爱上爱你的疼

茕丫头

我去相亲。见了N个男人，青年才俊，车房具备。可是我提不起感情。甚至走在路上，他想揽我一下，我都会浑身一冷，本能地拒绝。

不爱，所以冷静镇定，若无其事，甚至心生抵触。

可是我却为我爱的恒肝肠寸断。所有的人都认为我疯了。恒没有一个体面的工作，他并不是英俊如影星，他甚至没有什么让人看好的能力，他还有不健全的人格，并且没有读过什么书。他开一家发廊并以此为生，同时与N个发廊妹保持着暧昧关系。

但爱就是爱，说不清道不明。

他不爱我，因为不想见到我而躲着我。我就去找他。那段时间，我不思茶饭，日日夜夜拨打他的电话，希望他会忽然开机。我不事生产，连假都没请就去他在的发廊里找，并且每天像一只猫一样候在门口，望眼欲穿地企盼他出现。为此我众叛亲离，被友人耻笑，被父母不齿。可是我把他等回来以后，他竟然只用一句：“你烦不烦啊？”将我打发。

朋友说，林子，难道你为了爱，连尊严都不要了吗？

我说，我在他面前，只剩下尊严，所以我只有给他这个。

我那么爱他那么爱他，可以为此不顾一切，可这并不是期望他能多爱我一点，而是我喜欢他对我冷冰冰的感觉，喜欢他给我的心带来疼痛。

除了他，再不能有谁把我伤到如此体无完肤。我去酒吧里买醉，我醉的时候头脑总是惊人的清醒，我不想这样，却越是清醒，是一种冷笑的明白。我对自己说，你应该是一个欢欣的孩子啊，不要在醺然沉溺的时刻如此尖刻地理性啊。紧接着就又摔倒了。我拒绝别人送我到楼下，所以楼梯口是我摔倒最频繁的地方。一边上楼我一边心里想着，小心哪，然后摔倒，刚刚起身，又摔倒。手指触及的都是水泥地面的冷与硬，没有木质的温软。我想发出兽一般孤独的长啸，声如裂帛，却只一次次听到自己麻木的肉体漠然地撞击黑暗，除此之外发不出任何声音。索性坐在原地哭泣，如一个丢失了玩具的孩子，锋利的倔强和冷漠的无助。我怎么就这么寂寞呢。

后来，在父母的强迫下，我去看心理医生，他们说，我有情感自虐症。生活中，给我一段正常的爱情我反而没有兴趣，我爱的，只是一种疼痛，在这种疼痛里体验自由与放纵给生命带来的巨大的冲击力。

我好累。为了解脱，我选择了一个一直疼我怜我的男人老五，并很快与他结婚。可是记忆总是在没有老五的空荡荡的房子里闪过一些细枝末节：恒的眼睛，他的孩子气，他激烈的热吻。它们东一块西一块的胡乱拼凑，隔着厚厚的现实的帷幔，面目模糊，支离暧昧。我在每一个饱食终日的落寞里碰到它们，空的心就像萤火虫飞过的夏夜的天空。

打开电脑，我最后一次在恒常去的那个网站留言：早知道会分离/所以才求得一次倾心相遇/总有什么会留下来吧/留下来告诉那些陌生的人们/我曾经那样深深的/深深的爱过你