被阳光遗忘的角落

之前，我流过很多次泪，从懵懂到懂事，伴随我的不是成长与发现的快乐，而是伤心与抑郁。我有好多的话要说，然而没有对象没有机会，我要感谢《视野》这次“让阳光洒满每个心灵”活动有了让我说出心事的机会。

我出生在一户贫困的农村家庭，父母都是与土地打了一辈子交道的农民。他们本应该兢兢业业、任劳任怨地去亲昵土地、养儿抚老，然而我的父母却不是这样，爸爸赌博、偷盗，有几次差点被公安抓走；妈妈不安现状，脾气暴躁，短浅落后，数次的吵嚷打骂之后，为了报复，她也走进了赌场。爸爸瘦弱少语，脾气倔犟，蛮横无理，没有主见。妈妈功利心太强，在她的意识里，只有每逢人家婚丧嫁娶，请客时，趁机会多吃点；谁家富有，便去背地里诮骂；路过玉米地，顺手牵羊……才能活得快乐。她也是这样教育我的，刚开始，我无知地服从，后来，无能地反抗，再后来受镇压。我知道胜利最终属于我，可童年与韶华已过。

但不能否认，我隐约地感到他们是爱我的，甚至溺爱，让我去任性。放假回家，他们会给我留好多好吃的；冬天，他们总嫌我穿得薄；可这很像夏季多雨的南方，一阵一阵的。每当这时，他们便明挑出：将来你要有钱，怎样买东西孝敬我们，怎样养活我们。我心都碎了，难道亲情就是这么简单的一还一报么？当我看到他们干一天活后，饥饿疲乏的样子，我也会想到去报恩、去爱，可他们不是在歇，而是在吵架，甚至还会动用家庭暴力，是女人打男人，这又让我惧怕我将来的婚姻。这时，我便一拳头捶到墙上，即使双手滴血。我很想制止他们，可是，从小就发育不良的我，迟钝、昏沉，在语言上，我是个残疾人。一边崇敬，一边仇恨，这句话经常被我写入日记里。

上高中后，长大的我已高出他们一头。对他们的种种行为，我不但表现出厌恶、仇恨，而且也附带着即使是过激的语言。岁月无情，他们也将会老。可，我的痛苦却从未停止过。生在这个家庭，我的性格已定：虚伪、猜疑、自私、抑郁寡言、性格阴晴不定、对这个世界不信任……这一切导致的后果是：我被孤立了，我空虚，我孤独。有时，我骂自己，讨厌自己。内心煎熬时，便归罪于父母、社会。结果是越来越仇视一切、拒绝一切，以致没人能走进我的心里，去观察、去体谅。这一切又导致我学习成绩的落后，我更自卑了。愤怨满腹的我，为此生过病，然而吃药就医的后面却没人去探究生病的原因。妈妈帮过我，毕竟我是她的亲骨肉。可我却拒绝，宁愿一个人走，形单影只。

我曾想到过自杀。毕竟与坚强地承受痛苦相比，死要容易得多。可我没有勇气，有点利己的我总想向他人、向社会去攫取，以满足我失落的心。一想到此，我又觉得我很卑劣。我为我想得太多了！我的私人空间太多了！

我多么希望父母能够老老实实、善良质朴，不论家中有多穷。我多么希望有人能洞悉我的心灵，不论我如何躲闪。我多么希望，我能忘掉过去的一切，成为一个健全快乐之人。我多么希望阳光！