笑话百出／编辑部绝对隐私 等

笑话百出

高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，

“近视眼！”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

告 状

当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：

“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”

晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：

“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”

“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”

妈妈：“然后呢？”

儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”

曲线治疗

医生把一个感冒病人带到了空调房，又把冷气调到了最低档，病人大惊。

医生说：“这样可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手。”

不要抽烟了

候诊室里坐著一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

突出的面貌特征

一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：

“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”

回答我一个问题

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”

小偷：“什么问题？”

约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

有趣的情书

一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

谁最合适

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”

丈夫回答：“当然是贝多芬了。”

她高兴地问：“为什么？”

“因为贝多芬是聋子”

创意

两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：“你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么？”

“如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。”

视力问题

一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”

医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

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“二道贩子”

出差途中,何主任跟小蔡开起了玩笑：“要是你男朋友姓范，生个儿子应该取名叫‘菜贩子。”众人捧腹不已，不料刘主任在一边说道：“那再生第二个儿子，应该叫‘二道贩子”，众人绝倒。

好心不得好报

儿子眼睛下边青了一块，邓柳很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。邓柳关切地问：“这又怎么了？”儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

劝告

阿琛的一位画家朋友家里装修，请他来看一下。

画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”

阿琛仔细的观摩了画家的一些作品，沉思良久：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”