难忘的一段“浪漫”

1999-12-25 10:18
祝您健康 1999年5期
关键词:浪漫白菊金黄

简 云

1998年的最后一天,我从花市买回一束白菊,祭奠我这年从秋到冬的一段浪漫。

那段浪漫始于金秋10月,我去南方参加一个旅行式的会议。人们总是莫名地对旅行充满幻想,以为会发生点儿什么,但在我32年的人生中,虽然有无数次旅行,却从未有过任何故事,所以我对旅行之外的情节没有热望。开始的4天,的确和已往一样,平平淡淡,和一些人交换过名片,又和一些人闲闲地谈过几句,没有发现意外情节展开的可能性。

第五天,好像有些不一样,在一个风景点的门口,有个男人似乎很随便地走到我身边,对我说:“今天我来照顾你,好不好?”

我转过头,看到一张微笑中带着一丝狡黠的脸。他是会议上的活跃者,南方一个海滨城市的医生,长得不算英俊,但一副潇洒的样子。旅途中他不时帮这个提一下行李,给那个递瓶水,看上去像个乐于助人的人。一个潇洒而颇绅士的男人,很容易让人产生好感。所以听见他对我说那样的话,我并不觉得十分突兀。不过那当口,我既无行李可提,手中还拿着一瓶矿泉水,便哂笑:

“你怎么照顾我?”

“我给你做讲解。”

“谢谢。不过还是听导游的吧。”我没有和他继续交谈,就混入人群中。

我不想给故事填注色彩,可故事的情节照样展开。会议结束那天,他又走到我身边说:“要分手了,请你吃顿饭吧。”他的表情和手势都很轻松,拒绝这样一种邀请似乎不够雍窖,我答应了。

饭快吃完的时候,他进入试探:“像你这样的单身职业女性,肯定不会好好给自己做饭吃。”

“你怎么知道我是单身?”他指指我戴在中指上的戒指。

“哦。那么,你呢?”

“我虽然没有把戒指戴在中指上的资格,但实际状态和你一样,她在国外。”

沉默。我得绕过雷区。我把话题转回来:“你刚才说职业女性都不会做饭,我看上去像不会做饭的?”

“那你会做了?我还要到北京去办点事,到时让我尝尝你的手艺吧。”避开雷区,还是踏入陷阱。为了保持我的雍容,我不能拒绝,急中生智,我给自己留了一条后路:“好吧,到时把你我的朋友都请上。”说这话的时候,我心里已经朦胧地感觉,我在为故事的发展提供可能。

回京的第三天,他的电话来了,他没有提吃饭,而是说:“我去看你,我要和你一起度一个周末。”度周末,一个含义不明又给人充分想象的字眼,载被它吸引,我没有去想给自己留的那条后路,就做出了允诺。

那天上午9点半,我就听到了门铃响。他轻松地走进来,神情自然得好像回到自己的家。我放了一盘音乐,随便地和他聊着什么。到了午饭时间,我没有忘掉要展示我的手艺,他却跟进厨房:“载来吧,让我为你做一顿饭。”

他在厨房里的熟练程度令人惊讶,不一会儿,端出一大盘色香味俱全的炒年糕。很久没有享受如此纯正的南方风味,也很久没有享受一个男人的厨艺,有种柔软的东西在心中散开,我听任它一点点将我包围。

吃完那盘炒年糕,我们坐下来看一张影碟。他却向我伸出手,我不明白自己为什么竞没有犹豫,就自然地把手放进他的手里。

那张影碟没有看完。现在我回想那个下午,认定那是我和他这段浪漫中最具亮色的几个小时,但我那时并未意识到,就轻轻让它从生命里滑过去了。那个下午余下的时间,我们只做了一件事:拥抱在一起。也许有人不相信我的叙述,实际上我自己也很难相信我和他就这样彼此相拥,看阳光渐渐在房中淡去,暮色在头顶盘旋。我的感觉完全飘忽,似乎我们从遥远的地方走到一起。就为了这样的拥抱。他在我耳边轻声说:“我就这样一辈子抱着你,好不好?”好,当然好。此时我们不需要理性和逻辑,我们如何做梦,我们就如何享受这一刻。

我没有能力拒绝生命中的美好,即使以后我将为此付出代价。

接着是周二,他又打电话来:“我快要走了,我觉得还需要来看你,这是我在北京最重要的事了。”

他再一次站在我的家门口,手里拿着一枝红玫瑰。和我们后来制造的一切相比,玫瑰所代表的浪漫黯然失色。那天我们去看了一场电影。我们牵着手走出家门,牵着手在北京秋日的阳光下游走,甚至在我们上小公共汽车时,手依然牵着。我不在意车上的人会怎样看我们这一对三四十岁的男女,幸福在你手上的时候,你无法不张扬。

而幸福,一生的幸福是幸福,一时的幸福也是幸福,我在书上见过这句话。我用它来平衡我和他在一起的两天30个小时。

不过,人总是贪婪的,分别时,他说:“希望在海边见到你。”

一个半月之后,我真的出现在他那个城市的海滨。我已经确信我和他故事的主题就是浪漫,既然我们已经将浪漫从一个城市演到另一个城市,那么不妨在海边继续。大海从来就是浪漫的代名词,它或许能给我们的浪漫一个高潮或者终结。

到的那晚,他带我去看海。天那么黑,海的那边有点点灯火,但我看不见海。他搂着我,我也看不见他的脸,只跟着他的脚步走。海风轻吹过来,我真的迷离,我问自己:我在浪漫之中吗?我又问他:我们荒唐吗?他反问:为什么要邀么说?

是啊,为什么要这么说?我也不知道,但我不再问,就让浪漫继续吧。

我们去爬山,去游庙,去看阳光下的海。站在山顶上俯视大海,他说:“你不觉得我们很浪漫,很快乐吗?”的确浪漫,也很快乐,可是我的心为什么有隐隐的忧伤?我在浪漫和快乐之外,期望什么?或者,预感什么?

但我没有理由对他诉说我的忧伤,只有听任他继续制造浪漫。有一天傍晚,我们又走在海边,他突然拉着我迈向一块巨大的平坦的礁石,我们一起躺下来。我的头枕着他的腿,我们靠得这样近,但沉默无言。我的目光投向远处,夕阳透过斑驳的云照在海面上,宁静,辉煌,人生这样的时刻一定很稀少,我再一次告诉自己:我正在享受浪漫。然而,我却无法克制内心空荡荡的感觉,我只看见浪漫的流云在头顶飘去,却感受不到我身边和我如此亲近的人那颗心的真实跳动,就如那晚我看不清黑夜中的大海一样。

心与心不能对话的时候,只有沉默,我们真的越来越沉默。我终于一个人跑去看海。海依然柔曼,阳光依然温暖。整个下午,我都坐在海边,直到金黄的落日沉入海中,我才转身离去。我对自己说,留恋转瞬即逝的夕阳只有徒生悲伤,我该告别这段浪漫,回到自己的生活中。尽管北京冰天雪地,寒冷凄清,却是真真切切的生活,属于我的生活。

我和他吃最后的晚餐,最后一次去看黑夜的大海。一弯月亮低低地垂在海面上,金黄,硕大,异常不真实。他说,月亮要掉下去了。我背对着大海,背对着那弯明月,我们拥吻。

这是我们最后的浪漫。我转身看海,惊呼:“月亮掉下去了!”真的,那弯金黄得不真实的月亮已经无影无踪。刹那,我心中的感觉真实无比:浪漫已经逝去。

第二天清晨,大雨瓢泼而下,我在雨中离去。我走进机场的安检口,向着登机厅走去,回过头看他,他正站在大厅的另一端,我们遥遥相对,我看见他模糊的微笑,心平似水。

海边的浪漫,从头至尾,10天。没有高潮,只有终结。

重新回到北方严酷的冬天,我把自己关在家中,整整3天。我终于对自己承认,那海边的忧伤、期望和预感,潜藏的只有一个字:爱。我一直在抗拒,一直在阻止自己跌落爱的深渊,我不想为自己的浪漫付出代价,但我还是没有成功。浪漫是美丽而轻飘的,爱却沉重而苦涩,爱出现的时候,所有的浪漫都不足以平衡她的重量。思念成为每日的功课,我的心理不胜负荷。而我和他再也不能彼此相触,只有遥遥两端的电话。我告诉他我的爱,电话那头是沉默,然后我听见他说。他很感动。但他负不起,他有远在异国的妻子,他不能选择。我不要他选择,我只要爱。他说他当然爱。我竭力在一次又一次遥远的声音里,辨认这一个字的含量,但是太模糊,太轻,我感觉不到。我最终清清楚楚感觉到的是;浪漫可以制造,爱却不能。

没有爱,而浪漫已经终结。我想,我该祭奠一下这场一生仅有的浪漫,然后转身离开,不再回顾。于是,1998的最后一天,我买了那一束白菊。之后,我的心理包袱轻松卸下,人也变得愉快起来。

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