有证结婚等１４则

湘　林　永　进　张　帆

有证结婚

两口子经常打闹，女人提出要离婚，说三年来两口子没过一天好日子。前来调解的社区主任吃了一惊，说：“你们结婚不是才一年吗？怎么说三年了！”女人说：“一年前是有证结婚，另两年都是无证同居。”

东西南北

女人生的四胞胎孩子小名分别叫东儿、西儿、南儿和北儿。有天，女人带孩子们去超市购物，四个孩子就在超市里追赶打闹，一个服务小姐劝也劝不住就高声呵斥：“出去！哪来的野孩子，怎么这样没教养？”不料女人听了大怒，冲到服务小姐面前说：“哼！野孩子？有本事你野出几个来给我看看！”说完，就朝孩子们喊：“东西南北！走！回家去！”

让座

候诊室里坐满了人。这时，一个帅哥表情有些痛苦地走了进来，一个相貌平平的女孩见了就起身让座说：“你坐这儿吧。”帅哥赶忙将她按住说：“我没事。”过了一会儿，女孩又起身说：“你坐吧！”帅哥又将她按住说：“别客气。”又过了一会儿，女孩涨红着脸对帅哥说：“你别再按我了，我实在憋不住了，我要上厕所！”

宠物狗

挂着“狗不理包子店”招牌的老板给了乞丐一个肉包子，不一会乞丐就将肉包子朝一条狗扔去。老板见了很生气，追上乞丐问他为啥要把肉包子给狗吃？乞丐说：“常言道，肉包子打狗——有去无回。你看！”乞丐指着地上的包子说，“你店里的包子还真是‘狗不理，连吃屎的狗都不吃，你这肉包叫我咋吃？”老板看了看狗说：“啊！这是条宠物狗，它当然不会吃啦！”

忙瘦了

忙完家务，女人望着钟叹了口气。男人问她为啥叹气，女人说：“我一天到晚忙：洗衣、做饭、搞卫生、带孩子……可你却坐在那里看电视。难怪我长得像秒针一样瘦，而你却胖得像时针呢！”男人一笑说：“不错。可你想过没有？时针从1走到2就是一小时，而这一小时秒针要走60圈。天天走这么长路的人瘦是自然的。”

女王第一

有人在北京使领馆区打车，看到汽车风挡上贴着个小标语，写着：“女王第一”。他对司机说：“外国人集中的地方就是不一样啊，汽车上的标语都有外国味，这‘女王第一，肯定是哪个国家的女王经常用师傅您的车吧？”

司机一听笑了：“这是安全第一，上面的宝盖头被蹭掉了。”

忌口

小王带儿子去饭馆吃饭，服务员问小王：“您有什么忌口的？”小王说：“没有。”儿子问：“什么叫忌口呀？”小王说：“就是你不喜欢吃的东西。”儿子马上叫住服务员：“阿姨，我有忌口，我不喜欢吃药。”

剪报

老婆喜欢无节制地买东西，以致家里许多东西都浪费了。于是老公从報纸上剪了一篇《家庭理财十谈》的文章放在梳妆台上，哪料老婆瞎买东西反而更加厉害，老公责问道：“难道你没看到梳妆台上的文章吗？”老婆说：“看到了，不就是《要学会及时享受》吗？你看我不正做着吗？”老公到梳妆台前一看，原来自己把报纸放反了，《家庭理财十谈》反面正好是《要学会及时享受》。

反证

女儿说：“下一课要学习‘三角形。”爸爸告诉她：“三角形具有稳定性。”“那可不一定吧！”她立刻提出相反观点，“‘三角恋爱就不稳定呀！还有《三国演义》三家打得多乱呀！”

尴尬

一个大一的小男生喜欢上了一个漂亮的女同学。一天，他去约她玩。来到女生宿舍前，他记得她对他说过，好像是在一楼的118，于是他心情激动地走到118的窗户前，举起手敲起来。“嘣嘣”敲了老长时间也没人应，于是他喊起女生的名字来，还是没人答应，他以为是女生在考验他的耐心，又接着敲了下去。终于有个女生忍不住了，大声说：“这是女生厕所，别敲了！”男生满脸羞赧之色。

紧张

两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”

甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

问路

有个人到了一个陌生的地方，他想知道这是啥地名，碰巧来了一个小姑娘，他就摸着小姑娘的头，问道：“小姑娘，你能不能告诉我这是哪里呀？”

小姑娘闪了闪眼睛，有礼貌地说：“叔叔，这是我的头！”

给他颜色看看

夜里，两位喝醉了酒的男人一起回到自己的村子。“老刘，小偷从你家的窗户进去了！”

“小声点，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看看的！”

可喜可贺

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱的事。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”

（责编：非本 图：张兆年）