跨越大洋，我们懂得为爱而俯首

　　经过千山万水的跋涉，我们终于懂得惺惺相惜，懂得为爱而俯首，为爱而屈就。在倾心相爱的人之间，任何持守都不该成为感情的栅栏，屈从于我们深爱的人并不是耻辱，而是爱人眼中的美德，也是对自己内心最高感情的尊重。
　　
　　和他相遇是我人生的奇迹
　　
　　2001年的秋天，我站在北京机场的接机大厅，搜寻那个照片上的男子。苏瑞，我和他已经通过103封Ｅ－ｍａｉｌ，在第89封信中，他说，我要去看你。
　　苏瑞认识我朋友的朋友，远在大洋另一边的加拿大，从朋友的朋友帮忙转发我们的第一张照片开始，我们以通信和电话的方式交往。那年我年近三十，受过一次很深的感情创伤，算命的说我这一年会遇见我命中的男人，所以苏瑞的出现让我有了隐隐的期待。他说他38岁，出生于广东，在香港长大，然后跟着父母移居加拿大，如今是一家大公司的工程师。他有过短暂的婚姻。
　　他所有的信都毫无矫饰，让我感觉他坦荡如赤子，值得信任。他则觉得我是善解人意的女子，最后他决定来北京看我。在三里屯酒吧女歌手柔曼的歌声里，他第一次吻了我。我闻到他身上的气息，亲切熨帖，仿佛是我早已熟悉的男子。我有一种奇怪但坚定的感觉，相信他果真是我命中的爱人。
　　中秋节的晚上，我们坐在圆明园的石头上看月亮，我说我喜欢一切古老的东西。他的回答很出人意料，他说喜欢古老东西的女子一定对感情很执著，然后表白说，他的感情也和这些古老的石头一样不会改变。我哭了，为我从前所受的苦痛，也为现在的幸福。
　　分别的时候，他说，等我，我要带你去加拿大。三个月以后，他又飞来北京，带着一枚求婚戒指。在戒指套上手指之前，我说，你要好好待我，我很任性，不会逆来顺受，你一定要宽容。他一边吻我一边说，宝贝，我不会伤害你，我要给你幸福的生活。
　　后来相处的日子，他对我几乎百依百顺，“一切听老婆的”几乎成了他的口头禅。在他的温情体贴中，我觉得自己骨子里的刚烈无影无踪，也变得柔情似水。有时他会不解地问：“为什么你说你脾气不好，我怎么一点也没发现。”我说我的脾气全被你的爱融化了呀。
　　沉浸在爱情中的人是不会发现彼此的瑕疵的，更不会想到这些瑕疵对婚姻可能造成影响。我把和苏瑞的相遇相爱看成我人生的一个奇迹，除此别无他忧。第二年春天，我们在北京结婚，苏瑞为我办理移民申请。
　　
　　爱原来需要这么多的屈从
　　
　　2003年的春天，苏瑞在多伦多机场用一束鲜艳的玫瑰和紧紧的拥抱迎接了我，然后拉着我的手说：“走，我带你回家。”苏瑞在我完全陌生的国度为我准备了一个家，那是一个三层的ｔｏｗｎｈｏｕｓｅ，简洁清爽。夜里，我们缠绵在一起，我由衷地感谢他为我准备的一切。他也很动情地说，谢谢你能来，陪伴我，爱我，我再也不会觉得孤独了。
　　新生活的开始是一团乱麻。那时恰遇ＳＡＲＳ肆虐，虽然政府没有要求强制隔离，但一些公司和机构要求从疫区来的人员主动在家隔离两周。我对这种土政策并不在意，催着他陪我办理各种必要的移民手续和证件，出乎意料的是，在北京百依百顺的他，居然坚决地说ＮＯ。我们争执起来，最后他气哼哼地说，你到了加拿大，就要遵守这里的一切规则。最后他还强调“这里不是北京，不能随心所欲”，这句话惹恼了我，身在异国，自尊心变得异常敏感，我大声反驳：“北京怎么啊？你看不起北京，干吗还娶我来这里？”
　　他一副不屑解释的样子，独自上楼去了。我坐在客厅里，眼泪滚滚而下，听过很多“过埠新娘”的故事，是不是我一进夫家，就要屈从丈夫的意志？我向来是独立还带点自傲的女人，我能委曲求全吗？于是我也在心里大声对自己说不，我要按照自己的方式生活。
　　最后他无奈地妥协了，但悻悻地说我太任性。不久我上了英语补习班，同时开始一个家庭主妇的生活。苏瑞喜欢吃粤菜或中西合璧的饭菜，我不会煲汤，更不会做西餐，对烹饪毫无兴趣，我在北京是个能干的职业女性，如今却沦为家庭主妇，还要迁就老公的饮食习惯，做那些难吃的西餐，心里很不爽。苏瑞对家里的卫生要求也很严格，床单每周要换，浴巾每周要洗，水池里的菜屑要清理得干干净净，垃圾口袋要牢牢扎紧，当然还要分类。有时我一边干着这些琐碎的事，一边忍不住眼泪就在眼里打转，我不知道自己出国后为何变得如此脆弱，而当初浓情似火的爱，怎么几个月就被消磨得不知溜到哪个角落里了。
　　
　　即使我爱你，我仍然选择离开
　　
　　多伦多的冬天来了，漫天漫地是白雪，圣诞节期间，我和苏瑞去蒙特利尔和魁北克做了一次旅行。住在魁北克的古堡大酒店，望着窗外的飞雪，被苏瑞温情地拥在怀中，我感觉从前浪漫美好的爱情又回来了。他频频吻着我说，其实我还是很爱你的，像现在这样不是很好吗？我喃喃地回答，只是这样的时候太短暂了。
　　旅行回来，虽然我们之间重新变得柔情蜜意，但冲突又在不经意之中发生。那天我们谈论起房子的贷款，我毫无心机地说，照你目前的付法，你到退休才能还完贷款啊！他说，要是你肯分担，我们就会还得快，还说你应该去工作，你一向都那么独立。我的心颤了一下，他在嫌我是负担吗？我最受不了被别人这么看，就算是老公也不行。
　　第二天我就开始在中文报纸上找工作，真是天助我也，我居然很快被一家中文大报录用为夜班编辑。苏瑞很惊讶：“你不学英语了吗？何必这么急着找工作？”我话里带刺地回答：“我怕不挣钱，被你嫌弃。”他有点生气地试图澄清：“我可没逼你找工作，是你自己这么做的。”我心里想的却是：就是被你逼的。
　　中文报纸的工作异常辛苦，工作排得非常满。我在辛苦坚持，苏瑞却开始抱怨自己好像又成了单身汉，因为每个夜晚他都很孤独。他提过几次让我辞去工作，我充耳不闻，我说我要自立，不能被他小看。
　　夏天到来时，几乎全城的人都忙着去度假，苏瑞说我们也去美国玩玩吧，我说我工作没满一年，没有假期，再说我也没有钱。自从他说过我应该分担房贷，我在钱的问题上变得异常敏感。这一次，他急了，站在楼梯上冲我大叫：“你究竟要怎么样？我说什么你都不同意，你为什么这么不听话？处处跟我作对。”我的委屈和长时间的忍耐也在瞬间爆发，我也冲他嚷嚷：“从前你说一切听老婆的，现在呢，又要我自立，又要我顺从，天下有这么好的事吗？”
　　我们吵得天翻地覆，把一年来积压在心中的不满和怨恨悉数倾泻，最后我在极度的愤慨之中宣布，我要回国，回到属于我自己的自由的地方，不要在这里受气。
　　我在一周之内买好了机票，收拾好了行李。看到我如此坚定和果断，苏瑞呆了，他几乎六神无主地乞求我：“不要离开我，我爱你，我们可以再试试。”他连连问我你还会回来吗？我说我不知道，一点也不知道，不过你可以像从前一样去北京看我。
　　临走的夜晚，我把自己关在卫生间里，哭了很久很久。我仍然爱这个把我带来异国的男人，爱他的面容、他的身体、他的气息，但我还是要离开，爱情不是一切，还有更重要的东西，我在这里找不到。
　　
　　我们终于懂得为爱而俯首
　　
　　2004年的秋天，我回到北京，重新在一家杂志社找了份工作，工资不算高，但工作轻闲，时间也很自由。只是夜晚睡在床上，苏瑞曾经对我的如水柔情会在心中一波一波地漫起。现在，我的爱真的在天涯飘摇了。
　　苏瑞常常打电话来，甚至像从前一样每天写Ｅ－ｍａｉｌ，他说你走了，把我的心也带走了，空荡荡的家，回来再也看不到你，我自己做饭，一个人散步，有时我会突然落泪，我觉得自己好像老了。看着他的信，我眼睛酸酸的。我也很想念他，可是我不敢对他表达我的思念，我怕自己把持不住。在理清我们的问题之前，跌入从前毫无意义。
　　圣诞节之前，苏瑞说你不肯来，只好我去看你。他真的来了，但第二天，我们又旧事重提，他怪我无情，我却说是被他逼的。他脸色大变，摔门而去。夜深了，他还没回家，想到他飞了这么远来看我，心中有些不忍，于是下楼去找他，却发现他沮丧地坐在楼门口。我心里忽然产生了深深的怜惜，是从来没有的感觉。我拉起他的手，说我们好好谈谈吧。
　　这一夜，我们谈到天亮。他说，在我们分开的日子，他也想了很多，承认在很多地方他很急躁，但并不是要强迫我顺从他，而是他觉得我应该入乡随俗。希望我自立，那也是国外普遍的一种生活准则，而且夫妻共同承担，也能使生活质量更高。最后我问了他那个一直梗在我心里的问题：“你是不是有点看不起我呢？”他承认是有那么一点点，因为我在国内习惯了懒散的生活，吃一点苦就觉得委屈，其实移民出去的人都吃过很多苦。他强调说我绝对没有不尊重你的意思，相反，我有时还挺佩服你的，你那么快能在加拿大找到固定工作。我笑了，你那时怎么不赞美我呢？他说，你那么好强，我不想助长你的毛病。
　　两周后，苏瑞回了加拿大。这一次，是他把我的心带走了。但我还是没有决心回去，有了比较以后，我发现自己真的更喜欢生活在中国。我把这个想法告诉了苏瑞，三个月以后，他说他换了一份工作，虽然薪水略低，但可以经常到中国来出差。他说我想见你，我无论如何也做不到把你独自扔在中国。
　　后来苏瑞隔两三个月就来一次中国，在无数次的出差中，他渐渐喜欢上了中国的许多地方，最后，他做了一个完全出乎我意料的决定，他说我要在中国找份工作，既然让你去陪我委屈了你，那么让我来陪你。因为我爱你，我想和你每天在一起，我还想和你生个孩子，我们一家人在一起。
　　我被苏瑞的决定深深感动。2006年的秋天，苏瑞被一家他曾经出差时工作过的公司聘为外国专家，虽然不在北京，但每周他都会飞来。周末他回家的时候，我会煲好他爱喝的汤，煎好牛排，因为我已经心甘情愿屈从老公的爱好，也是屈从最值得自己珍惜的爱情。苏瑞大喜：“老婆你真好，老婆我永远听你的。”我紧贴在他怀中，说出我深思熟虑之后的心意：“如果有一天，你想回到加拿大，我会陪着你，我们永远不要分开。”
　　经过千山万水的跋涉，我们终于懂得惺惺相惜，懂得为爱而俯首，为爱而屈就。在倾心相爱的人之间，任何持守都不该成为感情的栅栏，屈从于我们深爱的人并不是耻辱，而是爱人眼中的美德，也是对自己内心最高感情的尊重。
　　编辑 / 尤 雅