我曾是校园霸凌的隐性施暴者

“你不要跟她说话，她很脏，跟她说话要倒霉的。”

已经从中学毕业十多年了，我仍旧清晰地记得同桌对我说这句话的模样，脸上带着嫌弃的神情。

她，指我们班上的一位女生。在我已经模糊的记忆里，她的座位在教室前排的角落里，她平时总是缩在自己座位上，不动也不说话，不留意的话根本就注意不到她。

我不知道“她很脏”这种说法是从哪里传出来的，但等我意识到的时候，这已经成了全班每个人都心知肚明的秘密，甚至发酵成了每一个除她以外的班级成员都要遵守的不成文的规则——每个人都要远离她，不然会倒霉。

规则的内容复杂多样，比如不能直呼她的名字，在路上碰见她，绝对不能和她打招呼，和她有身体接触是一定被禁止的，即使在教室里路过她的座位，最好也要绕路，不然也可能沾上霉运。万一碰上什么迫不得已的情况，不得不和她说话，一定得在说完以后连喊三声“呸呸呸”并配上向外扇风的手势，才能将她带来的霉运驱逐出去。

她成了我们班里一个可怕的传说，无论她走到班里的哪一个地方，围聚在那里的人群就如同被枪声惊起的鸟雀一样四散逃离。

远离她、不和她说话，甚至不能呼吸离她太近的空气，已经成为我们班里一场天真而残忍的“社交游戏”，只有参与到这场游戏里的人才能正常和班上其他人做朋友，不然就得被划分到和她一样的阵营，接受被排挤的命运。其实，当时的我根本不明白这些举动有什么含义，也从来没有深入思考过这些行为会带来的后果，对我而言，这只是一件大家都在做的事情，如果我不做，就会成为班级里的异类，如果我不做，就失去了和班里其他同学成为朋友的资格。

为了不失去班上的朋友，我只能随波逐流地参与到这场游戏当中，不过因为我和她不太熟，也没太明白这个游戏的意义在哪里，所以大部分时候我只是作为一个冷漠的旁观者，对这个游戏采取不阻止也不主动挑事的态度。

在校园暴力的风暴下，没有人能够真正躲避开这场社交游戏。有一次上课，老师要我们两人一组手拉手玩一个游戏，没人愿意和她组队，当时我是班长，在老师的强行分配下，我被安排和她一组。

看到我和她被分到一组的时候，旁边的同学都露出了又是松一口气又是幸灾乐祸的神情，和她组队我是很不开心的，被班上其他同学起哄和嘲笑也让我觉得耻辱。尽管一节课的相处让我觉得她并不像传闻中那么可怕，但这并不足以让我站出来为她说话。

下课后，我毫不留恋地离开她，打算重新回归我原本熟悉的圈子，但我的好友和同学露出难堪的表情，要求我过几天再来和她们一起玩。那时，我才意识到，同学们都在有意无意地回避我，因为我和她接触了整整一节课，已经被她的霉运深深传染了。

那之后的几天我都过得很难受，我之前的好人缘仿佛一下子被她的霉运冲散了，没什么人和我说话，没什么人愿意接近我，我的存在就像一团有毒的空气，所有人都对我视而不见且捏着鼻子远离。

那是我第一次也是唯一一次体会到她的处境，但我并没有感到同情，并没有意识到她正处于一场校园暴力的旋涡当中。我只是觉得愤怒，我觉得都是她的错，因为她有霉运，所以连累到了我，害得我也被同学们排挤。

我把怒火都撒在了她的身上，开始在班上大肆抱怨和她分到一组有多倒霉，并且卖力地参与“远离她”的游戏，好像只有这样，我才能摆脱她的霉运，摆脱和她一样的待遇，重新回到正常的生活中来。

那时我并没有想过，这不是她的错，她并不脏，和她一起玩也不会倒霉，有错的是给她扣上霉运帽子的人。只是在当时，“校园暴力”这个专业词语远远没有普及，更别提言语欺凌和社交欺凌这种概念。

在我所受的教育里，只有流血打架才叫干坏事，我完全没有发现“远离她”这个社交游戏的残酷。我在不知不觉中就跟随班上传出“她很脏”这个谣言的同学一起，沦落为校园暴力的帮凶。

后来她就转学了，我再也没有见过她，现在我基本上忘记了大部分中学同学的姓名，或许是我潜意识里的歉疚在作祟，我仍旧深深记得她，记得她总是喜欢沉默地缩在自己的座位上，记得她是一个没什么存在感的女同学，记得我们一起组队上过一节课，也记得我曾经是排挤过她的一分子。

说起校园暴力，大部分人都有一种刻板印象，认为只有带头欺凌、表现出明显攻击性的人才叫霸凌者。实际上，校园暴力是一种群体性行为，甚至存在着“头羊效应”，只要有一个人带头，剩下的人就会跟着加入。

在这种群体性行为里，“头羊”固然是有罪的，其他茫然参与进来的“小羊”，也许并没有怀抱着伤害别人的心，但对暴力行为保持沉默、视而不见、煽风点火甚至不自觉地参与，本身就已经是对暴力行为的默许和支持了。

就我的亲身经历而言，被不幸地选中成为校园暴力靶向的原因千奇百怪，没人知道校园暴力怎么就开始了，对于当事人而言，也不知道什么时候能结束。

正如电影《悲伤逆流成河》中所言：“动手的没动手的都一样。”再一次，我不知不觉参与进了这一场围攻她的校园暴力当中，我没有真正加入对她的暴力当中，但我的所作所为，无形中封锁住了她寻求帮助的出路，我是一个间接的作恶者。

回顾我的校园时代，我可以问心无愧地说，我从没有主动去欺负过任何一个人，我对同学尽可能地友善，成绩优异、老师省心、人缘又好。但事实上，在我的想象里我的校园时代有多么光辉灿烂，那些我没注意到的角落里的阴影就有多么巨大。

大家给某个同学起了侮辱性的外号，我也会跟着叫。某个同学被人排挤，我就算不会跟着排挤，也会自觉远离。在这些不明显的暴力行为中，我有一种天然的迟钝感，在没有意识到的时候就已经加入了。

长大以后，随着获取的知识不断增多，我终于能够以更加成熟理智的视角分析当年遇到的那些事情，也终于后知后觉地意识到当年的我早已是校园暴力的隐性施暴者。我深深自省，也必须和曾经被伤害过的人说一声抱歉。