笑话１６则

蒋宁贤等

通电的好处

电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。” （蒋宁贤）

快跑

黄先生特别喜爱当兵的，他特意给儿子取名叫“黄军”。一天他送儿子去上学，见公交8路车进站了，儿子还在旁边玩耍，于是赶紧冲儿子大声喊道：“黄（皇）军快跑，8（八）路来了！” （宫昊）

不愿脱衣服

小学二年级（1）班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”班长一脸愁容、皱着眉头说：“老师，这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”（武俊浩）

再来一次

父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。

这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”

太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，请你再来一次好吗？”

（卜黎飞）

心惊肉跳

阿强的邻居是个弹棉花的，几年了，阿强已经习惯了弹棉花的声音，可是这天，阿强却忍无可忍，叫邻居别再弹棉花，改行做别的生意，邻居大惑不解，问阿强为什么要他改行。

阿强说：“我开了一家店，一听见你弹棉花的声音就心惊肉跳。”

“怎么回事？”

“你弹棉花的声音太不吉利了，你听，折本折本，惨惨；折本折本，惨惨。”

（张金初）

漫 游 费

在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”

收银员解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收‘漫游费嘛！”

（王佑）

老师的水平

女儿读初二，她地理成绩一直很差，母亲不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”

女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”

（蒋宁贤）

事出有因

语文课上，老师责问一位学生：“你写的《抢救亲人》这篇作文，怎么连一个标点符号也没有？”

学生答道：“那么急的事怎么能停顿呢？” （秦英）

儿子的抗议

小达踢足球的时候又把窗玻璃打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好。

最后，爸爸突然决定：“我把你关到鸡棚去！”小达抗议道：“不行，我不会下蛋！” （江志）

抗旱的方法

农夫甲的儿子：“去年大旱，我爸爸吃足了苦头，今年他想了个办法，保证不怕旱。”

农夫乙的儿子：“太了不起了！能告诉我是什么办法吗？”

农夫甲的儿子：“他在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样他不仅不怕闹旱灾，可能还要经常排水了呢！”

（杨聪）

是 真 事

主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”

主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”

“你怎么知道？”

主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呗！”

（展楚）

愿望

一对热恋中的男女在公园的长椅上说着悄悄话，男的问：“亲爱的，你最大的愿望是什么？”

女的嗲声道：“我最大的愿望是你能在三个地方吻我。”

“嗨！小事一桩！哪三个地方？”

“法国巴黎、美国纽约、英国伦敦！” （黄金玲）

妙喻

一年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边，他十分委屈地说：“这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我？”

交警：“你钓过鱼吗？”

司机：“这和钓鱼有什么关系？”

交警：“你能把一池塘的鱼都钓起来吗？”

（白筠）

真聪明

爷爷从老年大学下课回到家，孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。”

爷爷疑惑地问：“为啥聪明？”

孙子嘻嘻笑道：“你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没老师敢批评你；考试不及格也没父母打你；而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。”

（白淑贤）

无法敲门

新坦克兵向班长报告一件紧急的事。

班长：“你赶快去向连长报告。”

新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门哪？”

班长：“真是笨蛋！当然是用手敲门。”

新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见！”

班长：“你真是笨到家了！用点力敲，怎么会听不见呢？”

新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。”

（高超）

跪 地 板

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”

爸爸：“没有。”

儿子：“为什么?”

爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

（孔丽娟）