怎样给学龄前孩子立规矩

维莉

对0～3岁的孩子，规矩不是越多越好，而是越少越好，少到只有3条：不伤害自己、不妨碍别人、不破坏环境……

0～3岁的孩子应该尽可能地享有自由。但充分的自由并不意味着没有规矩。同时，律人先律己。给孩子立规矩之前，家长要先给自己立几条规矩

家长圈里流行一句名言：“别在该给孩子立规矩的时候，和孩子做朋友。”意思是说，给孩子立规矩要趁早，一味地宠爱会害了孩子。

这句话说得有道理，但没有说透。到底“立规矩的时候”是孩子的哪个年龄段？

心理学研究显示，0～3岁的孩子应该尽可能地享有自由，因为这个年龄段的孩子对世界充满好奇，勇于探索，而自由能让孩子感受世界的真实，充分发挥其想象力和创造力。有家长问：“难道孩子去摸电源插盘，我还要给他自由吗？”

教育专家回答：“当然不是，充分的自由并不意味着没有规矩。只是对0～3岁的孩子来说，规矩不是越多越好，而是越少越好，少到只有3条：不伤害自己、不妨碍别人、不破坏环境。

同时，律人先律己。给孩子立规矩之前，家长要先给自己立几条规矩，比如，把电源插盘放到孩子够不到的地方，就是家长给自己立的一条规矩。”

同理，家长应该把刀具、玻璃器皿、塑料袋等可能对孩子造成伤害的物品，收纳到孩子够不到的地方，而不应该命令孩子不许碰。要知道，这样的命令对孩子来说无异于诱导。

孩子上幼儿园之初，家长应该给孩子立几条过集体生活的规矩，但不宜多，有以下6条即可：

1．不许打人、骂人。

2．不许拿别人的东西。可以自由支配自己的东西。

3．东西用完要放回原位。

4．公共物品先到先得，后来者必须等待。

5．不可打扰别人，除非事出紧急。

6．做错事要道歉。

如果妈妈贬低孩子的“想要”，那事态就严重了，因为妈妈拒绝给的不是新玩具，而是母爱，孩子当然要大哭大闹

有家长问：“如果孩子无理取闹怎么办？比如，说好每次去商场只买一件玩具，他非买两件不可，不买就赖着不走。”

關于孩子闹着买东西，家长要先搞清楚“需要”和“想要”的区别。

“需要”即刚需，比如饿了需要吃东西，天冷了需要加衣服，脸脏了需要洗。“想要”是欲望，可以讨论要不要，而且可以用想象的方式来满足。

比如，孩子在商场看中了一个狙击步枪玩具，缠着妈妈给他买。妈妈不想让孩子玩这类有伤害意味的玩具，而且爸爸已经给孩子买了一个差不多的狙击步枪玩具，只是略小一些而已，于是拒绝重复购买。

“不！我一定要买！”孩子瞪眼、跺脚。

妈妈蹲下来，柔声问：“宝贝，你告诉妈妈，这把枪好在哪儿？”

孩子说：“它是土黄色的，很酷！射击的时候还能闪光！”

妈妈点头：“是挺酷的，但一名优秀的狙击手凭的不是武器，而是冷静、专注和勇敢，爸爸是这样说的吧？再说，你那把迷彩狙击步枪隐蔽性更强，不是吗？”

孩子同意妈妈的分析，但意犹未尽：“可我还是想多要一把狙击步枪。”

妈妈温和地坚持：“今天不能买，妈妈没有更多的钱。不过妈妈可以把你抱起来，让你摸一摸它。”

当孩子知道妈妈决定不买新玩具但可以谈论它时，通常会平静下来，因为他向妈妈表达了对新玩具的欲望和期待，即使不能如愿拥有，“想要”的冲动也宣泄了大半。

再往深里说，孩子无节制地想要新玩具，其实是想要更多的爱，“想要”的背后是对母爱的渴望。妈妈心平气和地与孩子讨论新玩具，满足了孩子对母爱的渴望，新玩具也就不那么重要了。

但是，如果妈妈贬低孩子的“想要”，那事态就严重了，因为妈妈拒绝给的不是新玩具，而是母爱，孩子当然要大哭大闹。

如果家长在孩子哭闹时发脾气，其实是在和孩子比赛谁更容易情绪失控，因为哭闹和发脾气都是情绪失控的表现

孩子到了5岁，家长应该有意识地给孩子立规矩，为入学做准备。立规矩时，家长应该注意以下3点：

●第一，注重榜样的力量。

在幼儿阶段，孩子认识世界的方式主要是模仿，所以，家长的示范至关重要，家长示范得越多，孩子的认知范围就越广，选项就越多。示范具有知行合一的性质，比如，家长要求孩子尊重他人，光说不管用，还要身体力行，在家里相互尊重，有话好好说，别人说话时要认真地听，等等。

有些规矩，需要家长和孩子共同遵守。家长要求孩子诚实，自己也必须诚实，否则上行下效，规矩形同虚设。

●第二，温和而坚定地守住底线。

孩子破坏规矩、无理取闹的时候，家长不能妥协，否则规矩就成了摆设，局面就会失控，但也不能斥责孩子，更不能对孩子动粗，否则矛盾会升级，局面同样会失控。唯一的办法是温和而坚定地守住底线，这样，孩子会在家长的坚持和接纳中平静下来，把负面情绪宣泄掉，学会遵守规矩。

如果家长在孩子哭闹时发脾气，其实是在和孩子比赛谁更容易情绪失控，因为哭闹和发脾气都是情绪失控的表现。当孩子看到家长和自己一样不成熟，自然会频繁用哭闹来要挟家长，因为他没有机会学习控制情绪的正确方法。

●第三，坚持“尊重+责任+现实因果”原则。

既然立规矩，就不能不谈惩罚，两者是自然的因果关系。

家长需要区分“心理后果”和“现实后果”两者的不同。

撤回爱、让孩子内疚、指责孩子等“心理后果”，都不会激发孩子做出改变。即便有效果，也是短暂的，不会持久。只有当行为导致孩子必须面对“现实后果”时，他才会有真正的触动和改变。因此，家长不必在心理上操控孩子，而应该给他选择的机会，让他承担这些选择带来的自然而然的后果。

比如，孩子不按时起床，家长唠叨、命令、生气等，不会让孩子幡然悔悟，只有迟到被老师批评、被同学嘲笑才能让他痛改前非。

再比如，吃水果时，孩子选了香蕉，但咬了一口后不想吃了，又想吃苹果。家长可以温和地告诉孩子：“你已经选择了香蕉，如果你想吃苹果，下次可以选择苹果。”这样做可以帮助孩子了解自己的选择，清楚自己想要什么，并为自己的选择负责。

【编辑：陈彤】