怎样做才能与青春期孩子友好相处？

维莉

如果把亲子关系比作一张试卷，那么，“如何与青春期孩子相处”就是最后一道大题，分值和难度都最高，但值得家长深入研究，因为孩子的青春期也是亲子关系的危险期

奇怪的是，每一位家长都是从青春期走过来的，为什么对孩子的青春期如此陌生、如此手忙脚乱

如果把亲子关系比作一张试卷，那么，“如何与青春期孩子相处”就是最后一道大题，分值和难度都最高。

实例统计显示，成年人与父母关系冷漠，大多始于青春期；未成年人厌学、成瘾、犯罪、自杀等，几乎都发生在青春期，而且或多或少都与亲子关系不佳有关。也就是说，孩子的青春期是亲子关系的危险期。

奇怪的是，每一位家长都是从青春期走过来的，为什么对孩子的青春期如此陌生、如此手忙脚乱？还拿考试来比喻，一张做过的试卷，最后一道大题不会做，教训深刻；但过一段时间拿出来重新做，居然还不会做，无论如何，我们这次不能再责怪题目太难了。

这就是内心冲突汹涌澎湃的青春期！家长不适应真的不算什么，真正遭罪的还是孩子

好吧，让我们静下心来，仔细分析“如何与青春期孩子相处”这道不得不做的难题。

家长们普遍认为，青春期的孩子是麻烦制造者，看看他们跟家长说话的态度就知道了：

“你为什么又进我的房间？”

“我说了不穿秋裤，冻死是我自己的事，跟你无关！”

“你们敢生二孩我就离家出走！”

“我就要喝可乐，看不惯我你可以掐死我！”

“不许说周杰伦的坏话！你算老几！”

面对孩子的蛮横，家长，尤其是妈妈会感觉委屈，为孩子付出那么多，孩子为什么要跟我离心离德？原来听话可爱的孩子，为什么到了青春期就变成了张牙舞爪的怪物？

心理学研究显示，孩子出现这些剧烈的变化，是因为青少年时期（12～20岁左右）是孩子发展自我同一性的关键时期，与青春期正好重合。

所谓“自我同一性”，是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架，具有稳定的情感和态度、自我贯通的需要和能力、自我恒定的目标和信仰。如果青少年无法将这些方面整合起来，或者说他们根本没有能力整合，那么角色混乱就发生了。

自我同一性的发展必然带来各方面激烈的冲突，主要有以下四个方面：

第一，成人感和不成熟感的冲突。

青春期的孩子身体迅速发育，好多男孩比爸爸还要强壮，好多女孩的身高超过了妈妈。力量感和成熟感让他们自信心爆棚：既然我已经长大成人，那么家长应该尊重我，在家里，我应该有自己的空间，也应该有自己的主见。这是孩子成人感的一种状态。

但是，他们的人生经验的积累速度远远赶不上身体发育的速度，心有余而力不足，莽撞地挑战有难度的事往往铩羽而归。此时，他们会迷茫、慌乱，进而自我怀疑：

“不作死就不会死，我是个自讨没趣的笨蛋！”

“成人的世界水太深了，能不能不长大？”

第二，心理断奶和精神依托的冲突。

青春期的孩子渴望独立，自己的事情自己做主，但同时又希望被家长理解和支持。也就是说，他们既想摆脱家长，又想继续依赖家长。

如果家长放手让孩子做主，孩子多半还会来求援：

“妈妈你不能当甩手掌柜啊！肥皂泡到底几遍才能漂干净啊？”

“护眼灯究竟买哪家的？爸爸给个意见呗。”

第三，心理封闭性和开放性的冲突。

青春期的孩子都喜欢把家长当贼来防，给自己的房间上锁，给手机、网络账号设置超复杂的密码，好像要跟家长断绝关系一样。这些古怪的行为，是他们的青春期心理封闭性所决定的。

同时，他们又渴望找到知心朋友，把在学校里发生的事、对身材的不满、对容貌的焦虑、与异性同学相处的烦恼倾诉出来。这是青春期孩子心理开放性特点。

第四，成就感和挫折感的冲突。

青春期的孩子大多情绪化严重，给人一种喜怒无常的感觉。一场球赛赢了，就当众跳上高台振臂高呼，回家让家长投资专业装备，自命不凡的样子，好像他是下一个樊振东。第二天输掉一场比赛，就唉声叹气，发誓再也不摸球拍。

这就是内心冲突汹涌澎湃的青春期！家长不适应真的不算什么，真正遭罪的还是孩子。

孩子叛逆当然很麻烦，但也是改进教养方式、改善亲子关系的契机

知道了孩子在青春期要经受这么多磨难，家长应该做些什么呢？先让我们来做一道单项选择题：孩子迷恋玩手机，家长应该怎样应对？选项如下：

1．允许孩子玩手机，但与他平等协商，约定好什么时间玩、玩多久；

2．不允许孩子玩手機，如果孩子非玩不可，就没收手机；

3．放任孩子，孩子想玩多久就玩多久。

不同的选项，对应着不同的教养方式。

第一个选项代表民主型教养方式。

这样的家长既爱孩子，满足孩子的需求，又给孩子立规矩，让孩子有边界感，有敬畏心，既能得到心理上的满足，又能遵守必要的规则，同时，孩子与家长之间的情感流动也是顺畅的。

第二个选项代表控制型教养方式。

这样的家长在面对孩子的时候，只有规矩，没有柔情，事情都是家长说了算。这样的教养方式会给孩子带来两种极端的影响：要么照家长说的做，克制自己的欲望，成年之后也可能对别人言听计从；要么激烈反抗，事事与家长作对，成年之后的人际关系也好不到哪里去。

第三个选项代表放纵型教养方式。

这样的家长无视责任和规则，溺爱孩子或忽视孩子，满足孩子的所有需求，这样会导致孩子的自控力薄弱，缺乏规则意识，成年以后也无视规则，分不清边界。

看懂了各选项所代表的教养方式，家长们很容易选中正确答案：当然要选第一项！但是，现实生活不像答题那么简单，控制型和放纵型家长大有人在。

另一方面，由于孩子正处于自我同一性的整合阶段，内心充满矛盾和挣扎，在日常生活中会表现得格外叛逆，与家长对抗或冷战，导致家庭冲突加剧。

对此，家长应该保持清醒的头脑。孩子叛逆当然很麻烦，但也是改进教养方式、改善亲子关系的契机。如果家长借解决问题的机会与孩子加强沟通，倾听孩子的心声，及时调整教养方式，帮助孩子分析问题、解决问题，让孩子获得心理上的成长，完全可以把坏事变成好事。

想想自己青春年少的时候，是否希望家长这样对待你？如果是，那么你的孩子多半也是这样希望的

与青春期孩子沟通，对许多家长来说是件头疼的事。其实，掌握好要领，沟通就不再是对牛弹琴；摆得正位置，相处就不会剑拔弩张。

比如，女儿期中考试成绩下滑，十分伤心，晚饭时忍不住哭泣。我们以此为例，探讨妈妈应该如何与女儿有效沟通，既让女儿感到温暖，也让她振奋精神，吸取教训，重新出发。

第一步，倾听。

妈妈要温柔地询问女儿为什么不开心，究竟发生了什么事。如果孩子不愿讲，妈妈不要催促，要耐心地等待。

如果妈妈实在忍不住要催促，不要说：“你这丫头真不让人省心，有话快说！”而要说：“宝贝儿，别让妈妈着急。伤心事讲出来就不那么难过了。”

如果女儿开始讲述，妈妈一定要认真听，不要打断她，要听她把话讲完。

第二步，回应。

女儿讲述的时候，妈妈可以用简短的回应鼓励她说下去。比如：“这样啊，后来呢？”还可以轻抚女儿的手和后背，表示对她的安慰。这样的回应，不是针对考试失利这件事，而是针对女儿的负面情绪。

第三步，澄清。

女儿讲述完以后，妈妈要帮助女儿把事情原委捋一遍。比如：考试成绩下滑，具体是哪一科没考好？分数多少？在班里名次如何？跟平时的成绩差了多少？

然后进一步引导女儿分析原因。比如，考试成绩下滑是因为题目太难，超出了女儿的能力，还是女儿做题时粗心大意？是女儿出现了知识盲区，还是诸如身体不舒服、与同学闹矛盾等学习以外的因素影响了考试发挥？

找到了主要原因，女儿的心就能安定下来，开始理性思考得失，对学习的掌控感就回来了。

第四步，表达。

即表达对女儿的理解和包容。

如果女儿仍陷在负面情绪里，不停地说“我真没用，早知如此就少打点游戏”“老师一定对我很失望”“同学们一定会瞧不起我”之类的话，说明她很自责，妈妈千万不要顺着女儿的话，火上浇油地批评女儿。正确的做法是包容，如果不便说什么，不妨释然地微笑，轻轻地摇头。

等女儿的情绪稍微平复一些，妈妈可以说：“你这次没有考好，很伤心，这是正常的，妈妈上学的时候也是这样，因为我们都是有上进心的好女生，不是吗？”妈妈这样说，很容易让女儿产生同病相怜的感觉，愿意向妈妈敞开心扉。

第五步，协商。

看到女儿的情绪完全稳定下来，妈妈才可以平心静气地讲道理，有针对性地提出解決问题的方案。

比如，妈妈可以这样说：“刚才我们具体分析了这次你没考好的原因，我们来总结一下。一方面，这次考题难度较大，有些题型你没有遇到过，失分在所难免。我们应该怎样应对呢？需要妈妈为你做些什么吗？需不需要妈妈帮你找老师补补课，还是你自己找同学找老师请教？另一方面，你也意识到了，这一段时间你玩游戏花的时间似乎长了些，需要怎样改进，妈妈相信你的自律能力。”

或许，你与青春期孩子的沟通没有这么顺利，但请不要着急，只要大致按照以上五个步骤进行，迟早会赢得孩子的心。如果你对这样的沟通方式表示怀疑，不妨想想自己青春年少的时候，是否希望家长这样对待你？如果是，那么你的孩子多半也是这样希望的。

【编辑：陈彤】