不要被动攻击那个最爱你的人

陈嘉

青春期是每个人必然经历的阶段，青春期的转变对人生有着重要的影响。青春期往往被称为叛逆期，这时的我们对父母的意见总是很大，一言不合就“火山爆发”。有的同学说：“我懒得和我爸妈吵，沉默应对好了。”可是，越是沉默应对，父母反而越是生气，这又是为什么？怎样和父母相处才能做到只相爱不相杀呢？

从我读小学起，我妈跟我说话永远都是一个调调，来来回回就是那么几句——“上课要认真听讲，放学早点回家。”“作业写完了没有？”“怎么又在玩手机！”……小时候我还挺喜欢顶嘴的，非要跟她争辩个是非对错，因为我觉得她总在干涉我，剥夺我说话、做事的权利，我只好通过顶嘴的方式来赢取我的权利。

进入初中后，我渐渐地不想和我妈顶嘴了，无论她跟我说什么我都当作没听见，继续自己的节奏。我开始用这种无声的方法来表达我的疲惫和抗议。原本以为我不顶嘴后我妈会消停一点，谁知道她好像更生气了。多大点事啊，她至于吗？处于青春期的我和处于更年期的老妈实在不知道怎么相处了，希望老师能帮帮我。

——洛 克

以下场景同学们是不是很熟悉？

场景A

妈妈说：“快点儿吃饭，一会儿还得英语‘打卡。”

你磨磨蹭蹭地趴在桌子上数着饭粒吃。

场景B

妈妈的语气急促了，说：“快把校服脫下来，衣服穿得像个泥猴似的。”

你把苹果塞进嘴里，走进自己的房间，砰的一声关上了门。

场景C

妈妈的声音变大了，几乎是喊着说：“能不能快点儿？眼瞅着要迟到了。”

你连忙应声答应着“马上、马上”，看似态度不错，却没有加快脚步，依然慢悠悠地背书包、穿鞋子……

妈妈快气疯了，正在崩溃的边缘徘徊。你无辜地看着她，好想跟她说一句：“多大点事儿啊，发啥脾气？”

以上案例中，你会说，明明我没有说什么，为什么妈妈还是很生气？因为你看起来虽然很无辜，但你却一直在被动攻击她……

什么是被动攻击呢？指的是在亲密关系中，一方不能用主动的方式去表达愤怒，于是只能用被动，也就是不配合的方式迂回地表达愤怒。这就是大人越是催促，你们反倒越慢的缘故。在强势的大人面前，你们无论在体力还是语言上都争不过，却可以用迟缓的行动来表达内心深处的不满。

那你们是故意的吗？其实并不是。采取被动攻击的人，在多数情况下，并不清楚自己正在用拖延、迟缓的行为表达愤怒和不满。你们是在无意识中用消极的方式来对抗让自己不舒服的人和事。

有人觉得，只要不起正面冲突，那么对彼此的伤害就不会那么大。其实不然，消极对抗所传递的被动攻击，让人更加窝火，就如同上面我提到的三个场景中， 妈妈的情绪是逐渐崩溃的。如果在最开始的时候，孩子能够给予妈妈正面的回应，哪怕是反驳的声音，也会让妈妈的情绪有个出口，不至于到最后突然爆发。实际上，良性的争吵能够更加开诚布公地在吵架中表达心声、交换观点，在互动中把事情“吵”清楚、说明白。也就是说，吵架也能够带来建设性的意见，而被动攻击却在回避问题，带来更大的破坏性。

你或许会说，我当时也很生气啊！那么，不妨问问自己，当你消极抵抗的时候，让你愤怒的是什么；当妈妈催着你吃饭、换衣服、上学的时候，你在愤怒什么。或许是你觉得自己已经长大了，还像个孩子一样被管教着，心里很不爽；或许是妈妈的语气充满了不耐烦，让你觉得自己没有被好好地尊重……

当你找到了愤怒的原因，你会发现它不但能帮助你理清情绪，还能够帮你认清自我。你并非讨厌妈妈的唠叨，而是认为自己长大了，需要被妈妈认可，认可你是一个独立自主的、可以为自己负责的人。当你明白被动攻击的背后有着这样的诉求，你会对自己有更清醒的认识，而不是情绪化地拖拖拉拉、磨磨蹭蹭。之后，你可以吵架，也可以开诚布公地和妈妈聊聊，告诉她你希望她怎么做。

如果你想成为一个被认可的“大人”，你就要做出让别人信服的事情——可以安排好自己的时间、生活，学英语能够按时“打卡”，衣服也能够自己洗净……别人对自己的尊重，是自己用行动挣来的。

不管怎样，当感觉不爽的时候，你不要掉头走掉，而要停下来想一想，到底是什么让你不舒服。然后，面对它，而不是逃避它。

青春期之所以叫青春期，是因为有活力、有张力、有热血、会躁动……而这个时期的父母，也恰恰处在人生中最容易跌宕起伏的时间段。阿德勒说：“一切烦恼来源于人际关系。”对初中生来说，与父母的关系是人际关系中的重要组成部分。我们常常会把家庭作为一个系统，当发现一个孩子有问题时，经常会说这个孩子背后一定有一个有问题的家庭，很容易想到请系统中的父母为此负责，先作出调整和改变。

其实人与人之间的关系是互动的、流动的，如果孩子先作出改变，这个系统中的父母也一定会随之调整。亲子之间解决问题的过程，也是一种成长。