别忘了奖赏自己（外一篇）

玫　瑰

朋友阿黛今年蛮不顺的，去年年底，自小相依为命的母亲，突然查出了恶性肿瘤，缠绵病榻数月后撒手西去。3月在单位的例行健康检查中，报告显示自己有血压偏高的前兆，要知道，阿黛才只有33岁。5月，意外中发现丈夫在外面有了情人，一番挣扎后，俩人平静地分了手。大学里工作的阿黛突然发现自己的时间如此起来，整个暑假，空寂的夜晚和白天，她茫茫然不知所措，有时，眼泪会没有由来地滴下来，这样不行，她对自己说，这样下去，有一天自己会疯掉！

亲情、爱情、健康，或者是一个人，更或者是一个女人在意的全部吧？此时，它们全都好像突兀呈现在那里，那么清晰明朗地告诉你，你没有了，你一无所有了。3个月的时间不像想像的那样短，因为只有快乐能让时间加速。7月份的阿黛看上去糟透了，做为她一向最亲密的朋友，我在聚会中几乎看不到她，她好像有点人间蒸发的味道，偶而在课间碰到，只觉得她苍白憔悴，这和过去讲授英文时髦活跃的阿黛多么不同啊！约她出来小坐，忧伤的她突然抱着我哭了，说自己完全没有方向感，说自己在过着混乱而毫无安全感的生活。

十·一长假对阿黛来说，似乎是个考验，放假前一周，所有的朋友同事都在意趣盎然地谈论自己的节日安排，城市天空开始呈现节日的气象，每个人都好像在迎接一场盛宴，为自己预备一个赴约的心情。节日越迫近阿黛越沮丧，她刚刚学会用工作来打发时间，这天，她终于像自己过去讨厌的人那样去上网了，而且，毫无忌讳地对每个劝她的人说，节日让她害怕，因为孤独。这时，一个陌生人跳出来对她说，为何不去旅行？有时间又不缺钱的话，还是自己出去享受一番吧！

这真是令人惊喜的提议，其实在结婚后，喜欢旅行的阿黛因为配合丈夫的生活方式，已经很久没有再去游山玩水，更别提一个人或与朋友结伴而去了。

也许是到和灰暗心情告别的时候了，阿黛说干就干，第二天去买了一只旅行箱，订了机票，目的地是最热门的丽江古城。

我不知道发生了什么，长假结束后，我眼里那个漂亮的乐天派的阿黛又回来了。中午在餐厅，阿黛拍拍我的肩，坐到了我身边。

气色真好啊！我说，旅行好像有魔力？

呵呵，也许。阿黛有些神秘。

最大的收获是什么呢？这让我好奇。

永远不要忘记奖励自己，无论什么情况下。阿黛似乎是冲口而出的。

……

好心情可以传染，回家的路上，我在想阿黛的经历，其实，这次旅行的意义不在于见识了好风景，又遭遇了爱情——她遇到一个意大利男子，虽然她不会意大利语，不过熟练的英语，让他们异国邂逅，展开浪漫情缘……起点不过是因为好玩，她帮助这个老外在买东西时，充当翻译讨价还价一番。

是的，任何情况下，都别忘了奖励自己。20出头时，有一篇文章教我们失恋时要穿得更漂亮；工作以后，每每遇到沮丧，都会变着法来好吃好喝一番，或是要求男朋友来呵护自己的小脾气小愿望，当打击到来时，为什么有的人可以用人类本能的一些欲望来调整自己，比如吃喝玩乐，而有些人会变得了无生趣？如果要我来选，还是前者好过后者，至少你还有原始的欲望，还有热爱生活的勇气，很快，你会在很多新的希望中，感觉那些挫折不过是人生必经的旅途，只是一种成长。

我喜欢现在的阿黛，我喜欢她说的那句话，永远不要忘了奖励自己，无论在怎样的情形下。

是否能像动物一样生活

在这个以炙热著称的城市，9月中旬的天气是难得的清爽，季节与心情的反差如此之大，在上班的巴士上，我却还处于霉雨季节，中心广场处有些快乐的宠物狗，它们或跑或驻或者相互戏耍，一派天真，无忧无虑的样子，心下生出许多的羡慕。

其实，人和狗、人和所谓低等动物的区别在哪里呢？动物仅凭本能来生活，它们看上去那么地不记仇，在自然的面前，优胜劣汰也好，忍辱负重也好，在游戏规则中，绝对地服从，所以你看不到身体健康，但不快乐的动物，鸟儿天天会唱歌，不管天睛天雨。要是能够选择，我宁愿像动物那样活着，不要有太多的思想，吃饱喝足有地方睡觉就万事大吉，仅仅凭着本能来生活。

脑子里的古怪念头一跳出来就没完没了，这都要怪该死的薛，爱上一个本能男人，你真的太多的无奈。

一直循规蹈矩的我，在校时的模范生、单位中的乖乖女，得承认自己面临的诱惑太少，薛不经意的攻防中就轻易地陷落。

第一次，他开着车带我到一家星级的酒店吃晚餐，让我见识了一下有钱人的生活；说实话，如果我有什么感觉都是负面的，知识分子传统家庭莫明其妙的偏见，忽然意识到我和他的距离那么大；但是，在后来一切都慢慢地走向另一端。

第二次，在另一家酒店，我坚持买单，用一笔刚收到的稿费，请他分享我的快乐；那天回家的路上，他在车里吻了我。本来我是想用这种回请的方式，来结束不该开始的爱情，可是，事情的发展永远不能预料，当他有点霸道地搂紧我亲吻的时刻，我的拒绝那么无力，那是个多么强壮有温度的身体啊！特别在碰触他的唇的一刻，我想，我会放弃抵御，他的嘴唇柔软，好像天生用来接吻，轻柔或是执着的，分寸如此之好，这是一个经历太多女人的男人，到后来，这让我欢喜又害怕。

带他去江对岸儿时的住地，那里有城市中最著名的小学、中学和大学，车在青松绿柳中穿行，我给他讲了很多儿时的趣事，那些记忆中亲切的痕迹，他听得很仔细，我说：“这些话题是不是很闷？”要知道，我们是完全不同的世界中的人，他笑着说，挺有趣，你是典型的学院派，我是社会流浪派，呵呵。回来的路依然很长，我们的话题慢慢转到自己过去那段婚姻，只想告诉他，爱情的伤曾让我痛得不行，爱对于我来说是奢侈的。然而，回到家，马上就接到他的电话。

我说，你在哪呢？开车小心！

他说，在你楼下草坪上，让我上来吗？

我说，NO。在我的心里，除非我要和这个男人生活一辈子，是再也不会带男人回家的了。

我想照顾你，让你幸福。他的表白来得太快，但却闪电般击中了我。

可能，我只是太想爱了。20岁初恋失败，到30岁磕磕绊绊的婚姻，没有一份感情是抓得牢的，我已经有很多的害怕，于是，压抑得很深，算是个接吻都不在行，情商很低的女人，对甜言蜜语的抵抗力等于零。孤单飘渺的生活中，多么渴望有个坚实的肩膀依靠，只是眼睛里太多同龄朋友的失败，我没有勇气再来一次。

他真的不帅，是那种典型的老板级胖子。最初的N次接触中，他几乎是很少说话的，我突然喜欢上这个只做不说的男人，开车时他用一只手握着我的手，那种甜蜜真是难以忘怀。

终于有一天，我上楼以后，他紧跟着上来，不停地按门铃，我不忍拒绝，一切该发生的都发生了，一切不该发生的也发生了。其实我是快乐的，因为，太久没有男人的滋润，其实我是贪婪的，因为太爱彼此身体相融的亲密。

这以后，日子便慢慢变成了牢狱，他露出了生意人的本色，越来越稀的电话，越来越忙的籍口，还有因身体需要而直奔主题的见面，原来他谈笑爽朗，原来他非常自大，原来这是个充满野心的家伙，挣钱和获取身体的快乐是两大奢好，所谓精神的东西，在他只是昙花，这和我过去生活圈中的人们是多么不一样啊！可是，很快我发现自己同样俗不可耐，我爱上他柔软的嘴唇，还有比女人都要白皙的皮肤，爱上他自我解嘲时的从容笃定，爱上他做事情只求结果不计过程的狠辣……朋友说我这是变态的爱，爱到糊涂。

糊涂吗？是，我只是他一个只求结果不计过程的试验品，太容易地陷进去了，没有名义的生活，寂寞和等待中的漫漫长夜，薛能够轻松地放开情绪上的结，在消失数天或数月后突然冒出来，而倔强的我则在苦苦等待中不断地问自己：错了吗？一开始就错了吗？

或者，我没有理由再去欺骗自己，两个都是单身状态的男女，有什么理由不能进入婚姻吗？答案只有一个，对方没有动真。在为他流产的第二天，他再也没有打来电话。这个人好像从此人间蒸发了，我知道，也许这个事件中我的要求让他为了难，我想有个孩子，有个名正言顺的孩子，试问如果你爱对方，怎么能不给她婚姻？

我再也不能听任那种本能的爱了，可是，结果就是结束。自尊让我永远不会去死缠烂打，可是，很多时候，我仍然会怀念过往的日子，爱就爱了，哪怕他是个坏蛋或无赖，看到动物们的快乐，我其实是无助的，因为我不会享受现在进行时，我永远会期许未来，带着太多担心和绝望的感情，就像想抓紧一把沙那样适得其反，许久以来，我一直问自己，为什么不能用享受的姿态来爱，为什么不能只要现在不想未来，为什么不能接受肉体大过精神的爱情……太多的为什么，或许只是因为我不能做到像宠物狗那样生活！