妈妈，请原谅女儿的脆弱

菊　儿

经过一夜的辗转难眠，我今天一红大早就起床了，出门前，我对着镜中的自己说：“不要怕!”

可是，当我走出医院诊室的那一刻，眼泪就不由自主地掉下来了。我强忍着心中的痛，穿过拥挤的候诊大厅，找到一个安静的角落，蹲在墙角放声大哭，让眼泪放肆地流。只听到眼泪砸在地上的声音，短促而清脆。

我去了成都最大的医院——华西医院，挂号烧伤整形科。

现在，我坐在美丽的阳光下记录心情，空气中还弥漫着青草的味道。天是蓝的，风是柔的，阳光是暖暖的，但痛苦的心情并没有因为这一切而改变。

依然清晰地记得13年前的那个午后，明亮得有些刺眼的阳光和一个小女孩痛苦的尖叫。那个小女孩就是我。当时，我从别人家门前经过，小腿被门口的狗咬伤了。虽然打了狂犬疫苗，可腿上却留下了永久的疤痕。我一天天长大，可那块疤痕地方的肉却不再长了。凹陷的疤痕像一条甩不掉的癞皮狗，如影随形，它似乎无时无刻不在嘲笑着我：“你是一只丑小鸭!”这对于一个爱美的女孩子来说，无异于致命的打击!这次遭遇，注定我只能生活在灰色的天空下，看不到阳光与彩虹。

从小到大，我就一直希望能有机会到大医院看一下，所以，今天就一个人去了华西医院，就算是去咨询一下，也让自己心里有个底。医生说，像我这种情况比较复杂，他们只能通过手术，从疤痕的中间切开，再把两边的脂肪一点一点地移到中间，补上这个凹洞。但当我问及手术费用时，医生说由于必须要住院治疗，所以至少要准备一万块钱。

妈妈，当我在医院角落哭泣的时候，我的心也在一遍一遍地呼唤着您。从小到大，我从来没有向您撒过娇，可当时，我真的好想扑在您的怀里大哭一场，把压抑了这么多年的委屈全部哭出来，好想您温柔地抚摩着我的头说，“孩子，不哭，不哭!”但是，妈妈，我怕，我怕看到您伤心内疚的眼泪，因为这样我的心会更痛的。

其实，我的心里是极其渴望有钱来做这个手术的。可是，我也清楚，自己念大学的学费都是父母东挪西借凑齐的，家里还有妹妹和弟弟在念书，再过两年他们也要考大学了，沉重的经济负担已经让父母的鬓发早白。我不敢向他们提这件事，因为我早已经学会了用表面上的无所谓来掩盖心底的忧伤。

妈妈，您的女儿在学校不是虚荣的女生，她从来不和其他女生攀比物质享受，她知道只有好好学习，才能够拿到奖学金。妈妈，请相信，您们的女儿是最好的。

从华西医院出来的时候，绝望与痛苦占据了我的整个心灵，嘈杂的马路延续着都市的喧嚣，我一个人漫无目的地穿行在陌生的人群中，年轻的女孩们穿着漂亮的裙装，像鱼一样从我身边走动地掠过。想到自己从小到大都没有穿过裙子的悲哀，眼泪再一次无声地划过脸颊。

每个女孩子都是爱美的，都希望自己有一天能成为美丽的白雪公主，安心地等待生命中的白马王子悄然出现。而我，从来不敢有这样的奢望。

天气一天天变热，想到马上要开始的游泳课，我总是感到莫名的恐慌。我害怕在那么多人面前让我那块丑陋的疤痕暴露无遗，我害怕同学们异样的眼光和刺耳的议论，我真的好怕，我没有勇气面对即将到来的一切。

寝室里的姐妹们部买了新裙子了，她们每天不厌其烦地试穿，眉飞色舞地讨论裙子、泳衣及一个月以后开课的游泳课。每每这个时候，我只有选择沉默，找个借口离开。这么久了，她们还不知道我的这个秘密，我小心翼翼地隐藏着，如果可能，我希望永远隐藏下去。

很多个郁闷的夜晚，我会一个人站在教学楼的天台上，孤独而忧郁地仰望夜空。也许只是生活跟我开了一个玩笑，但我从来没有觉得命运对我不公，只因为自己的性格中有太多的脆弱因子。进入大学，我变了，变得更加的沉默寡言，变得消极颓废，甚至是强烈的自卑。学的是英语，身边全是女生，而我却始终不能融入她们美丽的世界。每天都过得不开心，微笑变成了奢侈品。我时常幻想，如果没有那块疤，我一定是一个很快乐的女孩子，可以穿着漂亮的裙子微笑着走过炎炎。

更让我痛苦的是，这块疤已经严重地影响到我的学习了。上课的时候我老是发呆走神，不能集中精力听老师讲课，总是莫名地情绪低落。我好累，我陷在痛苦的漩涡里几乎要窒息了。妈妈，我真的快要承受不了了，我真的快要崩溃了。

我很难过，因为这是我所不愿看到的。我知道继续这样消沉下去是没用的，如果爸爸妈妈知道了，他们也会非常难过的。可是，我就是不能控制自己，就是不能勇敢地坦然面对。尽管我选择了逃避，让自己在痛苦中麻木，更试图在麻木中学着坚强，可是我错了，一切都是徒劳的。我输了，一败涂地，体无完肤。

风大了，身上有了些许寒意。真的好希望所有的痛苦都能被风带走。而事实上，我只是一片轻浅的落叶，在风的边缘无力地挣扎。我低下头，听到心碎的声音，“妈妈，对不起，请原谅您的女儿，请原谅她的脆弱。对不起!”