痛诉老公“七宗罪”

闲敲键盘

结婚前，老公绝对是个大好青年，像牛一样任劳任怨，像狗一样忠诚可靠，像猪一样简单可爱。可是，一结婚，就全变样了。不仅如此，老公还犯下七宗罪，真是恶贯满盈，罄竹难书！

一罪：急功近利

老公酷爱买彩票，屡买屡不中，但丝毫不影响他对博彩的热爱。忽一日，老公两眼放出绿光，以迅雷不及掩耳之势蹿到我面前：“老婆，我中奖了！”霎时，我觉得头顶的太阳亮得刺眼。定了定神，只见他哆哆嗦嗦地伸出五根手指，我压声问道：“五百万？”老公嘿嘿地笑了半天，兴奋地说:“伍元。我用中奖的钱又买了两注。喏，还剩一元，这可是我投资两年来的首次获利，极具珍藏价值，我把它送给你了！”说完，郑重地把一枚壹元硬币放在了我的手心。接着，他一把抱住已经呆若木鸡的我，大声地嚷道：“明天，明天你就是百万富翁的老婆了！”晚上，老公在床上翻了无数次烙饼，直到把五百万奖金的使用方案思考妥帖，才终于放心地睡着了。第二天早晨，还没睁开眼睛，他就问我：“老婆，今早听见南边的投注站放鞭炮没有？”

二罪：吝啬成性

因我家住房已经年代久远，把它翻建成一幢两层半的别墅，成了老公目前最大的心愿。外财是无望了，老公随即号召全家人缩减开支。可惜女儿无法体谅老公的宏伟心愿，仍旧把白花花的银子用于流通了。月末收支盘点，老公心疼地掰着手指头给我俩算账：“1元钱能买6块砖，300元就能买1800块砖啊。呜乎，女儿嘴一张，就吃掉我半堵墙啊……”从此，我家账本的计数单位就由元改为砖头了。

三罪：诋毁美女

晚上和老公一起看电视，老公顿生感慨：“唉，我这个人品德真是太高尚了。”我疑惑，夫妻生活了这么长时间，从来不觉得他跟“高尚”有什么关系。接着，老公慢条斯理地说：“能嫁给我，是你八辈子修来的福哦。凭你那放之四海而人皆吓跑的尊容，除了我，谁敢要你？唉，我不入地狱，谁入地狱？权当是为国家化解社会不安定因素了.……”话没说完，即遭我当头一掌，他竟然还委屈地小声嘟囔：“真是世风日下，这社会怎么就不允许说真话了呢。”我再接再厉，使出一招“飞龙在天”，让他彻底凉快了。

四罪：摧残幼苗

刚结婚那两年，我和老公的工资都很低，加之又添了女儿，日子过得甚是拮据。老公满脑子都想着如何挣钱，就连抱着女儿唱催眠曲，也不忘继续做他的发财梦：“小呀嘛小儿郎，背着书包上学堂；从小爱学习，长大去留洋；挣来美元和英镑，孝敬爹和娘……”还美其名曰：从小灌输经济意识和传统美德！

五罪：好吃懒做

老公结婚之后越来越像猪了，不仅是简单可爱而且懒惰成性。每当我抱怨这个家乱得像猪圈时，老公竟恬不知耻地安慰我说：“老婆，别自责了，我不嫌你懒！”不仅如此，他还大放厥词，为自己的懒惰辩护：“宾馆虽然干净、豪华，可没人味不是？乱，才有家的感觉嘛。”诸如此类的歪理邪说，他随口就能生编滥造出一箩筐来。老公还有一个让人难以忍受的毛病，就是懒得洗澡。任你软硬兼施，磨破嘴皮，人家就是不为所动。有次竟然一本正经地说：“全球有11亿人生活在缺水状态之中，珍惜水资源，从我少洗一次澡做起！”天啊，人家都上升到环保的高度了，我还能怎么样？

六罪：孤芳自赏

婚前的老公不修边幅，一件衬衣穿个十天八天都不觉得脏。婚后却一反常态，三天必换，答案是衣服有人洗了，就不能继续浪费自己的好身材了。出门前必揽镜自照，把头发梳得能跌倒苍蝇，下巴刮得浸血，皮鞋整成发光体，再摆几个POSE，臭美够了方欣然离家，最充分的理由是：不能给老婆大人丢脸。有次老公被突如其来的暴雨淋了个落汤鸡，狼狈地站在走廊里直甩头发上的水珠，我和女儿大笑，他居然故作潇洒地把头发朝后一抿，挺直冻得发抖的身板，骄傲地说：“我像不像刚出浴的发哥？”

七罪：好色如命

跟老公出门逛街，最怕遇见美女，一瞧见老公脑袋跟着旋转360度方才解气的样子，我一天的好心情都没了。回家严格立法，出门不许看美女！老公仰天长叹：“老婆行行好吧，我在单位天天看电脑多累啊，出门养养眼也不行？！”隔日出来散步，忽然飘来一绝色女子，不仅老公的眼睛直了，连我的目光也追随了半天。转身见他意犹未尽的样子，醋海立时风起云涌，老公赶紧贴上来赔笑：“瞧她那样子，傲得跟赳头鹅似的。倒是她身上那件衣服挺时尚，穿在你身上肯定比她更合适！要不要我追上去问她在哪儿买的？”

听完我对老公“七宗罪”的痛诉，女儿沉默半晌，忽然绷着小脸严肃地问：“妈妈，既然爸爸又穷又懒又色，你干吗还要跟他结婚？”真是一语惊醒梦中人啊。“离婚！”我马上对老公宣布，“孩子归我，家具归你；房子归我，电器归你……”老公气急败坏地点着我和女儿的鼻子，作土匪状：“什么你的我的，你，还有你，统统都是我的私有财产，要离也得把你俩都带走！”哎，没办法，我不入地狱，谁入地狱啊，只好陪伴他一生，随时准备清洁他罪恶的灵魂啦！