吾儿臭臭

春儿　

我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。后来，我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。我给儿子起了一个名字叫——臭臭。

还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭，饿也哭、渴也哭、拉也哭、尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲，初为人母的我好像突然之间长大了，好像一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。

我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。快乐的我啊，丝毫没有觉察到灾难就藏在我幸福的背后，它总是在你不经意的时刻来临。

他在一岁三个月的一天夜里突然哭闹起来，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。快一个星期了，我又带孩子去查，这次大夫好像很紧张的样子。仔细地查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”神情恍惚的我，抱着我的宝贝，也不知是怎么走出医院的。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！

复查结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！

我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我在心中狂喊：“不可能！决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，漫无目的地穿梭在北京喧闹的人流中，泪水在我脸上疯狂地流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子，我也不能。医生告诉我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊，他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有５０％的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了七岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想像的，因为他难逃一死啊！

那天晚上我和爱人作出了我们一生最难做的决定。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈，妈妈，你在哪里？时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！就算倾家当产、腕骨剔肉也要给他治啊！”

第二天晚上，我独自抱着我的臭臭，躲开了亲人。我抱着他走在午夜安静的城市里，一直走着。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。路上，我问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭说：“知道。”我流着泪问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问道：“臭臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。”

日子一天天地过去，我还抱着一丝的幻想和希望，也许是误诊，或许会钙化，也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧地开始一天天地观察我的孩子。他的左眼已经失明了，在那一年里，我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛。我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果他向我微笑，如果他清脆地喊我妈妈，我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧地抱着他。每当这时，我总是痛苦地问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？为什么不让他一下子死去！为什么让他一点点地忍受疼痛呢？

孩子的眼睛一天天地变化，变灰，变红，再变灰。我恐惧地看着它在不停地变化。我不止一次地想像要杀死臭臭，好结束病痛对他的折磨。我想像着给他打空气针、吃安眠药、放煤气、捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车穿梭在车流不息的公路上，不止一次地想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。

在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等。我知道我很愚昧，但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了，真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我爱人明白我眼里的疯狂。我知道，再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。

臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄和可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来，让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的。我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静地、没有痛苦地死去。

臭臭疯了，他疯狂地拉着他脸上的纱布，他疼啊！麻药劲儿过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力地抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊——！”那个声音是那样地凄凉和无助，又是那样地震撼！我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。

在他做完手术后，医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。

臭臭要走了，我不知道，我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺在我的怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着。我抱着他，只能紧紧地抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停地在我的怀里扭动，不停地喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”我抱着他，只能紧紧地抱着他。

我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾忌地放声恸哭。我任泪水在我的脸上疯狂地流淌。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我！我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我，却没有任何办法。在空空的病房里，我无助的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能换回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我宁愿死一万次！我的孩子，我的臭臭！只有他能听到我的呼唤，但他已昏迷了。

臭臭走了。永远地走了。真的走了。真的永远地走了。我永远记得那一天：１９９７年１０月９日。我的灵魂被永远地带走了。

但我仍然感谢上苍。他走的时候眼睛没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确地用他的小手紧紧抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他身边——永远！

我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想像他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。