将好心态传给孩子

卢丹丹

孩子升入初三后，学习强度明显大了很多，考试更是家常便饭。他常常一放学就直接进自己房间，躺在床上，一言不发，躺半天爬起来写作业。他的考试发挥并不稳定，时好时坏，情绪也飘忽不定，有时会跟我们开玩笑，有时因为某句话不对，就会突然爆发。

这就是典型的考生状态：学习压力大，情绪不稳定，对前途时而憧憬，时而担心。

作为家长，我没有跟着焦虑，更没有以“为你好”的名义，盲目地给孩子报课、布置额外任务等。我认为，在陪考阶段，家长能为孩子做的最有意义的事情，就是给予孩子无条件的爱与支持；当孩子有了情绪，自己能做到情绪稳定，把轻松、平和的心态传递给孩子。

一次考试后，孩子跟我说：“妈妈，明天我不想去上学了。”我说：“是不是这次考试没考好，有点丧失信心了？”孩子说：“是呀，越考越差了。”我说：“自己已经很努力了，结果还是没考好，确实感觉挺挫败的。”孩子说：“没信心了，不想去了。”我抱着他说：“如果想休息几天，也是可以的。”他说：“真的吗？可是我怕不去又跟不上课。”我说：“我们会想到办法的，对我来说，你的快乐，比考试更重要。”

这样的对话，在初中三年，进行过好几次。无一例外地，我没有无关痛痒地说“没关系，差不多就行了”，而是真正去感同身受孩子当下的情绪，陪在他身边，和他一起面对那些难过的情绪。

当孩子跟我诉苦，我很少以“没关系”这个词打头去开导孩子。“没关系”看似是安慰孩子，孩子听来，却是“这没什么好伤心的”，他的情绪反而无处安放，内心的愧疚也会增多。给孩子情绪支持，不是表面上浅显的安慰，而是真正站在孩子的角度，去体会他的感受，给予无条件的理解和接纳。这样，孩子的内心会产生强烈的安全感，这种安全感会给他们面对困难的勇气与力量。

孩子在重重压力下，容易情绪失控。有时仅仅是父母的一句“作业还要写多久？”，就会突然爆发。家长觉得自己纯粹出于关心，而孩子以为家长在催促，于是，以非常不尊重的口吻对家长说：“关你什么事，你出去。”家长觉得被冒犯了，因此也掉进情绪的坑里，勃然大怒，训斥孩子怎么可以这么说话，一场大战爆发。

当我们理解孩子的突然爆发，就不会跟着情绪失控，而是迅速回到一种稳定的状态，与孩子、与自己建立连接。“是不是现在挺烦躁的了，妈妈一问就更烦躁了，对吗？你有任何需要，妈妈都在，现在就先行告退了。”加上一点小小的幽默，这一波就过去了。当然事后，我也会告诉孩子：“刚刚你那么跟我说话，我感觉到很不被尊重，希望以后，就算你觉得被催促了，也能平和地跟妈妈说。”

在一个家庭中，父母需要给予孩子足够多的爱和自由，但也需要树立明确的界限。有一次，我发现孩子会晚上起来偷偷玩平板，我没有责骂他，而是跟老公商量，该怎么样跟孩子交流这个话题。我们选择开门见山地跟孩子说：“我确实有些失望，也很担心你的睡眠与第二天的学习状态。我知道你有时会控制不住，尤其是现在写完作业后，几乎没有属于自己的时间。但这件事情，我希望是最后一次发生。为了不让平板在你房间诱惑你，以后每晚10点后，我都拿出房间，可以吗？”孩子对于我们的处理方式表示认可。

在中考前三个月，有一天，我在阳台的杂货箱里发现了他的平板，我问他怎么放在这里。他说：“妈妈，我已经很长时间都没玩了，连周末也没玩。我觉得一玩就控制不住，还不如不看见。”这一刻，我相信，每个孩子都是有向好之心的，我们不干涉，给予足够的信任，同时又树立清晰的界限，孩子会知道怎么做，愿意遵守家庭规则。

当孩子离考试越来越近，我会尽量保持家庭氛围跟平常别无两样。我们没有一丝丝担心和焦虑，反而多了一些因为规律作息带来的安定，以及对于考完试向往的快乐。

适当的时候，我会跟孩子轻松地聊起关于考试的话题。中考前，我问他紧不紧张。孩子回答，不紧张呀，而且还有些开心，因为考完就可以玩了啊。我又问，如果没考好怎么办？他回答，不会考不好的，不就一个中考嘛。如果实在发挥失常，那我就去学挖掘机。我说好呀，那等你毕业我送你一台挖掘机，作为你人生第一桶金。他说好，到时我们一起打造一个挖掘机王国。

这些对话，就像是把一个抽象的害怕，变得具象化，可以有效缓解孩子的焦虑。

对于自己的角色定位，首先是自己，其次才是考生家长。我正常工作，照顾好自己，不把工作情绪带回到家里，也不因为考试临近制造紧张气氛。焦虑会传染，平静也是如此。

家有考生，作為父母给予孩子最大的支持，就是成为“非焦虑临在”，就是指当我们在身边，孩子就感觉到安全，平和、放松。这是一个考生特别需要的状态。

（作者系中国家庭教育学会宣传教育专业委员会理事，著有《相信自己足够好》《规矩的背后是自由》等书）

编辑 乔可可 15251889157@163.com