笑话串串烧

玲　玲

幽默的乘客

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然一个急刹车，这位乘客一下连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，其他乘客都认为一场激烈的口角不可避免。不料，这位乘客转而笑着问司机说：“师傅，您找我有事吗?”

羊的论文

小羊在写论文，老狼走过来，问小羊在写什么。小羊说：“我在写论文《论羊如何才能打败狼?》。”狼哈哈大笑：“这可能吗，你的论据呢?”小羊指着背后的山洞：“论据在里面呢。”狼不相信，就走进山洞。一阵惨叫后，小羊走进山洞，看到老虎在剔牙，小羊说：“老师，怎么样了?”老虎冷笑着说：“写论文要什么论据啊，关键要看导师是谁!”

尴尬的吆喝

老北京面馆最大的特色就是吆喝声。

一天，小刘和老张去吃面，坐定，点完菜。跑堂的小伙子就吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”

吃饱喝足。该结账了，一共是25块8毛，小刘想，两毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26，别找了。”

跑堂的小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费两毛。”

整个大厅的人听到了都回头来看他们这桌。

两角钱也这么吆喝，小刘感到非常尴尬：“得，您那两毛钱还是找给我吧。”

小伙子又吆喝上了：“5号桌的两毛小费又要回去了。”

嫁人的标准

两位男士相遇。

甲：“我认为，对于女人来说，最大的幸福是嫁给了她想嫁的男人。”

乙：“不见得!女人最大的幸福是嫁的那和男人也是其他女人想嫁的!”

惟一收获

丈夫在早餐时候哀叹自己的炒股成绩一直欠佳，妻子则叹息说自己最近一次的节食又半途而废了。

“你知道吗，亲爱的，”丈夫从报纸里抬起头来，叹息道：“你是我目前惟一一笔不断增值的投资。”

国界线

地理课上。

老师：葡萄牙和西班牙的交界处是什么?

小刚：牙缝!

不是吓唬

法官带着自己6岁的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音唱着一首抒情奔放的歌曲。

“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”

法官：“那不是吓唬，是指挥。”

“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢!”

借鸭骑

时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉!寒舍无鱼无肉，不敢款待先生!”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。

于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人间他：“您如何回去呢?”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑回去就行了。”

手指上的油

银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是别人的，即那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”

银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”

儿子拿来了。

“再放回去吧。”银行家说。

儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您什么意思?”

银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊?”

日记

老师要求学生每天交一篇日记。小明在日记中写道：“周六在补课的路上看到一对新人结婚，新郎和新娘打扮得非常漂亮，他们还租了很多辆汽车……这得花多少钱?要是用在希望工程上该有多好!”

老师给的评语是：“请不要啥事都管。”

解释

“你得记住，儿子，”父亲语重心长地说道，“一个好男人必须要永远做到谨慎和守信。”

“爸爸，什么叫‘守信?”

“就是说，永远要记得履行自己的承诺。”

“那‘谨慎呢?”

“就是永远也不要许诺!”

幸运

某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”

“这有什么不同?”探员问。

“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”