精彩段子

一　萍

笑死我也不说

小王伏在麻将桌上睁开惺忪睡眼时，天还没亮。

“立刻逃走！”半醉半醒的小王依稀记得，昨天下午和老周来同学家聚会，又是豪饮，又是轮番打麻将。统统睡倒前，说好天亮由赢得最多的人请客，而小王和老周手风一直不错。

出于义气，逃走前小王叫醒了躺在沙发上的老周。他们两个赢家，蓬头垢面地“胜利”逃亡。

刚出门，老周就问小王：“你赢了多少？”

借着渐明的光线，小王才看清老周脸上用墨水画的一小撮日本胡子——那是昨晚他们乘老周在沙发上打鼾时干的恶作剧——小王强忍住笑，敷衍他说：“管他赢多少，呆会上班正好补瞌睡。”

他们两个坐在路边大排档吃早餐的时候，漂亮的女老板频频向他们望来。

老周低头看看自己的西装说：“男人穿得笔挺是不错耶，招女人看。”

小王仍然压住笑说：“尤其像你这种既帅又赢了钱的男人。”

老周问小王：“她怎么知道我赢钱？”

小王一本正经地说：“女人是猫，用鼻子闻得出来。”说完，他们俩相对而笑。

一路上，上班的人渐渐多了起来。

老周不住地摸自己的领带，憨厚地问小王：“女人真是猫吧，怎么都向我乱送秋波？”

小王拍拍老周的肩头安慰他：“怕什么？反正是你的桃花运来了。”说完，小王心里又是一阵狂笑。在所有聚会的人中，就小王是胜利者，既赢钱又看笑话。

终于和老周分手走向单位，小王捧着肚子趴在墙根笑了足有5分钟，这才阔步走进办公室。仿佛是小王的精神状态感染了同事们，他们望着小王，也跟着小王开怀，尤其是那个以冷艳著称的美女同事，也冲小王频频放电。

冷着脸的科长把小王叫进房间，对小王说：“以后上班严肃点。”

小王辩解道：“科长，我身上是有点酒气，可无论谁都不能禁止手下在业余时间娱乐吧？”

科长慢条斯理地说：“下班后喝酒、打麻将我都管不着，可你总不能在额头上画个‘王字来上班吧？”

黑人给白人的一封信

亲爱的白种人，有几件事你必须知道——

当我出生时，我是黑色的；

我长大了，我是黑色的；

在阳光下，我是黑色的；

寒冷时，我是黑色的；

害怕时，我是黑色的；

生病时，我是黑色的；

我死了，仍是黑色的。

而你，白种人——

出生时，你是粉红色的；

长大了，你变成白色的；

在阳光下，你是红色的；

寒冷时，你是青色的；

害怕时，你是黄色的；

生病时，你是绿色的；

当你死时，你是灰色的。

而你，却叫我“有色人种”！

我一天的“性”生活

07:00。起床。正使劲地刷着牙齿，楼对面忽然音响大作。先是一阵天崩地坼的摇滚，跟着，一段缠绵悱恻的歌声娓娓传来：“郎君啊，你是不是困得慌？你要是困得慌，对我十娘讲，十娘我扶你上竹床……”听着听着，不觉牙齿酸软，赶紧洗漱完毕，穿戴整齐，出门上班。

07:30。打开门口的信箱，发现里边又塞满了各种各样花花绿绿的广告，其中一张印着“中国伟哥”四个鲜红的大字，非常刺眼。脑子里迅速闪过两个字：春药。“主治生殖系统发育不良……我老公以前根本不行，吃了‘中国伟哥之后……”大概看了5分钟，觉得对我没啥用处，把它搓成一个小团，丢进了门前的垃圾桶。

08:00。准时到单位。同事们开始上网：有的在论坛“扔砖头”，有的在QQ上大侃特侃，有的则在聚精会神地欣赏女明星的写真照。忙完手头的活，我也上网。一个“激情电影”的flash广告不时弹出来。进去一看，果然热辣得让人流鼻血：《色情男女》、《禁室培欲》、《感官王国》、《不伦之恋》、《艳舞女郎》、《甜性涩爱》、《淑女欲望日记》……浏览了一遍标题，热血沸腾，急忙跑进洗手间用冷水冲了一下脸。

09:30。朋友发来手机短信，其中一条是：“四件小事情——给苍蝇戴上手套，给蚊子戴上口罩，给蚂蚁戴上胸罩，给蟑螂戴上避孕套。”另一条是：“蚊子和螳螂在一起吹牛。蚊子说，女人胸前那两个大包是我上次叮的，现在还没消肿。螳螂挥了挥手臂说，哼，这算什么？我在女人身上砍了一刀，那伤口至今没痊愈，每月流一次血。”还有一条是顺口溜：“两千年代，爱情太快，从爱到崩，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。”

12:00。有人请单位领导吃饭，我去陪酒。觥筹交错之间，每人说一个笑话以活跃气氛。我结结巴巴了小半天，除了自己傻笑，同桌的人没有一个笑的。罚酒一杯，从头再来。实在折腾不出什么新花招，情急之下，想起手机上的短信，趁着烈酒壮胆，又一口气背了一段顺口溜：“初恋情人是新版，旧情复燃是刷新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是收藏版，勾人老婆是盗版。”结果满桌人哄堂大笑，连声叫好。

15:00。午饭后在办公室打了一会儿瞌睡，然后外出办事。大街上一辆宣传车缓缓而行，车上插满了彩旗，高音喇叭播放着港台流行情歌，所经之处，路人瞩目。车厢外边挂着巨幅广告画，是一个女人的半裸像，上书“五个处女的故事”，旁注是：“成人电影，绝对过瘾，欲看从速，勿失良机。”原来是电影院的宣传车。

16:30。办完正事去逛书店，想买几本西方哲学书。第一个书架，没有。第二个书架，没有。第三个书架，还是没有。其中一个书架，一溜儿摆着言情小说：《让我爱你吧》、《滥情非得已》、《爱我的请举手》、《爱情不在服务区》、《毕业前让我抱抱你》、《在春天回想一个比我年长的女人》……看得眼花缭乱，心神恍惚，只好告退。在书店门口的报刊亭买了一份当天的报纸，打开一看，三分之二的版面都有医疗广告，什么华佗再世、当代扁鹊啦，什么丰乳隆胸、阴茎增粗啦，什么专治阳痿肾虚、花柳梅毒、尖锐湿疣、阴道炎、尿道炎、宫颈糜烂啦，等等。以前在学校没学到多少性知识，看了一遍报纸上的性病广告，想知道的知道了，不想知道的也知道了。

18:00。下班回家。晚饭前接到一个陌生的电话，女人的声音，娇滴滴的：“你坏死了，又说在房间等我，怎么不见人……”我很惊讶，客气地问：“哪位啊？”对方同样惊讶地“啊”了一声，说“打错了”，之后“啪”地挂断。

19:30。看完新闻，有些无聊，懒洋洋地躺在沙发上看电视剧。越看越无聊：这个频道刀光剑影，那个频道山呼“吾皇万岁万岁万万岁”，再换一个频道，是一男一女在床上打滚，暧昧的音乐，还有暧昧的喘息声。

22:30。累了。上床休息，辗转反侧。打开收音机，听到一条新闻：“13岁初中学生观看黄色录像后无法自控，强奸同班女同学……”

00:00。还是睡不着。脑子乱得像一团麻。我很害怕，害怕一闭上眼睛，就开始做春梦。这时候才发现，醒着的感觉，真好。

大学搞笑名谣选

1. 天若有情天亦老,

人若有情死得早。

2. 沁园春·考试

考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。

惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。

3. 天涯何处无芳草，

千万别去南大找；

天涯何处无芳草，

何苦要到东大找？

东大本来草就少，

今年收成又不好。

4. 上联：考试不作弊来年当学弟

下联：宁可没人格不可不及格

横批：就是要过

校园笑话

1. 教授的著作

教授说：“你们已了解‘谎言的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”

几乎所有的同学都不约而同地举起了手。

“很好！”教授继续说，“这回我有了新的讲课例子啦。我刚才说的那本书尚未出版呢！”

2. 声音和光谁快

教师：“声音和光，哪个传播速度快？”

学生：“声音。”

教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？”

学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

3. 容易的考题

某国一间空军院校的一次考试中，有一道这样的考题：“请写出我国任何一年的空军人数和飞机数。”

一位考生在试卷上飞快地写上：“1898年我国空军人数和飞机数皆为0。”

面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，判他回答正确，因为世界上第一架飞机问世上天是1903年的事。

4. 最后一问

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”

学生问：“请问那位印刷工人住在哪里？”

5. 抽象派

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画，终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”

答：“那是电灯开关！”