如何证明呼噜声

高中时候，同宿舍的老侯打呼噜。同学们议论、嘲笑、孤立他。我睡熟的时候，安静得如同死去，在宿舍中毫无存在感，经常被拿出来与他对比。我起初也有种被群捧的优越感，发现老侯对我的敌意后，便主动与他结交。

那时我刚好读到了“二桃杀三士”：春秋时的晏子替齐景公消除隐患，也为了消灭不尊重自己的人，设下一计，齐景公拿出两个漂亮的桃子，让三个人各自吹捧功绩，根据功劳大小赏赐桃子，使他们因争功内讧而死。

文学作品会让人产生联想，但每个人联想到的东西都不一样。我联想到的是两个字：捧杀。

这是我第一次体会到文学作品的巨大魅力，可以把它们作为老师，避开身边的暗雷。

在我出版第一本小说集的时候，老侯买了一本，读了六遍，特意组了一个饭局，半醉半醒时告诉我，他没有在小说里找到我们年轻时候的过往，没有他一点儿影子，很失望。我说，不着急，写东西的人，写来写去总是离不了自己，你早晚看得到。

老侯也问过我，李大师，上学的时候为什么不反感我打呼噜？我籍籍无名，“大师”这个称谓只能接受老侯这么叫，别人这么叫，多半不怀好意。

我直言相告，我从来都没有听见过，我到现在都不确定你是否真的打呼噜。

这得益于我每天睡前总会做一阵运动，跑步、俯卧撑、仰卧起坐，有时候还会加些别的花样。躺到床上时，已经没有精力顾及杂事，闭眼就睡。

我那么大的运动量，睡觉是最应该打呼噜的，可偏偏没有人说我打呼噜。老侯看起来眉清目秀，温文尔雅，怎么会是鼾声如雷的人？心中虽有疑问，但抵不住众口铄金，便也认为老侯是打呼噜的，只是我没有听到过而已。

打呼噜还真是一件奇怪的事情，明明是自己身上的事情，却要别人来告诉。于是，永远听不到的声音成了真实的存在。

老侯大学毕业后回归母校，当高三的语文老师，教了一年之后，又考上了地方的公务员，一路高升，同学们谁再回本地给自己或替亲戚朋友办点事，都要求到老侯。有时候也会间接求到我，因为我和老侯一直是最好的朋友。

他们能找到我的时候不多，我大部分时间在海上飘荡。睁开眼是看不到边的海面，闭上眼就是海浪声，天天都在海上荡秋千，有时轻微，有时澎湃，反正身体不是自己的，任由海水抛来抛去。每次下船回到岸上，我都无比迷恋脚踏实地的安稳，再回船，都要反复下决心才肯上船去。

高考时，我第一志愿报的是公安类院校，现在说起来心里还是隐痛。我妈并不理解我想穿制服的热切渴望，知道了我的第一志愿后强烈反对，理由竟然是这个职业太危险。

填报志愿结束后，开始政审、体检。我不知道程序，联系电话留的是我妈的手机号，她接到电话没有告诉我。

在我很小的时候父亲就去世了，我理解我妈渴望一家平安的想法，也知道她把我养大不容易。她也没想到的是，由此开启了我一生的坎坷。这并不意味着我上了公安类的学校就不坎坷了，但那种学校是容易找工作的，而我错过了第一志愿，被调剂到了一个不喜欢的新闻专业，毕业后无处可去，跟着亲戚上船，开始飘荡的十年。

海上的风浪让我妈担惊受怕。我不知道她有没有后悔过，反正从没有听她说过。我每次给她汇报海上风险时，心中总有种报复的快感。

警察的梦想潜藏在我心里，如同装进一个密封的盒子，没有打开的机会。我的日子里就只有漂与泊。每天都有很多工作要做，要么施工，要么保养船，敲锈、刷漆、打黄油。人一忙，诸般往事都如发生在别人身上，跟自己再无关系。

遇上台风季，是我最安静的时候。船会在锚地停下，待上一两个月或者更长时间。锚地是港口主管当局设定，并在海图上明确标出，水深适宜、水底平坦、锚抓力好，有足够面积且风、浪、流较小，远离礁石、浅滩便于定位的水域。虽然还在船上，安全的感觉让我仿佛回到了陆地。

船上的生活很单调，我看了很多书，学会了在手机上写东西。年龄渐长，小时候的很多老师慢慢成了生活中的朋友。文学也是，成了我最可靠的朋友。我写了很多东西，发在大大小小的杂志上。文学成了我与世界沟通的方式，我每写一个东西，投出去，都是我向世界说了一段话。发表，就是世界对我的回应。这让我知道，在这个世界上，我存在着，我的存在被别人知道了。

文学给了我一个海洋一样广阔的世界。我并没有想在这个世界里得到什么，毕竟那也不是陆地。我真实的生活，是陆地上的那个小县城，从东到西，电动车十分钟就可以跑到，从南到北，也只要十二分钟。人都有自己习惯的空间，总觉得在那个空间里才是自己，离开了那个空间，自己就成了别人。

一个偶然的机会，在一个文学群里认识我们省作协的一个领导。他看了我的小说后赞不绝口，问我愿不愿意去北京参加一个文学培训班。想到要跟一群不认识的人在一起学习，完全偏离了我的生活轨迹，我带着恐慌答应了下来。

去北京学习前，我惊讶于将“一起喝一杯”挂在嘴边的老侯，约我到公园散步。

月明，无星，公园里一草一木枝叶都很清楚，让人疑似某花某树，细看，却又不是。在小径里行走，枝叶轻拂身体，有在大海里航行的感觉。海上可以回船，陆地可以回家，不管走在哪里，我都有一个归宿，想想还算安心。

天已近秋，短裤短袖，在公园里漫步一个多小时，湿凉扑满身体。老侯蹒跚着出现，还没有听见他说什么，先被他一身酒气熏得想回家。

老侯从我面前走过，和我说了几句含糊不清的话，算是打了招呼，然后就往公园深处走。月在树梢，无论从哪个角度看它，都是一条斜线。我们是约好相见，老侯往里走，我只能跟着他的速度，深一脚浅一脚地走着。公园深处没有路，老侯领我穿过树林，来到一片茂密的迎春花前。迎春花此时只是植物的名字，黄色的迎春花早在春天里开尽，细碎的绿叶长在柔软的藤蔓上，月光下模糊成一个坟墓。

老侯双膝跪下，从身上摸出一块鹅卵石一样的东西，两手用力挖地，号啕大哭。一对情侣路过，向他看了一眼，迅速消失。老侯喝醉了酒，经常会做出一些震撼人心的事，比如跳到马路上追车，看见了女同学喊妈妈，有次还要拉着我去跳楼。我对他在公园里莫名其妙的举动，并没有震惊。看他把那个物件埋下，我慢步上前，拉他。

老侯拍着胸口，说，原哥，我把良心埋在这里了，我没有良心了。

“李原”“李大师”“老李”，都是老侯喊我的称呼，他根据自己的心情和需要，随时脱口而出。喊“原哥”是第一次。我不在乎他叫我什么，都是酒醉了乱喊，酒醒了都不作数。我只在想该怎么把喜欢酒后放纵的老侯送回去。现在酒后出了事故，一起喝酒的人都有承担的责任，他是约我出来的，要是出了事，我这十年的海上漂泊说不定都能赔光了。

常有人说酒后吐真言，在我的印象里，有人借着酒意，把平时不愿拍的马屁、不愿吹的牛，统统放了出来，这也可以算是真言。还有人把平时不愿意说的假话，或者说出来都知道很假的话，在酒后说了出来，我一度思索，这些不知道能不能算在真言里？

老侯哭喊了几声后，站了起来，拍拍手上的泥，说，老李，陪我喝几杯？

我大惊。你没有喝醉？没喝醉你哭什么？

老侯说，走吧，喝几杯了我再告诉你。

我说，不喝，海鲜吃多了，尿酸高，痛风，医生让戒酒。

我尿酸确实比正常指标高一些，痛风还远，戒酒也没开始，只是不想跟老侯喝。我怕了他耍酒疯。

老侯说，给你介绍个对象，一个高中老师，你见不见？不见我就让人家回家了。

月亮升到了我们头顶，老侯的面部逐渐清晰，两眼光彩熠熠，不是喝醉的样子。老侯清醒的时候不说假话。我很高兴，说，高中老师，能看得上我吗？

那天晚上，为了在女老师面前表现一把，也为了感谢老侯，我喝了很多酒。是老侯把我送回家的，我妈刚好不在，他见我又吐又唱，还怕痛风吃的药会在酒后起作用，只好在我房间的沙发上睡了一晚。第二天告诉我，老李，你的呼噜声真大，把你家的房顶都给掀了。

我看了看，房顶还在，知道老侯是用了夸张的说法。呼噜虽然是我打的，但要别人听了才知道我打呼噜，我第一次听人说我打呼噜。老侯看我一脸不相信，又重复了一遍，你这么瘦，怎么打呼噜呢？还好你是个单身汉，就你这呼噜，结了婚人家也得跟你分房睡。

我想起一个问题，问老侯，你结婚五年了，老婆怎么没跟你分房睡？

老侯说，我问过杨婕多次，她说我偶尔会呼噜几声，声音也不大。你不是也没有听到过我打呼噜吗？这说明上学的时候，我是被人欺负的。

我仔细想想，宿舍里的同学，现在混得人五人六的有好几个，品行端正的占绝大多数，没理由也没必要欺负老侯，给他扣上一顶“打呼噜”的帽子。他应该还是打呼噜了。我没有听到，就当他没有打呼噜吧。时已过，事已过，又不跟他睡一个宿舍了，打呼噜就成了他自己的事，谈论这个事，是一个无聊的话题。

在我去北京的高铁上，老侯发微信给我反馈了女老师的意思，她觉得我是一个很闷的人，在一起会无聊。

我回：相亲失败+1。

老侯：也没有拒绝啊，人家也没有说错，你是很闷，我的意见是，你们再聊聊吧，她都三十岁了，说不定将就一下就跟你结婚了。

“将就”两个字刺痛了我。我承认老侯说的是实话。我没有再跟他回话，在手机上点开培训班的人员名单。已经分好了住房，我住311室，312室的邻居姓侯，职业一栏，填的是警察。

到培训班后不再有职业分别，我们是同学。这是我和警察平等相处的一次。我开始想隔壁邻居的样子，大腹便便还是一脸横肉？下意识地将梦想中可能的自己，映照到现实中，用想象将失去的梦想走完，应该不止我一个人。而我将遇到的形态不佳的警察，完全视作警察、警服在他们身上失了样子，觉得平行中的自己完成梦想后，甚至不如面前的样子，会在心中换来安慰和解脱。无助的人就是这样疗伤，不止在警察的梦想中。

梦想之所以能够困住很多人的一生，是因为梦想永远是人生初见时的模样。现实不停变化，粉碎着一个又一个不变。312室的侯警官与我遇见的很多警察都不一样，英俊、温雅，简直就是我想象中的自己。我感觉我应该住到312室，只是命运岔了一下，把我拐到了311室。

到培训班的第一天，我出门，他进门，我们互相点头致意，算是认识了。上课的时候，我们坐同桌，桌子上有姓名牌，我们仍然互相握了一下手，报了一下各自的名字，然后再没有聊天内容。他也是一个很闷的人。上课，吃饭，回房间，我们做着同样的事情，一次又一次相遇。他回312室要向前走，我回311室也是向前走，每个人面部朝向都是向前。

他没有穿警服，不经意露出的腰带上带着警徽，我看见了，觉得自己的腰带上也带了警徽。他走路时腰板挺得笔直，我在经过他的身边时，也下意识地挺直腰板。第一节课，他的茶杯中是花茶。我的茶杯中泡的是红茶，我一直泡着红茶，一个星期后，他的茶杯中也是红茶。记笔记时我喜欢记要点，从不写囫囵句子，他一开始总比我记得多，斜眼看，话无重点，只要速度跟得上，他就记全，可不到一个月我就发现他的本子上也和我一样了，零散记着几个重点。

我们两个就像是在平行时空中分别穿行的一个人，本来不可能相遇，竟然因为平行线出了问题，有了交叉点。这个问题，大概就是文学的神奇，不是因为文学，我们不可能在这里相遇。我看着另外一个自己在我身边展现梦想完成的生活，心中幸福奔腾。

直到有一天，在食堂吃饭，他当着很多同学的面，说我的呼噜声影响了他的睡眠，并且形容得很夸张，说先是如暗夜沉钟，突响，令人惊心；然后如奔雷，一直滚滚；最后如交响乐，声音复杂。一桌正在吃饭的同学都抬头看向我，微笑或者惊异，仿若我是下饭的调料。

我冷冷地说，侯警官，我从不打呼噜，而且，兄台，我们隔了一堵墙啊，难道我在房间里的什么动静你都听得到？

侯警官微笑着说，能听得到，你在房间里打电话、上厕所我都听得到。

我说，那我说了什么，你都知道吗？

旁边一个女同学瞬间笑出声，李原，你可以在房间里骂侯警官，骂了后问他你骂了什么。这个同学长得端庄娴雅，平日里笑不露齿，出了如此美妙的馊主意，笑出了猴子的声音，依然没有露出牙齿，却惹得一桌人狂笑，都赞这是个好主意。

侯警官说，确实是个好主意。

我当然不会在房间里骂人，这是同学间要翻脸的前奏，都是成年人，做事是有控制的。但我在房间里不定说些什么话，或者做了什么有动静的不可言说之事，还真的是怕隔墙有耳。

我说，我还真的没有听到过自己的呼噜声，麻烦侯警官帮我录个音，让我能幸福地感觉到我睡觉的时候你是在我身边的，虽然隔着墙。

侯警官说，责无旁贷。

第二天， 他用手机录了音，放给我听，一阵嘈杂，我并没有听到呼噜声。我也怀疑自己打呼噜。打呼噜并不可耻，可是我自己听不到的声音，他又拿不出证据，我为什么要承认自己打呼噜呢？而且，这个差距会让我认为自己跟一个警察有很大的距离。

侯警官拿出了职业热情，一直在寻找证据。比如会在晚上发一条微信给我，多少点多少分，隔壁老李，你又打呼噜了。

他每次发送时间来，我就会回想一下，那个时候我正在干什么，是不是真的睡着了。

还真没有发现什么。我看了看时间，大都是在深夜一点多或者两点多，那个时间点，睡不着的人才是有毛病的呢。我就认为他所有的时间都是蒙的。

随后他经常提起我打呼噜，我就告诉他，我没有。侯警官说，你真的在打呼噜。我说，我真的没有，要不，你证明一下我打呼噜了。

他陷入了思索，说，我该怎么证明李原在打呼噜呢？

我自己也试过很多方法。

我把手机调到录音状态，放在床头，准备醒了后看自己到底有没有打呼噜；我也会在睡前微信语音给哪个同学，让他们听听我有没有打呼噜，这两种办法导致了一个结果，我会盯着手机，或者脑袋中想着手机，压根儿睡不着。呼噜是睡眠的结果，睡不着怎么会打呼噜呢？

有同学建议我做一下睡眠监测，有同学还借了一个智能手环给我，结果我的监测结果是，深度睡眠六小时，然后那个同学说，你的睡眠比侯警官的睡眠好很多，他测了一下，只有四个小时。我说，我怎么不知道他也测了？测了就测了吧，那我打呼噜了吗？他说，得去医院让专业医生判断。我说，至于去医院吗？侯警官也说，不至于。

事实确实如此，我们两个人都无法求证，也不愿意再继续求证。但他仍然每天在同学面前说，昨天晚上李原又打呼噜了，或者直接发微信给我，几点几分又打呼噜。

一开始在食堂喜欢八卦的同学对此颇感兴趣，毕竟学习多日，除了文学以外的事，大家都非常感兴趣。听了多次后，大家习惯了，对他的话不再提起兴趣，对我的话也没有任何兴趣。可他仍不知疲倦地说着。

呼噜声无非是黑夜里的一种响动，黑夜里有那么多响动，他却偏偏听到了我的呼噜声。

我决定跟他表明一下我的态度。一次，我的一篇稿子在一家重要刊物上发了头题，我请三楼所有男生吃饭，独独不喊他。他当然当时就能知道，因为在食堂吃饭的就那么些人，一看少了那么多人，稍一打听，就知道怎么回事了。

隔了两天，他就请全班同学去爬长城，彼时秋叶或红或黄，色彩斑斓，漫山遍野，自是风景绝佳之时，独独不叫我。纵然我们不是平行而行的一个人，我还是希望能跟他做朋友的，因为无法证明或者不愿承认的呼噜声，弄得跟仇人一样，看着空空的宿舍，我开始烦闷。

翻翻微信，不知道该跟谁聊这种无法诉说的鸡毛蒜皮。在微信上翻了一遍，躺床上睡了一会儿，又翻了一遍，我看到了女教师的微信，我给她的备注是：松子。她的名字大概叫刘什么，说了一遍，我没记住，又不好意思问，总觉得她披着坚硬的外壳，本该让人无从接近，为了婚姻不得不张开小口，露出白生生姣好的面容，等人剥开。

我想试一下松子有没有删除我，发了一个微笑的表情给她。

她很快回了过来：在北京可还开心？

我心里正翻腾的万语千言，被她的这一句话堵住了：挺好的，你呢？

我也挺好，就是你的朋友老侯不大好，你应该知道这事吧？

老侯怎么了？

松子就给我讲了一遍，讲完还加了一句：你们男人啊，真是薄情。我向松子保证，老侯是老侯，我是我，我是一个重情义的男人。我表白一番，松子没有再理我。

我打电话问老侯怎么了。老侯说，没事，就是遇上了更好的，只是她出现得太晚，我才被大家骂，都认为我昧了良心，为了娶官二代抛弃了杨婕。

我说，难道不是吗？

老侯说，不是。我觉得现在的更适合我。

杨婕我是见过几次的。老侯喝醉酒我送他回家，杨婕开门，给他倒蜂蜜水，听他乱骂，一笑置之。在路上遇见她，不是在买菜，就是在带孩子。他们结婚的时候，我也在现场，杨婕为了嫁给老侯，和爸妈翻了脸，带着自己的积蓄，和他办了一个简单的婚礼就开始过日子。现在孩子都上幼儿园了。

我想起在公园里老侯埋进土里的东西，他也明知道对不起良心，还是为了前途把良心埋了。明知道是做错的事，还要假装自己做得很对，这样的老侯让我脊背发凉。偏偏他还要说，老李，如果你遇到这样的事情，你也会和我做出一样的选择，大家都一样，只是他们没有机会遇到。

我和松子第二次微信聊天，就是以这句话开始，同骂老侯卑鄙无耻，没有人性，最后以松子骂所有的男人为结束。第三次才聊到各自的生活，松子对我参加培训班很感兴趣，只说了一句“稀有动物”，并没有追问我写作的事，看来不想知道。我在海上的生活很苦，我尽量不把自己的苦累展现给别人，在我的作品里，还是免不了会袒露一些心事，我也害怕被松子看到。她不想问，我不想说，简直是天作之合。

我和侯警官僵了几天后，又恢复了正常交往，他不再提我打呼噜的事，我也不再横眉冷对，我们尽量躲着对方，免不了要相遇的时候微笑点头，都不再多说话。我一直认为，写诗的人容易冲动，写小说的人则很理性。在文学群里，写诗歌的人一向最热闹，写小说的人大都闭口不语，埋头写作。我和侯警官都是写小说的，我们就理性地回避了冲突，用面具打发剩余的时间，等到培训班结束，互删好友，永不联系，已成定局。

写东西的人，生闷气的时间是有限的，我的情绪能很快调整到写作上，对着屏幕跟着字节的跳动而欢乐。

有次正在码字，忽然听到隔壁传来高一声低一声的呼噜声。

我看了下时间，深夜三点五十一分。推开门，走廊里，昏暗的灯光忽然闪了几下。我急忙进房间，关门，然后发了一条微信给侯警官：此刻，兄台的呼噜声如催眠的海浪声，连绵不绝，将我卷回大海。他没有回我。第二天见面，我们谁也没有提这事。一次只是偶然，确实也不能证明他在打呼噜。第二天晚上我依然晚睡，想等个时间点给他发微信，然后那呼噜声迟迟不响，弄得我一夜未眠。

我没有放弃，又等了一个晚上，为了等这个呼噜声，我放弃了跟大批同学们一起到后海唱歌。一直等到天快亮，翻看朋友圈，很多去唱歌的同学都发了长长的图文讲述此夜之美好，我却没有等来呼噜声。

看来真的只是偶然。不过这也能说明一点，就是隔着墙确实能听到呼噜声。

312室房门，离311室房门有一间房的距离，开门看到的都是床尾。每天晚上，我和一个警察——我不甘心失去的职业，就这样隔墙抵头而眠。

我如同一个警察一样，连续监听多天，还真又听到了几次呼噜声。每次我都记下时间发给侯警官，终有一次，他回复了一句：证明给我看。

有个夜晚我还听到了断断续续的哭声。当时我已经准备入睡，急忙跳下床，打开灯，睁大眼，将耳朵附在墙上听了几分钟，确定声音是从隔壁而来。

侯警官在培训班朋友众多，我很容易就从他的一个朋友那里知道，他心情一直不好，跟他谈话，总能听到他各种失落，最近是因为入某个协会被拒，很多不如他的人和他瞧不上的人，都顺利入了，偏偏就他，连续四年被拒。

这种事值得哭吗？我鄙视那样的人，以至于觉得证明呼噜声是毫无意义的事情，而且也是一件无解的难事。我们在这点上又有了默契，开始互不关心，都不再提对方打呼噜的事，培训班也再没有人谈论打呼噜的事，仿佛从没有人打过呼噜，世上就没有“打呼噜”这个词语。

我渐渐明白，侯警官在班里的人缘是我的N多倍。还有我们各自的职业，以及由此带来的收入和社会认同，我对他只能仰望。那些我和他是平行世界里分别穿行的同一个人的想法，不过是文学产生的幻觉。幻觉止步于想象，如果沉迷在幻觉里就是病了。庄周梦蝶早就对这种行为做出了描述，只是几千年走过来，没有几个人醒悟，大都如我一样，不知道是庄周做梦成了蝴蝶，还是蝴蝶做梦成了庄周。

冬天里，北京的户外寒冷如小李飞刀，出去一次，浑身穿透。课余，同学们大都猫在室内喝酒。男生喝，女生也喝，也不断有同学请客，去外面喝。受邀的，肯定都是和请客的同学谈得来的。

一个同学因为某事请全班同学吃饭，独独留下两个人，一个是我，一个竟然是侯警官。

去食堂吃饭的时候，我们两个看着空荡荡的食堂面面相觑，被人家排除在外，心生郁闷，还不好意思说出来。食堂里只有我们两个人了，再东一个西一个地坐着，更显尴尬。我们打好饭菜，坐在了一起。

那天的饭菜还是很丰盛的，黄豆焖猪蹄、海带炖红烧肉，还有几个清炒素菜。我们边吃边聊，一顿饭结束，往水池里放餐盘的时候，竟有些不舍。第二天同学们就都看出来，我们两个的关系迅速升温，我们没有说为什么，大家也猜不到为什么。

培训班结束的时候，北京落了一场大雪。熟悉的景物变了样子，我穿行在雪中，看着虚幻的世界，再看看身边熟悉的人，不知道是我们穿行到了另一个世界，还是另一个世界穿行到了我们这里。

毕业典礼结束，我没跟任何人道别，一个人拖着行李箱，准备悄悄离开。走到大门口时，我竟然看到侯警官也拖着行李，只是他向北，我向南。我知道我们是去往同一个地铁站，地铁站在培训班的东边，从南从北都能到达。喊了一声，他不理我。高铁上，收到侯警官的微信，他发了一张我拖着行李箱的照片，脸庞在雪的映照下白净可爱，连我自己看着都喜欢。

侯警官：地铁站向北走最近，傻子才一直往南跑。

我回：我一直往南走，往北跑的都是傻子。

回到家一个月后，我和松子结婚了。简单的婚礼上，媒人老侯坐在首席，接受了我们的敬酒，封了一个大红包。

晚上，我们拆到老侯的红包时，松子说，你跟老侯长得很像。

我说，那就好，长相只是外表无用的东西，别的不会像他。

松子说，他说过你会写东西，能生活在大海上；而他只会写几个公文，去过海边两次，在海边浅水中洗过一次脚，舔过一次咸咸的海水。说你活这一生才是真的值了，你是他的梦想。

这是我从未想到的事情。我的心怦怦跳了几下。我自认落魄的生活，没想到会是别人的梦想。

婚后十多天，我准备回船。我的第二套房有尾款没付清，我要再出去一趟挣回来。靠文学挣不来房子，这大概是松子只关心我在船上怎么样，却从不问我写作怎么样的主要原因吧。一个人总有自己认为很重要的事情，而在另一个人那里却是无所谓的。

好几次我想问松子，躺在我身边，我的呼噜声有没有影响她睡觉。感觉多余，话到嘴边又咽下了。她既然不说，我就当没有吧。

松子对老侯埋了“良心”的事情很感兴趣。她总认为那是一枚戒指或者别的什么定情信物，不管是谁给老侯的，还是老侯准备给谁的，都会值些钱，埋在公园里太可惜。

临行前，我和松子去公园，找老侯埋下的东西。地方很好找，我凭着印象很快找到准确位置。冬天的迎春花单薄得可怜，藏不住任何秘密。松子拿着手电筒，我拿着小锹在土里翻找，我们两个人都出了一身汗，却什么也没有找到。

我那天亲眼看见，确实有东西埋了进去。

栏目责编：方娜