亲密关系中理性沟通四要素

当代著名作家廖一梅在《柔软》中说：遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。你是否有过这样的感觉：在亲密关系中，你们虽然说很多话，但都是些日常琐碎，很少深入内心。你们彼此相爱，但有时说着说着就要吵起来，总感觉少了那么点心心相惜、相互理解的感觉。我们总是习惯被情绪控制，以暴力沟通的方式发泄情绪，导致矛盾激化，让他人和自己都陷入痛苦。

一对儿小情侣准备出去玩，但是出门晚了一点，错过了上火车的时间。男生很无奈地跟女生说：“让你快点快点！就知道磨蹭，墨迹，化个妆要一个小时，这下好了！没赶上车。”女生听后很生气，两个人激烈争吵了起来，好心情全无。大家看，这就是暴力沟通带来的结果。尽管你说的有道理，但对方的反应却是逃避、对抗、辩解。因为“被指责”这种感觉太糟糕了，本能反应就是逃避，而不是面对现实。

你可能无法立刻改变自己的沟通习惯，但你会认知到在你日常沟通中“潜藏的暴力”，改变从认知开始。

理性沟通四要素：观察，感受，需求，请求。当然，并不是每次沟通都要四要素齐全，也没有一定的顺序，这四要素看着简单，却有神奇的力量。

1 观察说出客观事实

一定要注意区分观察与观点，在表达的时候，我们很容易用观点来代替事实，用评价来代替自己的感受。

如“老公不关心我。”这是观点；“我生病了，老公以不能请假为由拒绝陪我去医院。”这是事实。“老公游戏上瘾，不顾家。”这是观点；“上周，我老公有三天晚上从八点打游戏到半夜1 点。”这是事实。

你可以想象一下，当有人对你说“你很自私”，你会作何反应？大部分人会启动防御机制，可能会说“我这么做是因为……”来证明自己是对的。所以我们要带着觉察，仔细体味，才能避免暴力沟通。

2 正确表达你的感受

诚恳地表达感受其实并不容易，我们每个人都有大量的感受没有直接表达，而是被压抑或通过评价和观点来传达。

如：你和老公正在讨论是否买房。老公说，别买了，现在大环境不好，万一有风险怎么办。你说，我们现在工作都还行，没必要这么悲观。然后你们开始辩论起来，他说风险，你说收益。

看起来，你们好像进行了认真充分的交流，但实际上真的如此吗？他只说了风险，却没说对工作有些力不从心，面对大额贷款感到的恐惧。你只说了买房升值，却没说面对朋友的春风得意，自己的焦虑和自卑。你们都只表达了观点，却没有表达感受。这样的沟通很容易生出“这么简单的道理，他怎么就不明白”的想法，你们争了半天对错，却不理解对方的感受。

3 明确提出你的需要

负面情绪的背后是提醒我们没有得到满足的需求，不妨在情绪升起的时候，仔细体会一下，是什么样的需求没有得到满足？有了答案之后，试试用以下方式表达出来：我感到……（感受），是因为我……（需求）。

如：我们俩从吵架到现在已经6 个小时了，一直没有说话（观察），感觉这有点像冷战，我现在的心情挺低落挺沮丧的，害怕这样的冷淡（感受），知道你现在可能还是有点不想说话，但我现在特别希望听到你的声音（需要），我们尝试沟通一下彼此心情，一起聊聊天好吗（请求）？如果你说：每次吵架你都冷战，你怎么这么自私，总是逃避问题！这样的表达只会激起对方的情绪，引起反抗，对沟通无益。表达自己的需求，而不是指责对方，更有可能会带来积极的回应。

4 准确表达你的请求

当明确自己的需求后，你要将注意力放在如何满足自己的需求上。你希望对方帮助你做什么？这就是你的请求。

如：把“我希望你能多关心我”换成“我希望在每天睡前，你能询问我一天的生活工作情况”。当对方听到需求后，马上就知道他该怎么做，更有益于满足我们的需求。其实，思考如何让请求更具体的过程，也是了解自己的过程。有时我们都不知道自己到底想要什么，却希望对方能清楚，并满足自己。这并不是一个容易的事，所以我们经常会失望，生出“你不爱我”的感慨。

要注意的是，不要使用命令和强迫的语气。请求不是你不这么做，就不爱我，也不是你不答应，我就会生气。请求是无论对方是否答应，我都接纳结果。让对方按自己的意愿行事，这是控制对方，如果请求变成了逼迫，也就产生了暴力沟通。

我们要学会弄清楚自己的情绪、需求以及想要对方明白的内容，然后选择合适的时间、场景，来开始一段交流，同时还要学会倾听、理解对方的感受。

我们赤诚炙热的爱，会使这一切变得没那么艰难。良好的沟通过程应该是既关注、表达出自己的真实感受与需求，又最大限度地兼顾到对方的感受。求同存异，理解并照顾彼此的需要，就是最好的情感状态，有效沟通使情感变得顺利，而改变沟通方式就是自我转变的重要开端。