爱你就要你痛

骆　可

一

早上起床时，发现右手腕处有一小处淤青，颜色暗淡，在白晳的皮肤上越发显得突兀。那时昨晚和小米玩牌时，发现他作弊，他拼死抵抗我的第N次咬他时，握伤的。

我不是真心想让他疼，我只是控制不住自己想咬他的冲动。可能潜意识里，我是希望凭借这些不规则的齿痕来让他让得我吧。

你看，故事还没开始，我便为自已想好了结局。这有多让人沮丧，可我偏有这种预知未来的第六感。让我超不爽的第六感。

我总觉得浴池里的拖鞋设计得有问题，穿在脚上怎么看都像是穿反了。在我试了第N回后，终于放弃希望，别别扭扭地走向喷头下。我是个不到黄河心不死的人，所以每每将拖鞋换上十几次后，才会罢手抗争。

可这次我怎么忍心去和柔柔争，一个爱到失去自我的女子。交口果这个世界上一定要有一个人疼，我只能选择坚强。

我在蒸汽房里呆到所有的人都跑了出去，我希望知道自己的肺活量到底有多少。昨晚小米说我是个肺活量不高的人，很容易窒息而死。

我望着天花板的水珠，想象自己像鱼一样在水里哭泣的样子。可我却发现自己早已不会流泪。这让我很失望。

二

我本来是想写篇关于小米、关于许许、关于我，可能还关于其他人的长篇小说，我希望这次可以写个好一点的结局。许许说我是个恶毒的女人，总喜欢写些狠毒的东西。可在小米打来电话说柔柔晚上过来不回来吃了，我就放弃了这个念头，让那已码了几千字的文章在电脑的某个文件夹里不见天日、永垂不朽。

我的耳朵又开始发炎，有丝丝血迹渗出，显得有些面目可憎。我一直怂恿小米去扎个耳洞或者做个面膜，我觉得那样会很有趣。

已经过了十几年，耳垂上依然还有个硬硬的核，在我决定往左耳朵上再扎两个耳洞时正好赶上来月经时，便暂时放弃这个主意。这让我想起任小飞。

他说月月，你身上怎么有股好闻的巧克力味儿。他说这话时让我觉得他简直是可爱死了。我不知道该怎么解释，才能让他矢口道那是女孩儿的生理现象，而不是他所谓的巧克力味儿。我也在网上对小米说，你简直可爱死了。

我开始想象如果我下次咬的地方不是小米的胳膊，而是肩膀或者耳朵时会不会很疼。

三

在搬过去的第二天，我是提早十分钟起床的，希望在小米出门前，可以千口他打声招呼，说声“嗨”或“早”。可还是在我推开房门时，听到他下楼的声音。感觉很是有郁闷。

我到小米的房间找他时，无意间瞥到他床上摊开的书上写着有关介绍胆囊肿瘤知识的字样。刚搬来时，我向他问过有关肿瘤方面的矢口识。他是个医生。后来，他从我的文章中知道任小飞得了胆囊肿瘤。

任小飞，一个我曾经很喜欢，或者说是爱的男孩子。

我是和许许搜寻完马路两侧所有的电线杆和站牌上贴的招租启事，跟一名陌生男人上楼后知道与我们合租的是两名舞女，一路狂奔下楼，后又受了一个上了年纪的老头子近十分钟的电话折磨，在他贴出的所有招租广告中写下“此人乃刁蛮老头子，很难对付”后，我决定给小米打电话。。

小米说你再咬我，我就把你的牙齿全部拔光光。我说我才不十白你呢，医生就不了起啊。小米就真的找来钳子不口螺丝刀。我说你为什么把房子租给我们。小米还在床上研究怎样才能拔掉我咬他的牙齿。那你为什么会搬到我这儿来。说的也是。

我隔着房门，听到里面有争吵声。小米说你走吧，我请你走好不好。从那时起，我就觉得自己比柔柔坚强。起码表面看起来是。

四

我和许许开始第二次争吵，因为我买回的蟹子不够大不够好，可她又不肯去买。我躲进厕所洗根本不用洗的衣服不肯出来。

就像小米说的，有些东西我们只是看到它的表面，因为有2巨离，所以我们被迷惑。可一旦放到太阳下，距离太近便会生出太多失望与争吵。他指的是柔柔。而我在和许许不断为买菜做饭这种小事争吵时，才发现很多努力堆积起来的东西很容易就被打碎。

小米赖在厕所门口不肯走，我红着眼睛，低着头不肯说话。我开始憎恨每个周五的晚上，我不愿意看到柔柔和小米在一起的样子。我说你要么离开厕所这儿，要么同意让我咬你。

小米伸出胳膊，接着听到他狼嚎一样的声音。

柔柔发短信给我说，姐姐你帮我看着我们家猪猪啊，他明年要考医师证的，让他乖乖学习。

我拿手机给小米看，小米说她是个有心机的人。我说怎么会，她看起来那么单纯那么柔弱。小米说，我以前也以为她不是，可是她是。

柔柔浑身颤抖，声音哽咽地说，你们不矢口道，他对我有多重要，如果没有他，这个世界对我来说也就没有意义了。我很爱他!我不能没有他!

小米的手机一直关机。不记得这是他们第几次争吵了。

我说你终于开机了，你赶快给我回来!你知不知道她有多爱你?

望着一身烟味，满眼疲惫的小米，我不知所措。

逃吧逃吧，在自己还不会流泪的时候。

五

最近我总是习惯性地摸我的左耳，我一直都视它与我的两条腿为珍宝。可现在它还在发炎，而且有烂掉的可能。

我还在游说小米希望他也在左耳上打个洞，我只是想看看他打耳洞时痛苦的样子。许许说我有虐待倾向。

我说小米你就真的想和柔柔分手吗?许许说月月你小心点儿，小米那男人一定是移情别恋了。小米说明年许许要是结婚了，你会不会还在这儿住。

在某次打扫时，找到了我和小米下五子棋时丢失的一枚白子。每次我都辅多赢少，不会使诈。我向来是个表面看起来精明实则不然的女子。所以当我看到柔柔撕心裂肺地痛哭时，我就一下子失去了主张。我怎么可以和她争呢?没了小米，我还有其他。虽然同样是痛，可我毕竟是个坚强的女子，就连疼痛都不会表现得那么明显。

小米说你应该让任小飞早些去手术。我说我也想，可是有些东西我们一直无能为力。

小米说我们就真的都回不去了吗?我握紧小米伸过来的手，他的下巴抵在我的手背上，痒痒的感觉。我说我们一定要相信将来还会遇到自己喜欢的人，然后在一起。一定会。我们只有忘掉过去才能真正幸福。我们不能疼过一次，再去疼第二次。

是的，这个我清楚。可是，小米，我怕再疼第二次。所以，我已经想要逃了。

六

早上的时候，镜子终于在第N次落地后，碎掉。镜面的连接处，旧痕犹在，又添新伤。我不再试图黏结它，新伤旧痕只怕空添离人泪。

现在我会经常一个人坐在阳光下，生出些许疑惑。我试图留住一切美好的东西，却发现只会越弄越糟。我开始对网上那些瑰丽的文字心生嫉妒，而之前我是怀着无限敬仰的心，情去崇拜。甚至竟和别人探讨柔柔和小米在一起是出于爱还是其他目的，之前对此我深信不疑。

小米翻看我旧时照片，说那英俊的男生就是任小飞吧。我说每一个女孩儿真的都是天使吗?为了那个她爱的人放弃了整个天堂。小米说你让我想起以前的女朋友。他说这话时，我不知道为什么会想到“世界上最远的距离”这句话。

我知道那个长相可爱的小女生是小米至今仍念念不忘的人。如果说我不忍心和柔柔争，又有什么砝码去赢一个让他一辈子心生愧疚的人呢?是啊，得到的总不及渴望的那样美好，渴望的又总不及失去的那样刻骨铭心。

许许说如果再有一次机会可以和任小飞在一起，你愿不愿意。我说没有这种可能。如果有呢?怎么可能?过了这么久，你告诉我怎么可能?

许许说你就不想和他在一起了吗?我说想，不过永远都不可能。许许打断我说，你先别管可不可能，我只问你如果有一天他回来找你说想和你一起，你要不要考虑和他一起。我毫不犹豫地说不用考虑，我会。

我想如果同样的问题放在小米身上，他也会毫不犹豫地不口我一样。可我们永远都没有这种可能。永远。

柔柔用扑克牌给我算命。我指着扑克的背面说，这个是任小飞，这个是原野，这个是送东西给我的人，最后这个保密。

柔柔逼问我最后一个人是谁，为什么你最喜欢、最想嫁却又只能做一辈子朋友的人是他?噢，这些个问题以前算的时候可都是任小飞啊!是啊，为什么是他?最喜欢的人，想嫁的人，却又只能做一辈子的朋友。朋友。一辈子。

小米。

柔柔走后，小米说月月你来给我算吧。这个是柔柔，这个是高中时的女朋友，这个你知道就是被伤害的那个人，最后一个，唉，不可能的。

小米问我，如果时光能够倒转，可以回头，你会不会后悔。我说你一定会不让自己再做错事是不是。对。我说就算再来一次我也不重新选择了，就这样了，这样吧。

其实，很多时候不是不后悔，是没有悔让你后。所以，我只能选择不后悔。

七

过了十一月中旬，天气已经很)令了。我开始呆在屋子里不出去。我还是会在每个周五的晚上见到柔柔。有时一周两次，柔柔生病或他们争吵。为了小米以前的女朋友和买房子的事。

我会在晚上收到不同人的短信和电话，有时回复有时直接删掉或关机。某个晚上，会在网上气急败坏，然后骂人。偶尔，会和小米说我希望下雪。小米知道我想堆个雪人，在冬天的时候。

许许整晚关掉手机，上班不得不戴上口罩，和男朋友吵架嘴角肿得见不得人。我不知道该怎么安慰她，只静静陪她不出声。

我又开始想象鱼在水里流泪的样子。

耳朵已经开始慢慢好起来，结出了薄薄的一层皮儿，看起来不那么血肉模糊了。手上的淤青也看不清楚了。我开始去找新的房子，准备搬出去。

不用一个星期我就找好了房子，虽然冬天房子不好找，但我急于搬出去，房子无所谓好坏。正好我的东西也不多，所以很容易就可以搬走。我走之后，还会有人搬进来。同样是交钱住房，哪里都一样。

小米说怎么住得好好的，忽然间要搬走。我龇牙咧嘴地说没什么，不喜欢天天看你们上演爱情三级片，卿卿我我的样子，我在这儿碍手碍脚的。我也找个男人同居去，你总不希望我变成个嫁不出去的老姑娘吧!做人要厚道啊!有点儿同情青心好不好?小米就伸过手来捏我的鼻子。

那时，许许已和男朋友和好，柔柔终于有了稳定的工作，不再千口小米三天两头地吵，虽然小米还留着以前女朋友的笔记和信物，偶尔感慨过去的轻狂岁月。可这些又和我有什么关系呢?我又会牙口谁有关系呢?

某个夜里，我梦见自己住在一座玻璃城里，隔着那些宽大透明的玻璃看到小米。小米试图和我拥抱，却只能贴着冰冷的玻璃把额头抵在我胸前。顺着玻璃有两行泪滑了下来。

我用唇语慢慢对小米说：世界上最远的距离不是你我相隔多远，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。