有送我，我从一大早就没看见她，想去找她又打消了念头——还有什么意义吗?我已经做了无情无义的小人，还想在她面前表现什么呢?

回到家后，童童非常高兴，一向文静的她简直跟平时判若两人，在为我接风的晚宴上大笑大叫，岳母都忍不住说她高兴疯了。然而，晚上我们夫妻两人单独相处的时候，童童却抱着我哭出了声。抚摸着童童后背突出的肩胛骨，我心里酸得要命——她虽然不清楚我在那边具体发生了什么，但不说并不代表不知道，作为多年同床共枕的妻子，她应该知道我的归来是一场团聚，也是一场分别……只是我最终还是回来了，我深明大义的妻子不愿再追究，更不愿把我再往外推。

“海归派“的头衔的确给我带来了不少好处，我在单位得到了比以往更多的重用。在加拿大的那两年，也的确让我学到了很多，无论是生活上还是感情上，都让我学习和体会到了很多很多……

现在，我已经回国两年多了，无论是工作还是生活，都又恢复了最初的平静。童童还是像以前一样温柔贤惠，女儿还是那么乖巧可爱，我的工作也是如日中天。开始的时候，我故意不让自己去想刘莎，有时候忍不住想起来，我还会暗暗责备和斥骂自己——做了薄情寡意的事，还充什么有情有意的人?

后来，我渐渐地很少会想到刘莎，就像一个日渐平复的疤痕，不留意就会淡漠它的存在。工作、生活、人情世故等等各方各面，许许多多的事情还等着我去处理，没有时间也没有心境再去想那段往事。现在想起在加拿大的那两年，真的感觉就像做梦一样……