幽默

真不好

“这次召回行动已经开始了4周，但还没有一辆车到我们这里来返修。”汽车厂老板对维修师傅说。

“这次召回行动的原因是什么呢？”维修师傅问。

“刹车失灵！”

遵照医嘱

商场经理：“我发现你最近对顾客的态度比以前好了一些。”

服务员：“我是按照医生的话做的。”

经理：“医生怎么说的？”

服务员：“医生吩咐我要好好保护嗓子。”

勋章

两位将军碰到了一起。

“您今天早上看起来好像有点怪啊。”其中一个说道：“我第一次看见您没带着勋章出来。”

另一个看了看自己胸前，立马应道：“噢，我忘了从睡衣上取下来了！”

困难

主厨拿着一份蛋糕订单来找蛋糕师，吩咐他做完后在蛋糕上面写上“生日快乐”几个字。

一个小时后，主厨回来检查工作，问道：“怎么样了？”“蛋糕倒是很容易做出来了，难的是怎么能把它塞进打字机里面去……”

下车投

一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”

老外一头雾水：“What？下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样怎么投啊？我又不是迈克尔·乔丹。”

百万富翁

女：“一个女人可以使一个男人变成百万富翁吗？”

男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

仰卧起坐

一只老乌龟训练一群小乌龟肚皮朝下做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松地做完了100个，得意洋洋地对其他小乌龟吹嘘道：“这也太简单了吧？”

老乌龟看着它那骄傲的样子，嘲笑地说：“有能耐你肚皮朝上做几个仰卧起坐给我看看！”

怕死

监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”

“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

餐后演讲

有人问丘吉尔：“什么事比餐后演讲更困难？”

“两件事，”丘吉尔回答，“一件是去爬一堵倒向你这边的墙；另一件事是去吻一名倒向另一边的女孩。”

气球不见了

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面。孕妇终于不耐烦了，她转过身问：“孩子，你为什么总跟着我呢？”

“阿姨，”孩子抽泣着说，“我的气球不见了，是不是您把它藏到肚子里了？”

“炮手”

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄向寥廓的天空。突然，一颗流星划破夜空，陨落天际。守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

只有我没笑

老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。

一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”

“你做得对，”老师表扬道，“是谁掉进水坑里呢？”“是我。”布朗回答。

夸耀

两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：

“5匹军用骡子朝一个方向拉我的吊裤带，5匹骡子朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤带拉断。”

另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”

惟他独对

杰克在阅兵典礼中正步前进……

穿过检阅台时，他母亲喊道：“看呀，那么多的士兵……只有我儿子的步伐没错。”

因人而异

佛雷把刚买来的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点儿，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫球俱乐部。”

朋友问：“那你太太呢？”“不用担心，我已经给她买了一部剪草机。”