我妈妈是超人·天下第一“超人”

我妈妈给我起的名字叫好看。

因为，这样一来，别人在叫她的时候，就会这样说：“好看的妈妈，你好哇！”

可是，她忽略了一件事：我爸爸姓布。

所以，别人叫她的时候就是这样的：

“布好看的妈妈，你好哇！”

她的名字更奇怪，叫一千零一李。这是什么外星人的名字呀？我以前很好奇地问过她，但是她说：“哎呀，好看，今天天气好好哇。”要不然就说，“好看，你作业做完了吗？”我就没法问了。

不仅如此，我妈妈还是个超人。

这个超人不是内裤外穿的那个超人，而是：超级笨的人。

如果她号称全球第二笨的人，一定不会有人敢称第一。

每天早上，妈妈起床倒是比闹钟还准点。

对，四点半就起床做饭了——连公鸡都还在呼呼大睡呢！

“老公、儿子，起床啦！”我老妈的嗓门一亮，估计这个城市一半的人都醒了——被吵醒的。

如果你不说“现在才四点半”，她就会一直喊下去。

你说，她起得这么早，可直到我和老爸又睡了一个回笼觉，七点钟正式起床的时候，我老妈还没有把早餐做好。

“老妈，早餐好了吗？”我手忙脚乱地穿上裤子，可是——晕了，我的裤子膝盖上，多出来一个足以让大腿掉出来的大洞。回头看看爸爸，呵呵，他的衬衫好“时髦”哇，胸部前面一个大洞，还是心形的，一看就是熨斗放在上面两次烫成的“组合图案”。

我们俩对视了一下，除了苦笑，就是无奈。

因为，这就是我俩的日常。这样的戏码，几乎每天都在上演。

“等一下，煎鸡蛋马上就好啦。”老妈温柔地说着，左手拿起炒锅，学厨师翻炒鸡蛋，不料，“呼”一下，鸡蛋飞到了她鸟窝一样蓬乱的头发上。

今天多亏没有煮稀饭和面条。

我们好不容易吃上了早饭。

“啊呸！”这哪里是煎蛋，这是煎了一块咸菜好不好？大概我老妈又把一罐子盐都放进去了。

爸爸无奈地摇摇头，抓起公文包，说：“我先走了，上班要迟到了。”然后又抓起一条围巾，系在脖子上，这样别人就看不到他那个“心形图案”了。他推门走了。

妈妈头上还顶着鸡蛋，一脸无措地望着我。

“当当当当！”我抬眼一看，七点半！

“妈，上学要迟到啦！”我急急忙忙地抓起书包，向门口跑去。

妈妈在后面气喘吁吁地跟着我：“好看，好看，你等我一下嘛！”

“呼！”一辆拉风的红色保时捷从我身边呼啸而过。车上，上官九歌冷冷地看着我。他是我们班的学习委员，全宇宙学习最好的学生，从来看我都是这副表情。

不过，我没时间去理会他的蔑视，因为二路公交车到站了，我离站台还有一百米，我必须用苏炳添的速度跑过去，才能赶上公交车。

“妈，快跑！”我喊道。

可是，当我跳上公交车，摸摸口袋，却发现我没有公交卡。

平时，公交卡都是我妈妈带的。

“妈……”我一回头，却发现，我那超人妈妈，连人影儿也不见了。我东看西看，上看下看，左看右看，方圆五百米的地方都一览无余，但我妈妈就好像《西游记》里的土地佬儿，冒了一股青烟后就消失了。不不不，她连青烟也没冒，就不见了。

这人到底去哪儿呢？

我在门口东张西望的行为，成功地在公交车上扔了一颗炸弹—引起了公愤。

“小同学，你到底走不走？浪费别人的时间就是谋财害命！”

“公共汽车是属于大家的，你凭什么霸占……着门！”

为了不被唾沫星子淹死，不被各种眼神杀死，我只好从车上跳了下来。

“妈妈，妈妈……”我到处寻找着妈妈。

忽然，我被什么抓住了两只脚。

感觉，像是手……

从地下伸出的手……虽然我是坚定的无神论者，可说真的，那我也怕鬼呀！

果然，我低头一看，从地下伸出了两只黑咕隆咚的手，紧紧地抓住了我的脚。

接着，一个满脸是“血”的鬼脸出现在我面前。

我顿时魂飞魄散，想赶紧逃开，却两腿发软，何况，那鬼还抓着我的脚。

说不定就是这个鬼，刚才吃了我妈妈，现在又轮到我了。鬼呀鬼，你的胃口怎么这么好哇？

“求求你放开我好不好？我才上小学三年级，我下午还要参加学校的运动会，我学校抽屉里还有两块巧克力没有吃完……”我苦苦哀求着鬼，希望他能高抬贵手，放我一条生路。“而且我一点儿也不好吃，我好多天都没洗澡了，衣服也没有换，要不然我回家洗个澡你再吃怎么样？……”

鬼忽然张开了嘴，他的嘴巴里都是“鲜血”。好恐怖！

“不！”鬼说话了，他的嘴巴里还发射出了什么武器，直接喷到了我的脸上！我用手一抹，我的妈，竟然是两颗大门牙！

“好看，救妈妈！”鬼说。

我这下才看清楚，原来，这哪里是什么鬼，这就是我那个“超人”妈妈。刚才，她跟在我后面跑，一不小心，掉进了一个没盖盖子的下水道里，磕掉了两颗“大门牙”！

“老妈，你怎么流了这么多血？”我紧张极了，连忙从书包里翻出一包纸巾，要帮妈妈止血，“我们赶快去医院吧！”

“这不是血。”我妈掏出一盒番茄沙司酱，“刚掉下去的时候，把它压瘪了。”

你们说说看，摊上这样的妈妈，我是哭呢？还是笑呢？

你们觉得以上事情奇葩吗？

更奇葩的事儿，还在后面呢！