请善待新手妈妈，她们需要更多关爱与肯定

叶倾城

小瑞說，让她想掉泪的，不是二十多小时生不出来，不是最后挨了一刀，不是新生儿每天十多个小时无情的吮吸、用尽全力的咬，让她一次次倒吸凉气，而是婆婆止不住地询问：“孩子这么小就咬呀？”“孩子又没长牙，怎么咬呀？”“孩子为什么咬啊？”“有这么疼吗？”“还疼吗？”小瑞说，身体疼痛她能紧抓着被子忍，但面对婆婆翻来覆去地问，她只想大喊：“说不定我的奶有毒，有兴奋剂！”我只能说：“你婆婆也是表达关心。”

很多时候，除了语言，我们难道就没有别的方式表达关心了吗？女生诉说生理痛，男生除了说多喝热水以外，还会说别的吗？嘘寒问暖是语言，问长问短还是语言。去探望病人、产妇、老人，我们正襟危坐地问道：“感觉怎么样？医生怎么说？”临走还是要留红包。许多人理解的关怀，就是连珠炮似的各种语言。你遇到人生的不愉快，旁人陪你义愤填膺，既用语言诅咒对方，也用语言安抚你，当然也少不了责备你的无知。

其实这些语言都是于事无补的，你只想静静，但你还得陪听，还得领情。这种时候，宁可对方说要为你组织祈祷，说要去庙里为你上香。不错，反正眼不见为净，耳不听为清。

请相信我，我收到过最好的安慰，是一个朋友默默给我打了300元话费。那是一个寒冷的冬夜，我走在一个大湖的岸边。晚上有风，湖上起了很大的浪。我什么也不想说，只听见手机滴滴响了四声——前三声是话费入账通知，第四声是朋友的短信：“如果你需要用钱，就跟我说一声。”当时的窘困，并非源于经济，我从来没有真穷过。但这一刻，我真正感觉到我是富有的。

小瑞还有一个问题，她婆婆反对她给小孩用纸尿布和尿不湿，要求用老式尿布，理由是那些尿布容易红屁股，孩子不舒服。我一听就毛了，对小瑞说：“你问问你婆婆，她用过传统的月经带没？”小瑞是享福的年轻人，不知道月经带是什么，我解释给她听，老式尿布就相当于月经带，纸尿布就相当于卫生巾。月经带就是用来夹卫生纸的，因为它是一块布，会不断湿透，也会渐渐干掉，需要不断地换洗。一旦换得不够及时，湿透了很难受，湿了再干就会很硬，磨大腿根的皮肤，相当疼。

我说：“人的天性都是取舒服弃难受，所以当卫生巾一进入中国市场，至少在我周围，就没见过固守月经带的人了。因此，20世纪80年代以后，大多数人，比如你，从未听说过月经带是很正常的。但是中老年妇女，谁不是吃苦过来的？明明自己都不舒服的东西，却幻想着孩子会舒服？”

我继续说：“照顾你坐月子的人，其实应该是你的丈夫，他才是孩子的第一监护人。从这个角度来说，婆婆是给他帮忙的。所以我建议你，把下面这一段坐月子的经验给你丈夫看看，让他理解你的想法、感受和你可能遇到的事儿。”

我去过几家月子中心看望过刚生小孩的朋友，观感都很好。我建议产妇如果经济条件允许，可以去月子中心，原因如下：

第一，服务系统化。食谱是科学定制的；婴儿操、婴儿抚触都是完整清晰的。固定时间做固定的事儿，按部就班，秩序井然。

第二，管理严格。月嫂不好，可以立刻投诉；对某项制度有疑问，可以询问；伙食是否卫生，墙上有星级标准。

第三，经验丰富。月嫂不知道带过多少小孩，而且就算你这个月嫂是新手，中心还有其他月嫂。有的月嫂是“高手”，一摸小孩手脚，就知道是不是生理性黄疸。有些月子中心还配有驻站医生，可随时咨询。

请月嫂回家当然也是可以的，但比较适合有老人的家庭。否则，在完全没有监控与管理的前提下，月嫂能做到哪一步，全凭良心。即使有监控，也不一定奏效，因为你并不知道她应该做到哪一步，可能要在事过境迁后才恍然大悟。

嘟嘟当了母亲，让她原本三代同堂的家变成四代同堂。她的妈妈、姥姥争着带孩子，她们年纪都不大，一个不到50岁，一个70岁出头，因此嘟嘟完全可以当甩手掌柜。众人都羡慕她的幸福，她却哭丧着脸说：“我烦死了。”

嘟嘟只是给孩子买了个安抚奶嘴，就先被姥姥骂了一通：“浪费钱。”接着妈妈给她转发微信消息：“看看，专家都说了安抚奶嘴不好。”就连每天几点带孩子出去玩儿，嘟嘟都不能自己决定。给孩子磨耳朵是听诗词还是英文儿歌，妈妈与姥姥都要据理力争。那声音吵得嘟嘟只想捂耳朵，恨不能哀求：“求求你们别用吵架来磨孩子耳朵。”

嘟嘟做什么都是错的，喂奶的姿势、抱孩子的手势、拍嗝的轻重……她几乎一碰孩子就会受到批评。最后她都条件反射了，只要一靠近孩子，心里就涌起强烈的反感。她也说不出来是厌恶这无所不在的管束，还是无能为力的自己，她就是强烈地觉得，这孩子不是自己的。

嘟嘟有一个和睦的家庭，她从小是被妈妈和姥姥带大的。她听惯了她们的唠叨批评，当然也有过厌烦，但她从来没想过，即使是当她长大成为别人的妻子、孩子的母亲，妈妈和姥姥也依然把她当作小孩。她们无时无刻不在贬低嘟嘟，让嘟嘟在自己的孩子面前毫无尊严，质疑自己还是母亲吗？这一切仿佛弱化了她，让她觉得难堪。因此，她才会这么反感这些指责的声音。

生产之前，嘟嘟追的英剧是《使女的故事》。此刻她说：“我觉得我也是一种使女，我只是一个出了子宫的人，我不是母亲。这孩子属于整个家族，几代人共同拥有。”

其实，嘟嘟最烦的人是她的爸爸。因为爸爸天天都说些“正确的废话”，嘟嘟即使明知道爸爸是好意，而且他说的话也是对的，但还是难以控制情绪。例如，孩子难免会不好好吃，不好好睡，很早就醒了，哇哇地哭起来。之前她喂了5次夜奶，实在不想起身。嘟嘟的妈妈把孩子抱走了，她爸爸就过来批评她：“这孩子不是你的吗？你就这么贪睡吗？你就这么不心疼你妈妈？”嘟嘟无言以对，她累极了，也委屈极了。她突然崩溃了，对孩子大吼大叫，然后自己也大哭起来。她爸爸又过来指责道：“都当妈的人，还这么不冷静。你对孩子有耐心吗？你配当妈妈吗？”有一个瞬间，她真想离家出走。她不明白，她都累成这样了，为什么还没人体谅她。她也很心虚，知道自己做得不够好，爸爸说的似乎是对的。我说：“你爸爸说的是废话，一点儿也不正确！”这不就是典型的“看的管干的”思路吗？这不就是“领导”作风吗？事儿和困难是客观存在的，他老人家双手插兜高瞻远瞩，嘴一张就是高屋建瓴的批评指导，背后的逻辑是，“这些事本来就应该你们这些基层干！我是领导，只负责宏观指导和宏观批评！”

凭什么呀？

我想对家里的这些“大领导”进个言：您要真事事亲力亲为，可以把孩子抱过去您自己带。冲奶粉不难，戴上老花镜看清刻度就可以，别遇到困难就向老太太呼救；换尿布也不难，有视频可学习，可以给家里人展示一下您老的雄风。

有一句老话是，手一分、嘴一分。意思就是，你做到什么地步，才有资格批评指点到哪一步，但大部分人都是手零分嘴满分。

大风雨里，我们需要的是伞，而不是“你为什么出门不带伞”的批评。

血泊里，我们需要的是救援，而不是“你也太不小心了”的提醒。

困难时，我们想要的是救命稻草，想要的是援助，但绝对不是一张批评的嘴。

嘴上的批评，其实是用来掩饰心里的冷漠。说完了一些废话，就以为尽到了义务，可以心安理得了。有一段姜昆说的相声《电梯奇遇》，说他无意中被关在了电梯里，急需帮助，但得到的却是说教：“这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事。可是对全局来说，对我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你被关在里边，暂时还不适应，对不对？”

老话说得好：“不痴不聋，不作阿家阿翁。”

跟你的父母、祖父母们说：“你们是我最敬爱的人，但在这个‘亲子游戏里，我是母亲。如果我需要在我的孩子面前树立权威，那么，我不能是那个天天被批评的人；如果我要独当一面，成为孩子永远的靠山，那么，至少此刻起，我必须学会独立！”

摘自《你不是天生为母则强》一书，由中国出版集团中译出版社授权选载

编辑/莉莱