没什么不快乐

操　泉

我的喜悦很少

我就把笑容积得很多

我的笑容很短

我就把诗絮拉得很长

昨天我刚过完19岁生日。

我的生日没有蛋糕，但我很快乐。至少，2003年4月9日零时（彼时我已深度睡眠）至23时59分59秒（彼时我正抱着电话，深深思念一个人）我都很快乐。

其实我不高调。与许多同龄人一样，我喜欢听王菲的歌，喜欢王菲用她独特的空灵的慵懒散漫的声音道出宿命的无常及爱情的空白。也喜欢安妮宝贝。尽管安妮宝贝的清冷低回浇灭了我很多的热情，但是不舍得放下，只好让自己陷进去。难怪好朋友们都阻止我听王菲，阻止我看安妮宝贝，她们怕我真的颓废了，怕我真的堕落了。其实我不希望自己颓废，更不愿意自己堕落，但是我还是迷恋这两个在我心目中占有重要位置的女人，因为我知道，我不会轻易放弃自己，因为我知道，即便不听也不看，心中的王菲和安妮宝贝是杀不死的，依旧爱得疯狂。

我明白，自己可能在宣泄些什么，也可能在逃避些什么。

最近两年我的失眠症是愈演愈烈，凡是加“疒”的东西应该都是不好的吧，我想！有一天感冒发烧，那夜更是恶心得无法入睡。大哥的女友是我的舍友，陪我深聊至3点。末了，她不得不发出怜爱的叹息：“小泉，你真是个性格矛盾的孩子！”性格矛盾，真的，有时我觉得自己还是个孩子，可似乎转瞬间心中又充塞满了沧桑。懵懂与成熟、依赖和独立、幼稚与深沉，还有简单和复杂，我的性格中的各个矛盾面掺杂在一起，显得太不协调了。但这并不表明我不正常。

我是个特别爱怀旧的人，因此我比好多同龄人要孤独。在家里，我常常只呆在自己的房间，除了吃饭和接电话，足不出户。人们常说伟大的人总是孤独的，可是我很平凡很渺小，当然算不上什么“伟大”，甚至，连“优秀”都配不上。我所学的是公认的21世纪的热门专业——生物科学，可是我对它不怀热情，只是因为不喜欢，所以无法热情，因为无热情，故而导致我只能平平，不能优秀。我知道妈妈是为我好，所以在15岁时我不得不选择了理科，一个15岁的孩子不得不过早地决定有可能是自己这一生的命运了。后来想想，我当时的义无反顾很可能是我一生中最大的悲哀，尽管是悲哀，我们却不能拒绝，因为人不只是为自己而活，每个人的肩头，都必须承担一份责任。

恰好是昨天，我收到了来自黄山的包裹，是凌凌寄的，一大包的零食，有我最爱吃的巧克力和我不喜欢吃的开心果——她希望我永远开心，即便她知道我敏锐的心思不断让我沉重。她只是作为一个最好的朋友，向我道一声虔诚的祝福。

在高中时代，我是大家眼中公认的孤傲的家伙，自进高中至高二结束，我和凌凌的接触不少，但真正的交往很少。我和凌凌都是班委，开班委会彼此就能见面。可由于我的冷傲，彼此间的交谈就很少。真正的友情转机在高三。高三时为了更好地挑战高考，我们班的女生都住进了集体宿舍。我和凌凌熟悉起来，到高考来临时，我们已达到形影不离的境界。那时担任团支部书记的凌凌一直是我们班若干男生同志们雪亮眼睛中的芙蓉仙子（我从未嫉妒过她的这一点，就如凌凌从来就不嫉妒我的作文总被当成范文而示众一样），但凌凌不为所动，一副淡漠的样子。可惜，“晚节不保”，进了大学，没来由地和一男生恋上了。听说那厮很宠她，成绩不是很好。记得高考前功课复习到达白热化的时候，我和她也会偶尔粘在一起谈谈心中的情感秘密，但那时的她似乎从不憧憬爱情；而我，孤傲冰冷的心却也不能抑制我惟一的浪漫，盼望着到大学轰轰烈烈爱一场。再后来，走过7月，凌凌义无反顾地走进了那所高校，尽管那并非她的理想所在。而我，则走进了复读班。

我从不隐讳自己复读的历史，尽管再读一年让我付出的代价很多——可是我知道，成长的疼痛是必然存在的，每个人都不得不承载。又经过7月的骄阳，我走进了一所名不见经传的高校。进入大学后，看着一幕幕爱与恨的闹剧，我感觉自己再也没有了对爱情的那份最原始也是最美丽的梦幻。我宁可冷静更冷漠地看待一切，包括自己曾经刻骨喜欢过的人，曾经醉心其中的事。有空，就喜欢一个人背着包在校园里幽灵般地穿梭，或者躲进图书馆，让书本陪伴我度过一个个看似暗无天日的日子。

将凌凌寄来的巧克力轻轻剥开，看见它光滑的表面反射着柔和的光，真像凌凌永远温润的葡萄般的眼眸。慢慢地咀嚼放进口中的那一粒，淡淡的香和淡淡的苦一下子弥漫全身。凌凌送的礼物，其待遇当然就不会等同于其他人的礼物了。巧克力在一阵阵笑声中和室友们分享完毕，其包装纸我却留了下来，不必一张张地抚平它们，就让它们那么自然地摺皱着、舒张着，然后被放进一个美丽的“幸运瓶”，郑重地摆在我的床头，早上睁开眼睛，便可以看见它们在金色的阳光里，闪闪地亮。于是，我常常会在心底对自己微笑，虽然在父母严格的管束中，我早已成了一个奇怪的孩子，盲目自恋自伤。

我们不能抗拒成长。社会的怪圈里，有很多我们无法逃避的东西，快乐的或痛苦的，温暖的或苍凉的，明朗的或暗淡的……我觉得安妮宝贝的思想及性格也不算超出常人。在这种偶尔有些残酷的年代，人们略略的消极或颓废真的不是一种罪过。

我有些低调，但不是不快乐，因为拥有了我正拥有的一切，我便不再渴求周围百分百的人给我百分百的爱。我喜欢把一切表现得那么漫不经心，在我的心头深处，我淡淡地流泪，淡淡地叹息，也淡淡地微笑……