幽默

男人的诡辩

两口子闹离婚，男人和女人都争着要留住孩子，闹得不可开交。最后，法官让他们说说各自的理由。

女人说：“孩子是我生的，是我的骨肉。世界上没有谁能比我更爱孩子，所以孩子应该归我。”

男人语塞了。他低头沉思片刻，抬起头来对法官说：“尊敬的法官大人，如果我往自动售货机里投了一枚硬币，自动售货机出来一枚糖果，那么这枚糖果应该属于自动售货机还是应该属于我呢？”法官愕然。

给我留一点

妻子身材不错，天热时，喜欢穿无袖衫、露肩装、吊带裙。当她准备穿露背装时，老公说：“你是不是应该征得我的同意，起码给我留一点好不好？”

耐用

在我母亲结婚50周年纪念日的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们：“而且当时我正面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢？还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说：“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎也用不到50年呀！”

雪茄

丈夫提前下班回家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄。他满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头哆嗦的妻子咆哮：“这是从哪来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出一个男人发抖的声音：“古巴……”

无权决定

妻子生了个女孩，丈夫说：“我们不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”

“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”妻子说。

“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，这么大的事，我有权决定吗？”

丈夫的秘密

新婚丈夫问妻子，能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。

30年后丈夫打开抽屉，妻子看到3只乒乓球和30元钱。妻子问：“3只乒乓球有什么特别意义？”

丈夫告诉她说：“每次做了错事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”

妻子想，30年才3次不过分，接着要丈夫解释30元钱是怎么回事。

丈夫说：“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”

真是糊涂

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

脏话

“考试不及格后，你爸说了什么吗？”

“可以省掉那些臟话吗？”

“当然。”

“那他什么也没说。”

证明

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

挤奶

某人在奶牛场找到一份工作。第一天上班，老板给他一只桶和一条板凳让他去挤奶，直到下班的时候也没回来。老板寻去，见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“发生什么事了？”

他哭丧着脸答道：“没什么事，只是我无论如何也无法让牛坐到凳子上去。”

离婚的理由

“法官大人，我已经无法和太太生活下去了。她太粗鲁，10年前就往我头上扔盘子。”

“可是，你都忍了10年了，为什么不继续忍下去呢？”

“因为她最近瞄得太准了。”

威胁

邮递员给灯塔管理人送一封邮寄来的生日贺卡。因为需要划船到灯塔，邮递员满心不高兴地发牢骚。

“如果你再嘀嘀咕咕的，”灯塔管理人说：“我就要订阅日报了。”

摘口罩

一胆小病人被推进手术室，他要大夫和护士把口罩摘下来。

大夫说：“不行，这违反规定。”

病人一听就急了：“别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？”

包月

幼儿园某小朋友爱尿床，老师责骂他道：“从今天开始，尿床一次罚款5元，尿床两次罚款10元，三次15元……”

半晌，这位小朋友举手问道：“老师……包月是多少钱？”

左右为难

一位想结婚的年轻人对朋友说：“我带回家的每个女友，我母亲都不喜欢。我该怎么办？”

朋友：“你只要找一个各方面像你母亲的女友就行了。”

年轻人说：“我试过了，结果我父亲又不喜欢了。”