“讨坏型人格”让我活成爽文女主

薛巍

多年前，我在读研究生的时候，导师临时决定带我和另一位同学去外校听讲座，让我和同学先去校门口打车，我俩先后拦了两三辆车，都被别人截和了。老师实在忍不住了，自己冲上前去拦下一辆车，然后对我们说：“你们这样什么时候才能打到车？”我心里感叹，成年人果然是成年人，上海人果然很上海。

那次去听的什么讲座我已经不太记得了，大概是全球化之类的，但这个打车的场景我经常回想起来，感到老师不仅能在书斋中研究规则和交往理性，生活中的事情也应对得很好。如果我们连车都打不到，还怎么研究全球化？

多年之后，加拿大龙虾教授乔丹·彼得森爆红，他说：“没人喜欢被欺负，但人们往往太过忍让，如果你继续像只失败的龙虾一样垂头丧气，人们会看低你。”也就是说，如果你想打车，你需要摆出非常需要车的姿态，一味地忍让，别人没法知道你的需求，或者会无视你的需求。彼得森说，太随和会“杀”了你，你必须坚定果敢地表达自己，说清楚自己的需求、愿望和想法，你不为自己考虑，别人就没法考虑你。

我们打车时比较忍让，可能是因为我们是大学生，想表现得文质彬彬、不那么有侵略性，有点讨好型人格，需要用讨坏型人格来中和一下。《哈佛商业评论》中的文章说，乐于给予的人可能会患上“奉献疲劳”症，因为“给予者很容易被索取者利用。对方会得寸进尺。对于帮助，给予者抱以感激和知恩图报之念。而索取者将帮助视作公开邀请，希望得到更多类似待遇”。

研究發现，男性更容易成为索取者，而女性更容易扮演无私给予者的角色。“女性就像幕后导师，承担着最有价值但最不显眼的付出行动。她们身陷案头工作——计划会议、做笔记；但没时间用来做自己的工作，进行职业发展或抓住高曝光度项目的机会。慷慨意味着关心他人，但并不以忽略自己为代价。”

北师大心理学教授王芳在《我们何以不同》一书中说，大五人格模型中讲到“宜人性”，在英文里，人们常说一个人很nice，随和、善解人意。典型的高宜人性者体贴、周到、富有同情心；他们待人友好、宽容、有耐心，很少不顾他人感受而行事，在做决定的时候也会为别人考虑。他们习惯以友善的态度与人交往而不仅仅关注自己的利益。

一个有趣的问题是，高宜人性者听起来很像人们常说的“老好人”，对于这样的人来说，究竟是“好人有好报”还是“人善被人欺”？在收入方面，平均水平上，高宜人性者比低宜人性者挣得更少，高宜人性者不但平均收入更低、存款更少，连债务也更多。高宜人性特征并不被认为是领导者的理想品质，或许是因为和蔼可亲在一定程度上削弱了他们的权威感。

“讨坏型”人格为什么反而能让人接受？他们一次次、一点点地拒绝别人，胜过讨好型人格长期忍让，到最后来一次积怨、怒火大爆发。

“一味友善在职场环境中并非没有弊端。例如，为了避免冲突，他们可能难以坚持自己的愿望和需求；为了帮助他人取得成功，他们可能会疏于规划自己的发展；为了考虑他人的感受，他们可能牺牲自己的时间和健康，把自己弄得疲惫甚至倦怠；为了维系和睦的同事或上下级关系，他们可能不必要地放弃了自己的机会……此时，低宜人性者那种对于个人利益的坚持、对事不对人以及结果导向的行事风格反而有可取之处。”

女性不必为了家庭而牺牲自我。法国作家莫娜·肖莱在《“女巫”：不可战胜的女性》中说：“在传统一夫一妻制的家庭内部，妻子的需求总是在丈夫与孩子的需求面前被抹杀。女人们心照不宣的好母亲标准就是把自我消融在别人的生活里。现代有个悖论：要帮助孩子成为一个独立的个体，却并没有让女性也成为活出自我的个体，而是让她们回归母亲的身份，剥夺了她们的个体性。必须跳出这个悖论，迪迪乌·勒库克这样分析道。”

“已婚女性也可以在丈夫的眼皮底下实现独立自主。这正是小说中所描绘的女巫夜行的寓意所在。她们溜下床，瞒着沉睡的丈夫，骑着扫帚去参加派对。自主权并不意味着关系的缺失，而是可以建立关系，但这些关系必须尊重我们的完整性、我们的自由意志，让我们能全面绽放，而不是自我束缚。”

一味地讨好别人不见得会得到回报。阿加莎的第一任丈夫阿尔齐婚后只对打高尔夫球感兴趣，“阿加莎总是努力成为理想的妻子以及理想的女儿，理想的邻居。她为了陪伴丈夫而学习了高尔夫球，但内心感到无聊至极，自私的阿尔齐对任何麻烦都避之不及”，后来阿加莎跟比她小15岁的男人缔结第二次婚姻，过上了快乐的生活。

所谓讨坏型人格，我们可以把它理解为恰当地主张自己的权益，既率直又礼貌，既不是盛气凌人，也不是忍气吞声。被视为全天候给予者的中年女性尤其需要经常讨坏，才不至于被压垮。