永远都不要对孩子讲的话

秦书平

我们都知道，言语对孩子的伤害甚至比揍、骂更厉害。日常生活中，大人随口而出的许多话，如“你为什么就不能像×××呢？”常常会伤害孩子的感情，打击了他们的自尊心。父母所说的话是孩子自我感觉形成的基础，它反馈给孩子他们在父母眼中是什么样的、未来会如何等至关重要的信息。年青的父母要养成在讲话之前思索一下的习惯，下面就是生活中大人脱口而出的伤害孩子的话及其错误的原因和较好的表达方法。

骂人

“笨蛋！”

“你是个坏孩子。”

“你真呆。”

原因：对于孩子来讲，大人的话就是真理。你若整天说一个小孩是“笨蛋”“长不大”，他或她很可能就认为这是真的。给孩子打上负面的标签，对孩子个性的影响要远大于对其具体行为的影响，孩子的自尊心会受到贬低，而且这种标签会变成孩子自我实现过程中的暗示。如大人总说一个孩子“笨拙”，那他将来就会避开跳舞、体育运动等活动，被打上“怕羞”标签的孩子则试图躲开与同伴和成人的交往。

适当的表达：不要抽象地下评语，要把孩子的注意力引导到需要改变的具体行为上，就事论事。例如，“把你怎么想的，慢慢讲出来。”“你的房间太乱了！”“现在拾起你扔到地板上的纸和笔。”

拒绝或收回你的爱

“我真后悔生了你。”

“没有人再会喜欢你。”

原因：拒绝再爱孩子就表明你很讨厌他或希望与其分开。对孩子来讲，把他带到这个世界上的人不爱他们了，就意味着自己一定是不受喜爱了。孩子需要从父母那儿得到的最主要的就是感受到父母无条件的爱，即无论他们做了什么或没做好什么，无论他们比别人强或比别人差，都能得到父母的爱。

适当的表达：在日常生活中，要坦率地用言语“妈妈（爸爸）爱你”和身体语言（抱抱，拍拍肩）向孩子表达你对他们的爱。

否定、消极的预言

“你将来什么事也干不成。”

“你总有一天会进监狱。”

原因：孩子往往按父母认为的发展趋势成长。曾经一位部长视察监狱，在向全体犯人讲话时，问他们中有多少人在孩提时代，就有人说他们将来会进牢房。结果令这位领导人大大吃惊：几乎所有的犯人都举起了手。父母必须相信、信任自己的孩子，并给他们预测一个美好的未来。

适当的表达：“你此刻正经历一个较困难的时期，但我想让你知道，对于你我从没有丧失希望。”

替罪羊

“你惹得我发火。”

“就因为你才使你妈（或爸）和我离婚。”

“你哥哥（或其他什么人）绝不会这么做，肯定是你干的。”

原因：当替罪羊就意味着孩子因为别人的罪责而受到责备。小孩是大人挑剔其他家庭成员毛病的最方便最容易的靶子。如果我们教育孩子要对自己的行为负责，我们就必须对自己的错误和弱点负责任，给孩子树立一个好的榜样。

适当的表达：如果你对孩子发脾气了，平静下来后要立即向孩子道歉，可以这样说：“刚才不该向你大喊大叫，妈妈（爸爸）表示对不起！今天我很累，我以后一定努力来控制我的情绪。”

完美主义

“你怎么总是第二？”

“考试才97分？那3分怎么丢的？”

原因：完美主义的父母给孩子施加很大的压力，如成为最佳的足球运动员，或在学校的成绩要全部是Ａ。那么这种要求就等于告诉孩子：“你现在这种状态还不是最好。”对孩子的期望不切实际，只能导致他们丧失自信心。

适当的表达：为了强调积极的方面，可以这样说：“97分，考得不错，差一点儿就满分了。”“成绩单上这么多的Ａ确实太棒了。”“你比赛跑得很好，起跑有爆发力，冲刺的速度极好。”

比较

“你怎么就不能像你姐姐一丁点儿？”

“我像你这么大的时候，要自己走四五里路去上学。”

原因：当你告知孩子他做的不如姐姐好（或别的小孩），那你就在孩子之间埋下怨恨和敌对的种子。小孩不应该有与其他家庭成员竞争的感觉，因为一个人肯定有感觉不如别人的时候。甚至积极、正面的比较也往往适得其反，当你说：“你的网球打得比哥哥好”时，就向孩子灌输了兄弟姐妹间的竞争、争斗不和的意识。

适当的表达：与其讲“你哥哥像你这么大的时候，网球确实打得不如你好”，倒不如这样说：“这几年，你的网球技术确实大大提高了。”

使孩子蒙羞

“你应该觉得羞愧，简直像个婴儿。”

“我不相信你竟害怕一只小猫。”

原因：羞辱孩子，就使他们在看待自己的错误时，觉得自身有缺陷或能力不足，挫伤了孩子的自尊心。一些父母常当众说孩子的缺点，如尿床，使孩子蒙羞。羞辱往往导致孩子强迫自己隐藏或退出使自己蒙羞的根源所在。

适当的表达：与其在孩子抢玩具时讲：“你羞不羞，这么大了还哭！”倒不如说：“有时就是很难大家一起玩。下次妈妈会把你的玩具准备好。”

咒骂

“该死！”

“讨厌！”

原因：没有任何事情能比父母用污秽的语言咒骂孩子更能彻底地毁灭孩子了。孩子几乎完全根据父母对自己行为的反应来分辨他们做的对或错，聪明还是愚笨，受欢迎还是不再受宠。他们在感情上相当脆弱。

适当的表达：这种场合，父母要明白肯定地告诉孩子做错了什么，为什么不能如此做，如：“你把餐桌弄得一团糟，别人就得多干活来收拾。现在要收拾饭桌并擦干净。”

威胁

“如果你不马上过来，我自己走了，把你留在这儿。”

“你若再那样干，我去叫警察把你抓走。”

原因：大人常用言过其实的威胁性语言胁迫或吓唬小孩，例如：“你若再干坏事，我打碎你的骨头。”威胁所产生的恐怖气氛，会使孩子觉得自己生活在一个没有安全感、充满敌意的环境中。威胁说要抛弃孩子对孩子的伤害尤甚，因为他们在基本生存方面太脆弱了，完全依赖于父母。

适当的表达：对孩子应用警告，而不是威胁。警告采用切合实际的“如果…，那么…”的表达形式，明确告诉孩子行为不端的后果是什么，如“你若再掐小朋友，就不让你继续玩，反省20分钟。”

使孩子负疚

“我为你做了一切，你怎么还那样做？”

“你会把我气死。”

原因：小孩若对超出自身控制能力外的常见错误或问题感到内疚时，他们就慢慢相信家中发生的所有不好的事情，他都有责任，最终形成一种无法抗拒的负疚感。孩子内心过分的负疚感，容易使其害怕冒犯父母而抑制其进行新的或自主性的活动。

适当的表达：不妨这样说：“未经允许拿走别人的东西是不对的。你想一想，若别人没问你就从你的房间拿走你的东西，你高兴吗？”

图/胡南