婆媳过招八大原则

淡若椰风

婆媳关系恐怕是家庭关系中最难处理的一项了，再聪明的小主妇，面对婆婆时，也不得不小心翼翼地打起十二分精神。俺这个小媳妇目前和婆婆一块儿住，几年的婆媳过招，慢慢也积累了一定的实战经验。

当年还没有成为宝哥媳妇时，在周边众多媳妇们的调教下，我就把未来的婆婆当做了“假想敌”，暗暗学了一点儿“婆媳过招三十六计”，什么张良计、过墙梯，五花八门。我是博采众长，融会贯通，磨刀霍霍，只欠实战了。

婆婆不是南昌人，我们接触不多，她那一口濃重的乡音，我基本是听不懂的，所以一直客气而疏远。两下相安无事，但我始终保持高度戒备状态。呵呵，从主观上来说，我也不是很好的儿媳妇，列位看官尽可多多准备好砖头砸过来。

宝哥从开始谈恋爱就给我打了预防针，他家可是没有钱的，所以我一向也没有打算结婚时要他家里出钱。有了这样的心理准备，就不会觉得失衡了，这么多年，唯有第一次上门时得到婆婆给的金耳环和400元钱，那次反倒有一种受宠若惊的感觉。

所以，我的第一条经验是：对婆家不要抱太多的金钱希望。

第一次和婆婆过招是结婚前装修房子，那次暗战，我几乎就要全军覆没。

结婚提到议事日程上了，装修的事就落到了我头上，谁让我那时是恨嫁女呢!于是，我顶着烈日、冒着酷暑，屁颠屁颠地跑建材市场。做了几天，我心里忽然不平衡起来。这是他家娶媳妇啊，总得表示表示吧，不出钱出点儿力总可以吧，哪有女孩子自己装修房子，赶着把自己给嫁了的道理?

心理不平衡就是滋事的开始，我借口一个人忙不过来，要准婆婆过来帮忙。大家可以继续鄙视我，这可是我自己挑起的事端啊!婆婆来了，感觉上她不是太高兴。当然，如果我是婆婆，也会大大地不高兴。

婆媳过招，最高境界就是以不变应万变，以静制动。一开始，我没有沉住气，就先输了。

第二条经验：永远不要觉得自己提的要求在婆婆面前是合理的。

五十多年的儿媳妇生涯、十多年的婆婆生涯，不管做儿媳妇还是做婆婆，俺婆婆的实战经验都极其丰富。装修新房的过程中，婆婆不动声色，我说什么她做什么，可毕竟第一次和婆婆相处，我哪敢发号施令?婆婆在家中闲得发慌，我却忙得四脚朝天。

从农村来到城市，老太太听不懂别人说话，别人也听不懂她的话，又不能下地劳动舒展筋骨，整天在钢筋水泥还加了防盗窗的“鸽子笼”里，老太太感觉像坐牢一样憋屈得慌，脸色自然就不那么好看了。一见她如此，我就更加别扭了，后悔不迭，早知如此就不请婆婆来了。

但是，请神容易送神难。我正琢磨着怎么开口要婆婆回家，没想到婆婆主动向儿子提出要回老家去。二十多天的相处，婆媳之间虽然客客气气，但生分和疏远一点儿也没有改善，婆婆主动提出回家，让我大大地松了一口气，赶紧让宝哥护送婆婆返乡了。

这一局的过招，实际上还是我输了，但颜面尚存，还不至于一败涂地。

第三条经验：婆媳过招。要学会后发制人，以不变应万变，以无招胜有招，这才是制胜法宝。

各位可能会奇怪了，既然开始就这么不顺利，为什么后来我和婆婆相处得那么融洽呢?这就是我得出来的最重要的经验：极品好婆婆其实并不多，尽量用一颗女儿的心孝敬她，但绝对不能指望她能把你当做女儿看待。

之后与婆婆交手，是又过了几年，我成熟了许多，明白改变别人很难，改变自己比较容易，于是放弃了改造婆婆的想法，然后就发觉和婆婆相处也不是那么难。装修一役之后，我也不再奢望能和婆婆相处如母女了，因为我有着天下婆婆们最讨厌儿媳妇的一个毛病：懒，而且是超级懒。所以，我想只要和婆婆不发生对抗性的冲突就OK了。

怀孕后，我仔细想了想未来照顾宝宝的最佳方案。我的父母都已经不在了，要么请婆婆来帮忙，要不就得请保姆或者钟点工。但外人无论如何也比不上自家人啊，那就只能是婆婆了。

婆婆又不辞劳苦从乡下来了。这一次，我的心态比第一次好多了，只希望婆婆能够留下来，留的时间尽可能长一些。

可老人家总是固执，婆婆属于又固执又沉默的老人。我是外向型的性格，而且有点儿随风倒，和婆婆交过一回手，我知道改变她是很困难的，既然这样，只能我来适应她了。我自己都很奇怪，一向傲气的我到今天能够对一个老人千依百顺。当然，既然有求于人，就得先把自己的傲气给掐灭，无论是在哪个方面。

小希同学还未出生，我们就开始真正相处。这时候。“和平共处五项原则”发挥了莫大的作用。不是我自夸，像我这样的媳妇真不多，完全不挑剔婆婆做的菜，就算她不小心把菜烧焦了，我都有本事眉头不皱地吃下去，还直夸婆婆烧得香。婆婆的饮食习惯比较老旧，离现代的营养学观点有些偏差，幸好她还不至于迷信所谓的“方便面有营养”之类的怪谈，买的食物虽然单一，但基本都是当季当时的新鲜果蔬。大家都知道，孕妇和产妇对饮食是比较挑剔的，但对于婆婆的饮食安排，我又不能正面批评，只能采取侧面迂回的战术。比如周末时我会主勺，按照我的营养理论买一点儿食物，并且按我的方法烹饪。一开始的时候，婆婆是不屑的，六七十年日日不断修炼出来厨房功夫，岂能被我才十多年而且三天打鱼两天晒网的三脚猫手艺比下去呢?但小希和宝哥吃得很欢。没办法啊，这厨艺也和武功一样讲究创意、讲究悟性，你老是日复一日地重复老招式，喜新厌旧的食客也不认可啊。

渐渐地，掌握全家饮食大权的婆婆在我的潜移默化中发生了改变，她的“传统”和我的“现代”比较好地交融在一起了。小希同学在这样暗流汹涌的饮食斗争中，一开始有些不适应，略有些营养不良，个头和体重稍逊于其他同龄的孩子，不过最终还是经受住了考验，个头、体重都发育正常，这也证明了我的“怀柔政策”的正确性。

关于对小希的培养，我从来不敢轻视婆婆的教育水平。就这么一个目不识丁的农村老太太，也培养出了两个大学生。我一向认为对孩子的培养不在于是否能在3岁认识几百字，也不在于能否背诵唐诗宋词，或是吹拉弹唱，关键在于孩子能够独立、自强地生活，能明辨是非善恶就可以了。在这方面，婆婆的育儿原则和我一致。甚至经常抱怨我和宝哥太宠溺小希了。在她带宝宝的时候，我也不随便发表意见。这一点上，我们也就没有了分歧。

大方向一致了，其余的一些琐碎方面那就更好解决了。您老说花香，我就深呼吸，连声赞叹“味道真好闻啊”；您老说月亮是方的，我就琢磨琢磨，回答“这月亮看起来还真有点儿角”。

从结婚到现在，我没有要求婆家任何经济上的支持，所以婆婆对俺和宝哥的经济也从不多加非议，这一点是俺们婆媳相处融洽的基石。但要想婆媳关系更加融洽亲密，那还必须搞好情感交流。

其实，我还真是把婆婆当做母

亲看待的。母亲离去多年，没能孝顺母亲是我心底的遗憾，有个婆婆在家，又帮我做家务、带孩子，不顾年高，不辞辛劳，忍受着言语不通的寂寞，我的一点儿忍耐又算什么呢?我甚至觉得能够孝敬老人是我的福气。

家有一老如有一宝，亲妈妈和准妈妈们对此大多都有切身体会。如果不是婆婆帮我打理好了一切，我怎么可能有时间坐在这里跟大家聊优雅、聊理财呢?

和婆婆的融洽相处。得益最大的就是宝哥了。“夹心饼干”的滋味他虽然没尝过，但也知道不好受。写到这里，我忽然想起，他似乎从来没有为此而表扬我。等他回家，让他看看这一段，一定要他好好夸一夸我。

下面奉上搞好婆媳关系的八个原则：

1孝敬婆婆是应该的，不要有抵触情绪。

2不要在婆婆面前和老公過分亲热。虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是这就像在外人面前一样，过分亲热是对别人的一种不尊重。

3涉及婆家时，要照顾老公的情绪。尤其是钱的问题，有些钱千万不能省。比如公公生病了，既然是不应推卸的责任，掏钱时就要干脆点儿、积极点儿，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜。老公又满意，日后也能多为你考虑。但是，如果还要打点什么七大姑八大姨，那就要“抠门”一点儿了，除非是你钱多得不得了。

4不要在婆婆面前使唤老公。如果你的公婆来家里住，你不停地使唤老公做这做那，他们会认为儿子在家里太辛苦，没地位。离开公婆的视线后，你爱怎么使唤都行。

5即便是表面功夫，也得做足了。给自己父母买东西的时候要想着给婆婆也买一份。多细心观察她的日常生活，多满足一些她的愿望。一点点的关心都会让她记在心里。

6留点儿时间听她唠叨吧。住在同一屋檐下，敬而远之是不行的，那就干脆横下心吧，没事哄哄她，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，一边听一边随声附和两句。要明白，做到、做不到是次要的，听到、说到才是主要的。

7丑话说在前头没有什么错。在婆婆来你家之前，无论是长住还是短住，你最好先和老公达成共识。比如你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你没有男尊女卑的观念等等，让他事先和婆婆讲一下。

8过去的事就让它过去吧。婆媳总是会有摩擦，过去了就过去吧，摆冷脸绝不是好办法。

当然，不是说产生矛盾都是媳妇的错，只是，你不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起，改善关系。

我的切身体会是，和婆婆处好了关系，不仅生活舒服了，经济上都能获益。举个很简单的例子，我和宝哥每个月发工资都把当月的菜钱和零花钱交给婆婆，婆婆节省惯了，这些钱往往到月底都用不完，婆婆要还给我们，我们就让她自己存着。婆婆不好意思要，我就发话了：“妈，您就收着吧，就当是替您孙女小希留着。她要是想要什么了，您手里也有钱不是?”

婆婆说：“你们都给我钱啦，小希再要什么我给她买，不用再给我钱。”

我说：“万一我们不在家，小希病了要去医院呢?”

婆婆不吭声了，我和宝哥则相视一笑。其实，小希平时身体很好，很少生病，这么说无非是想让她老人家有面子。看得出来，婆婆也很高兴。