五月出逃记

立秋

距离高考还有一个多月的时候，我的右眼看不清了。我去眼镜店换镜片，验光师一番检测之后忧心忡忡地告诉我，我右眼高度散光，建议去看医生。

我向班主任请了半天假，她轻易地答应了。这是我高中三年第一次请假，以前不管是感冒发烧还是有别的重要事情，我从未缺席过一节课。后来一些老师说看到我空空的座位，他们都百思不得其解。

以前，坐在苍白灯光笼罩的憋闷的教室里，我无数次抬起头痴痴地望着窗外明媚的阳光，涌起奋不顾身破门而出的冲动。我曾幻想自己能变成屋顶上晒着太阳眯眼睡觉的猫，脱离被课业挤压得几乎没有缝隙呼吸的生活。

请假那天，珍贵的机会终于轻而易举地来了。

公交车摇摇晃晃，走走停停。我坐在靠窗的座位，很适合欣赏热闹街景。五月的阳光明亮得让人睁不开眼。我感觉到阳光穿过玻璃也依旧不减的温度，却没有一点闲心享受它的美。没错，我终于逃离了压抑、阴暗的教室，但并未得到预想中的轻松。我担心着脆弱的右眼，害怕它在千钧一发的关头溃败。

到医院做了一连串检查，眼睛被各种光线刺得更加疲惫敏感。我颓唐地坐在凳子上。医生低声向妈妈讲了什么，我一无所知。走出医院，我问妈妈到底怎么了，她说现在眼睛肿着，不能确诊，医生开了些药，说是休息一段时间再复查。

时间充裕，我不用争分夺秒地扒完一碗饭，不用争分夺秒地午睡，也不用醒来后摸到笔就开始做题。我和妈妈可以在外面吃饭，慢悠悠地坐公交返回。这从容步调是我曾迫切需要的，但此刻我更需要关于右眼的明确解释。医生只告诉我要少用眼。我说，还有一个多月就高考了。他说，难道高考比眼睛更重要吗？

我心乱如麻，如同一个怀疑自己身患绝症的人。我最怕的不是耽误复习，而是一个多月后不能参加高考。回到学校的我，一副垂头丧气的样子。好友关切地问怎么样，我说不知道。班主任询问情况，我说先让眼睛消肿再说。她自信满满地说，可能只是发炎而已，然后像安慰我似的，重复着“应该没什么大事”。

除此之外，没有其他事情发生。在那个时间紧张得恨不得一秒一秒掰开揉碎的五月，没有人会为我的一只眼睛做过多的停留。课间，我仰着脸笨拙地往眼里滴眼药水，一滴一滴都不听话地流出来，顺着脸颊滚滚而下，如同眼泪水。

那个傍晚，我没有照例跑步，而是无精打采地在操场晃悠，每一步都弱不禁风。杨走过来，友好地笑着说，从没见过这样的你呀，你不总是活力充沛地奔跑吗？我苦笑无语。她说，有什么事给我说说，也许我能帮你。

杨是插班生，她进来的第一天我就略有排斥。后来与她交往，我们渐渐接近，慢慢理解、包容对方，学习时也互相鼓励，不过关系还没好到知心的地步。此时，我无比信任地对她倾诉。有了她的安慰，我的内心终于舒缓、宁静了许多。在高考冲刺阶段，她不急于埋头做题，反而与我并肩散步，这本身就是一种温暖，甚于五月艳阳。

那天晚上我决定回家休养，给辛劳太久的眼睛放个假。想想高中这段漫长时光，最累的倒真不是我，而是眼睛。在老师心中，我是珍惜时间的典范，课间埋头做题，眼睛几乎不眨。毕业后，班主任告诉我，她每每看到我坐过的第二排靠窗的角落，必定会想起我奋笔疾书的样子。

我的决定并不突兀，却很勇敢。毕竟，在最需要保持做题状态的时候放下笔，是一种冒险。只是，我想得很清楚：可以拿成绩冒险，但眼睛无论如何都不能。我轻松地告诉妈妈，明天我不去上课了。她也赞同，还让我不要有任何压力。

我给杨发短信，说了我的决定。她回复我，说她一直都很佩服我，不管是学习还是心态，她相信我一定能渡过难关。她还说她晚上自习时想起我的事，无心学习，就想给我写信，找了半天没有找到好看的信纸，便又搁置了。

所有人的鼓励、信任和关心让我一时无言。

第二天妈妈去学校帮我请了假，我便开始了在家的自习生活。我从容地吃早餐，听英语，若不用眼，简直无事可做，极不习惯。

以前，我总是天不亮就往学校跑。每次推开教室的门，杨和另外一个女生已经安静地坐着，开始早读了。记得最深刻的是过年时，我清晨兴冲冲地往学校跑，邻居一脸诧异地问，不是早就放假了吗？我说没错，但不包括我。我知道这是微不足道，无须夸耀的。然而，付出得越多，人就越害怕收获不能对等。现在高考迫在眉睫，我又陷入这样的窘境……

不能再想了。我专心致志听英语课文，听一句背一句。至于历史、地理和政治，我完全可以闭着眼回忆——复习到五月，那些东西早烂熟于心，一条线索能抽出无数个知识点。数学怎么办？就在眼睛舒服的时候快速练一套题好了。

休息时，我站在窗前望着楼下来往的车辆和行人，或坐在小凳子上背靠衣柜，半闭着眼看阳光照在脸上的温暾红光。妈妈上班，屋里唯我一人。我若不动，屋里的所有静物也都不动，整个屋都不动。我只感觉时间在流走，一滴一滴，安静无波。

就这样，我的自习时光有条不紊地进行着。我真的忘记了担忧，很少去想眼睛可能带来的不好影响，反而自得其乐，悠哉地享受自由生活。晚饭后，我还会和妈妈一起散步、逛商店、聊天。

一次逛街，我在妈妈的怂恿下买了连衣裙。多年未穿过裙子，我犹豫不决。听妈妈自作主张说要买，售货员立刻手脚麻利地用剪刀卸下标签。裙子就这样留在我身上不打算离开了。纯棉布料，浅粉色与白色的格子，略显幼稚的款式，与我的娃娃脸倒是很搭。临近端午节，街边小摊吊着灯泡卖香包。我想起同一时刻坐在教室里压抑无声的朋友们，瞬时感到自己因祸得福，受到上天的眷顾。

不得不承认，我的五月足够悠闲甜美，完全是高考结束的状态。

杨把老师们发的试卷存起来，等我不定时回校时转交给我。常常是一两天就厚厚一摞。一次，我皱着眉头拎起沉沉的英语试卷说，这个就不拿了，不想写。杨说，今天英语老师专门嘱咐我把它们交给你，说是特意为你留的。我哑口无言。就为了这句话，我也要把所有英语题认认真真“消灭干净”。

一周后去医院复查，医生终于下了诊断，解释了一大堆，我只记住四个字：圆锥角膜。浅显地说，就是角膜天生软弱，无法治愈，过度用眼会使之恶化。医生反复强调，不会失明，但过度用眼的后果会很严重。我连连点头，心想万幸不会影响高考。悬着的心总算放下，设想的悲惨结局也可以落幕。

又休息了一周，右眼基本恢复正常，我终于回校上课。班里同学大多不知详情，以为我自信满满完全可以脱离老师，所以才回家自主复习。我哭笑不得。

生活一如既往，写试卷，背书，在跑道上奔跑。一场夏雨过后，绿色的梧桐树叶坠下，我弯腰捡拾。这些，是五月对我的馈赠。