与亲情比拼，我的爱情毫无招架之力

丑丁儿

十年前，正是夜总会歌手市场走俏的光景。我所在的文工团几乎没有什么演出，经常处于“吃不饱”几个月都上不了舞台的状况。在团里还算是台柱子的我也难逃此劫。

起初，我也不过是陪着同行跑跑场子，自己对这种演出还很是不屑。可做演员的总是不喜欢站在台下当观众，更禁不住掌声的诱惑，于是我偶尔也客串性地亮一亮嗓子。可能是我的声音相对于那些通俗歌手显得专业，在这样的小场子里，我大多时候根本不必借助麦克风，声音就已经绕梁，所以吸引了众多推祟实力的看客。彦青就是其中之一。

彦青说，他就是被我的《英雄赞歌》给迷住了，他几乎夜夜追随。

彦青是个执著的男人。在彦青的执著中，我慢慢有点喜欢这个看上去有些斯文的中年男人。我接受了他的邀请，我们一起聊天、喝茶、吃饭，还让他陪自己购物、逛街、健身，听他耐心地在一边提着建议。我甚至习惯了有事就找他，有时候事情小得连我自己都嘲笑自己小题大做。我也知道，他是很乐意伴我左右的。两个人就这样轻轻松松地约会，像老熟人，又像兄妹，又像好朋友似的。

虽然我对他有了一些依赖，但的确从没留意过他的家庭，只知道他有个大他两岁的老婆，在家做全职太太。虽说内心有了喜欢的感觉，但看他君子似的与我相处，我也就有了仅此而已的想法。

直到有一天，既不是什么节日，也不是什么生日纪念日，彦青突然到了我的单身公寓，手里拎着大包小包的超市食品。进门就说要给我露一手。看他胸前挂着粉红色围裙，在厨房里左右地忙乎，一时间，我竟有种眩晕的感觉了，被他居家男人的温情深深感染，还有一种感动，慢慢地升了上来，心里暖暖的。

在红酒的陶醉下，我有了让他抱一抱的念头，很想把头放在他的胸前，就那么静静地靠一靠，我希望他不再那么稳重，不再那么矜持，不再那么只是倾听……

就在我独自暗想的时候，我惊讶地看到，彦青走进我的卧室，像个主人似的一件件脱下衣服，换上他自带的睡衣，说是洗个澡，然后径直进了浴室。我注意到，在换衣服的时候，他把眼镜摘下来放到了床头。这个细节叫我的心狂跳不止。

和一个男人如此暖昧地同在一个屋檐下，我从未体验过。我不知道该怎样等待浴室里的他。站在自己熟悉的家里，我却完全不知所措，接下来会发生什么，我只能想像。这个只让我感到过亲切的男人，会给我带来喜悦还是恐慌?听着浴室里哗哗的水声，我觉得自己失去了想像力……

原来，雷池就一步之遥。

我知道，自己是被他的从容所征服。其实他一直很清楚我内心的每一点微小变化，那看似突然的见面，实际上在完成一次水到渠成。我们从一对手都没有拉过的男女，瞬间就完成了质的变化。如胶似漆地依恋和缠绵，一下子就填满了我们的“日子”。

几年时间就这样没有知觉地度过了，我们之间几乎从未发生过不愉快，人们耳熟能详的那些已婚男人和未婚情人的争争吵吵，在我们的情感生活中始终没有出现过，也许，这和我从未要求他承诺什么有关。我们之间还没有什么话题可以叫我们沉重起来。

但是，不知从什么时候开始，一向自由自在的我，开始注意起身边那些单身女友的归宿，我发现自己开始被她们的结婚生子所触动。过去那种无所谓或不怎么羡慕的心态，被一种痒痒的渴望替代了。我动不动就跑去自荐给人家带孩子。有一阵子，女友们有事情就把我叫去帮忙带孩子，或者干脆把孩子送到我家里叫我代管几天。我对此简直有些乐此不疲，心甘情愿地当着众多孩子的干妈。说实话，我的耐心和细致，让那些孩子的妈妈们自愧弗如。她们纷纷劝说我赶紧生孩子吧，年纪大了怀孕生孩子有危险，而且容易不健康。原本就喜欢孩子的我．一下子被孩子弄得心里有一种说不出来的冲动。

当我们两个人单独在一起的时候，我难免滔滔不绝地说起那些孩子，时不时地说到自己有孩子会怎么样。彦青除了倾听，偶尔也会不咸不淡地点评几句。谈孩子难免谈到婚姻，可关于婚姻，我们还是只字不提。和过去有所不同的是，我们开始有意识小心地避免提到婚姻。也许是对此还没有想好，也许是不知道对方的想法不便贸然触及。我知道自己担心什么，我担心“婚姻”的话题会使我们的关系出现裂痕，那是我不愿意看到的。

我内心对孩子的向往越演越烈。我确信我的“孩子”和婚姻无关，但我的孩子一定和爱情有关，我爱他，我还相信我们终究会永远在一起，我和他的孩子该天经地义地出生了。

终于，我对彦青说：我想生一个孩子。我以为会吓着他．他会误会我用孩子要婚姻。可他看起来很平静，看着我目不转睛地望着他，我想我眸子里满是企求和向往，彦青竟说：“跟谁生啊?”

一句话惹恼了我：我还能跟谁生啊?当然是跟我的爱人你呀!彦青居然着急地说：你得跟你丈夫生。他话音未落，我的眼泪像是早就准备好了似的，夺眶而出。那一刻我似乎才意识到，他一直是我心中的丈夫，而我却不是他心中的妻子。我颤着声音问他：“你从没有想过和我生孩子吗?”

听到这里彦青好像猛醒了，在瞬间的犹豫之后，他还是拥住了身体有些僵硬的我，赶紧说着一连串对不起的话。那天，我表现了前所未有的不依不饶，像是积蓄已久的怨，在瞬间喷薄而出。我们都明白，一直挡在我们之间的那层隔膜终于捅开了。

对我来说，自从认识彦青，我们之间就有着许多未名的膜。两个人从不温不火，到彼此牵挂，再到难舍难分，每个第一次来的都那么不经意，那么美丽如虹。那些膜，就是这样一层层被美丽地揭掉。每揭一次，都是欢喜的。唯独这一次，我感到心痛难忍，心里有了许多委屈。

我们坐下来，进行了一次艰难的对话。两个人都觉得骨鲠在喉，又都觉得难以启齿。他知道我想听到什么，可他无法让我满意。那个没有工作，依靠了他一辈子，已经到了要当奶奶年纪的女人，不仅仅是他孩子的母亲，他不能想像丢下她会怎么样。我也知道他能说什么．可我不想听什么理由。我的生活乃至我的将来，也是系在他身上的。我怎么能无所谓?

那次，我说了我们相识以来最多的话，也流了最多的眼泪，彦青也表现出了我们相识以来从未有过的沉默。我说着他听着，我们哭着抱在一起。七八年的感情，有太多的回忆和快乐，也有太多的难以割舍的联系。痛苦是因为说不清楚，喜悦也是因为说不清楚。

彦青知道，我是跟他要个归宿，也要给他一个归宿，他心里是感动的。他说能得到我的感情他已经很知足，如果能在婚姻中相伴一生，对他来说，是人生的一个梦想。他说，这个梦他做过。他试图跟妻子和已经长大成人的两个孩子谈，但遭到很坚决的反对，孩子们表示，如果他离开他们的母亲，他们就不认他这个父亲，无论他怎么努力说服，毫无商量的余地。于是，万般无奈的他，只好放弃，用我一直以来并不一定

想和他结婚来解脱自己的放弃。

就在我们最为纠缠不清的那段时间．我曾偷偷破坏了他的避孕措施，让自己怀了孕。他当时费尽口舌劝说我，我满心的委屈又满心的不忍，更不能无视孩子的将来。无奈地把孩子做掉了。我哭着说只想生一个我们的孩子，再不生我就不能生了。

在一个暖风阵阵的秋夜，彦青来了。我那天情绪很好，想出去散散步。一向沉稳的彦青，显得神色有些慌张，答非所问地说要出差几天，一会儿又说就在我这儿住几天。结果，他真的住了下来。我喜出望外，因为他从不在我这儿过夜。我欢喜他在家里转来转去的完全没有注意到彦青的反常。

第三天，彦青接到一个电话，他当时就脸色煞白，手机差一点就脱手而落，他支支吾吾几句就赶紧关了手机。当时，我没有多想，以为是他几天没有回家的缘故，就不想多问。到了夜里，彦青像个受了惊吓的孩子，突然把头埋在我的怀里呜呜地哭起来，还说自己杀了人。我追问时，他却又笑着说没有杀人……

原来，他鬼使神差地给生病的妻子服用了一瓶安眠药，以为人会死，没想到，昏睡了整整两天的妻子，苏醒了，他接到的就是妻子找他的电话，他妻子居然对发生的一切浑然不觉，以为自己就是睡了十几个小时而已。

那夜，我们两人喝了很多酒给自己压惊。彦青语无伦次一遍一遍对我说自己是一念之差，求我不要把他想得太坏。的确，他用这种不顾一切的方式，叫我很是后怕。也让我第一次从心里体谅了他的无奈，因为我从未见过他如此的软弱和无助。我只好稳定住自己的情绪，不断地安慰惊魂未定的彦青。

事情居然就这样无声无息地过去了。不知道是他妻子真的浑然不觉，还是她意识到了什么，只是没有证据。在事情过后不久，他的妻子很快就同意离婚了，她要走了一大笔钱，然后毫不留情地把他扫地出门。

我们的爱情终于可以走在阳光下了。可面对已经离婚的他，我不可抑制地固执起来。我脑子里都是孩子，一提生孩子，我就情绪激动，好像这是他欠下的一笔债。对我来说，似乎结不结婚已不重要，生个孩子才是我们首先要决定的大事。这叫他很是费解。

彦青离婚不久，我说为了生孩子快点结婚，他说刚离婚就结婚，他的孩子们会不认他这个爸爸了，那样他会痛苦一生，我们也难有幸福，等过两年再考虑结婚的事情。我说那就先生孩子，我的年龄不能再等了。他坚持说结婚后再生。无论我怎么强调生孩子的理由，彦青断定我想生孩子实际上是要婚姻。所以他反复劝说我他一定会娶我，等我们结了婚再考虑要孩子的事情。我们几乎天天为此争论不休，可总是难以一致。我感觉自己的精神都快要崩溃了。

此时，彦青的孩子们突然关心起爸爸来。和孩子们一直处于对峙冷淡状况的彦青，开始被孩子们的孝顺弄得受宠若惊。他不再愿意和我讨论生孩子的事情，一门心思为他的孩子出国、结婚忙碌，对孩子们是有求必应。每当他和我在一起，只要接到孩子的电话，他丢下我拔脚就走。我稍有不满，他就皱起眉头沉下脸，责怪我不通人情，和孩子计较。我只有眼睁睁地看他天天围着那两个二十几岁的孩子转，根本不和我谈生孩子的事情。可我始终认为，结婚对我和彦青是迟早的事，生孩子才是头等大事。

那段时间，彦青的孩子们成了我的“情敌”，我和他们吃醋，和他们争夺感情，和他们计较每一点得失，简直是寸土不让。他给孩子买房子，我也要房子：他给孩子操办婚礼，我也要结婚；他想满足孩子出国的愿望，我就说把我先办出去……目的只有一个：生个孩子。我说我有了我们自己的孩子，我就专心做母亲，你和孩子的事我不再参与，可他就是不谈孩子。

拉锯战让我感到精疲力竭。我想不通，既然终究要长相守，先让我生个孩子又有什么不可以?我开始怀疑他根本就不再想要孩子。于是就质问他，起初彦青连连否认，还说他也希望能有个和我一样漂亮的孩子，有个我们爱情的结晶。在我的一再逼问下，他终于沉默了，最后吐了一句：我不能让我的孩子和我的孙子一样大吧?

我像遭到雷击一样，呆坐着不再言语。一直活在自己理想里的我，被现实击中了。我终于知道，他根本就不想和我生孩子，爱情在亲情面前，毫无招架之力。

我彻底失望了，甚至是绝望。如果彦青根本就不想和我生孩子，年过四十的我，也许这辈子都没有机会做母亲了。

我只能用沉默来应对一切。面对我的沉默，他用一种等待判决的样子来面对我，这叫我有一种难以忍受的失望。他没有想到，我给他的判决就是我从此从他的视线中消失，从所有熟悉我的人的视线里消失。

我没有留下任何可以判断的音信，没有所谓的摊牌，没有悲情的告别，更没有难舍难分关于未来的设想，我没有给他留下一句话，远去了南非。或许我们只能有这样的结果。