她是公认的“好妈妈”，女儿却说她是“狼外婆”

云燕

妈妈不是永动机，母爱不是取之不尽、用之不竭的。如果妈妈不断向孩子输出母爱，自己却长期得不到支持和关爱，会感觉无力，会焦虑和抑郁，更会把内心的委屈转化成恨，下意识地向孩子宣泄，成为隐性攻击

“面对孩子的无理要求，我从来不发脾气，我只是让她看到糟糕行为的糟糕后果，教育效果非常好。”

在一场社区组织的家庭教育交流会上，李女士的发言赢得了阵阵掌声，大家都说她是一位懂教育的好妈妈，她的“欲擒故纵教育法”既杜绝了家暴，也让孩子在温馨的气氛中懂得了道理，值得推广。

所谓“欲擒故纵教育法”，就是当孩子提出无理要求时，家长不责备、不劝阻，而是允许孩子犯错，让孩子尝到犯错的苦头，吃一堑长一智，进而变得听话。

比如，晚上洗漱完毕，正准备上床睡觉，3岁的女儿琴琴突然提出吃冰激凌。李女士心中不悦，却没有拒绝，还格外亲切地问：“宝贝儿真的想吃冰激凌吗？想吃几个？”

琴琴不知是计，狮子大张口：“我要吃3个，都要香草味儿的！”

李女士微笑点头，从冰箱里拿了3个冰激凌给琴琴，然后坐在旁边看琴琴吃。

吃到第2个的时候，琴琴感觉吃不下了。她把吃到一半的冰激凌递给李女士：“妈妈我吃不下了。”

李女士粲然一笑，轻轻把冰激凌推还琴琴：“不行，宝贝儿，你说的要吃3个，就一定要吃完，不然就是不守信用，就不能做好宝宝了。”

琴琴无奈，只好硬着头皮吃。好不容易吃完了第2个冰激凌，望着已经撕开包装的第3个，琴琴讨饶：“妈妈，这个冰激凌我留到明天吃行吗？我困极了，要睡觉，太晚睡觉不是好宝宝。”

李女士不答应：“不行的宝贝儿，一定要吃完，不然就不能睡覺。你不是最喜欢吃冰激凌吗？一次吃个痛快吧。”

琴琴哭出了声：“妈妈我以后不吃冰激凌了，吃多了要肚子疼的。”

李女士硬起心肠，逼着琴琴吃下了第3个冰激凌。结果，两小时后琴琴就开始拉肚子，不得不连夜送医院治疗。

“虽然心疼孩子，但我不后悔。”分享教子经时，李女士两眼含泪，语气冷峻，“家长不能溺爱孩子，要敢于让孩子吃苦，否则孩子就不会真正懂道理。自从那晚吃下3个冰激凌后，琴琴再也没有吃过冰激凌。她说，一看到冰激凌就想吐。”

欲擒故纵是李女士的拿手好戏，屡试不爽。

琴琴迷恋动画片，说好的晚上睡前只看半小时，但每次她都停不下来，闹着多看一会儿。

有一天晚上，琴琴照例央求妈妈允许她多看10分钟。

李女士笑着问：“好呀，宝贝儿，今晚你打算看多长时间？”

琴琴扑到妈妈怀里，献给妈妈一个吻，感谢妈妈大发善心，贪婪地说：“我要多看两个小时！”

李女士微笑点头，把电视机遥控器递到琴琴手里，然后从厨房拿来计时器开始计时。

琴琴兴高采烈地开始看，可是刚看了40分钟就瞌睡了。李女士看在眼里，不动声色，赌气地坐在沙发上陪着。

1个小时后，琴琴实在撑不住了，要求睡觉。李女士温柔地制止：“不行呀宝贝儿，时间还没到呢，你还要坚持1小时，到时间你马上就可以睡觉了，加油！”

最后的这句“加油”，无异于嘲讽。

琴琴听出妈妈有些不高兴，连忙道歉：“妈妈我错了，以后我一定不多看1分钟，您就让我去睡觉吧，明天还要上幼儿园呢，迟到就没有小红花了。”

“不行的。”李女士继续微笑，“好宝宝要说话算话，说好的2小时，1分钟都不能少。”

那晚，琴琴是在半睡半醒之间熬过了那可怕的2小时。

“从那以后，琴琴看动画片再也没有闹过，到点儿就关电视。”李女士得意地说，“面对孩子的无理要求，我从来不发脾气，我只是让她看到糟糕行为的糟糕后果，教育效果非常好。”

在大家的一片赞赏声中，我提问：“请问李女士，琴琴与您的关系怎么样？”

李女士愣了一下，尴尬地说：“还行吧，她跟爸爸走得比较近。”

我追问：“为什么？孩子大多是比较依恋妈妈的。”

李女士抖擞一下精神：“我觉得，家长不能一味讨好孩子，家庭教育一定要硬起心肠。琴琴私下里叫我‘狼外婆，我不在意，等她长大了就明白我的苦心了。”

隐性攻击，就是当人产生了攻击冲动，却不能或不想明说，内心的敌意又不会凭空消失，于是在暗处使坏，让对方吃不了兜着走

李女士的“欲擒故纵教育法”是从心理学上的行为疗法演化而来的。

行为疗法认为，把一个人喜欢的某个行为和负面情绪绑在一起，形成身体记忆，可以抑制和消退此行为。李女士把琴琴睡前吃冰激凌和熬夜看动画片这两个行为与拉肚子和不许睡觉绑在了一起，让琴琴以后只要一想到冰激凌和看动画片就会自动产生难受和恐惧的感觉，只好乖乖地听妈妈的话。

这种整治孩子的手段，近期在网上颇为流行，年轻的父母们美其名曰“用魔法打败魔法”。但是，这种方法是对心理学技术的滥用，既伤害孩子，也破坏亲子关系。

从本质上看，李女士对琴琴欲擒故纵，是一种隐藏极深的隐性攻击。很多时候，隐性攻击的杀伤力，比直接攻击更可怕。

顾名思义，隐性攻击，就是当人产生了攻击冲动，却不能或不想明说，内心的敌意又不会凭空消失，于是在暗处使坏，让对方吃不了兜着走。对应李女士的行为便是：琴琴提出无理要求，李女士心里很生气，却不明说，而是放任琴琴犯错，让琴琴自食其果。

这种隐性攻击，在所有人际关系中都会出现，母子、母女关系也不例外。

心理学家温尼科特认为，所有正常的母亲，都会在潜意识里恨她的孩子。理由有很多，比如：孩子打乱了妈妈的个人生活；孩子把妈妈当成不必付酬的仆人，随便使唤；孩子只知道索取，不心疼妈妈……然而，妈妈即便受累，还要任劳任怨地照顾孩子，同时还要摆出温柔可亲的样子，于是，不满、愤怒、恨意等情绪就诞生了。

如果妈妈没有意识到，或不愿意承认这种对孩子的恨，就会不自觉地用隐性攻击的方式，来排解隐藏的恨意。

李女士的欲擒故纵，潜台词是：看，我没有打你，也没有骂你，甚至没有强制你做什么，一切都是你自己的选择。我只是想用这种方式让你懂得，睡觉前吃冰激凌容易生病，看动画片不能超过半小时，这些道理你必须懂。妈妈够尊重你吧？用心够良苦吧？

李女士认为自己的做法完美无缺，既惩罚了女儿，女儿吃亏后变得听话了，自己还获得了好妈妈的名声，一举三得，于是经常用隐性攻击的方法对付女儿。

而琴琴，明明体验到了被羞辱、被捉弄、被欺负的痛苦和愤怒，却无法回击温柔陪伴自己的妈妈，因为妈妈做得无可挑剔。

隐性攻击既然对纠正孩子的错误行为有效，家长为什么不能使用？因为隐性攻击对孩子的心理健康和亲子关系有严重的负面影响

听了我的分析，李女士仍不甘心：“隐性攻击既然对纠正孩子的错误行为有效，家长为什么不能使用呢？”

我回答：“因为隐性攻擊对孩子的心理健康和亲子关系有严重的负面影响。”

第一，隐性攻击会给孩子造成激烈的内心冲突。

面对隐性攻击，即使是年幼的孩子，也能察觉家长的真情实感，但孩子不会明白，家长明明在生气，为什么要微笑？为什么对自己百依百顺？这种矛盾的信息一再进入孩子心中，会让孩子无所适从，惶恐不安，引发激烈的内心冲突。当孩子发觉家长在故意陷害自己，这种被刻意伤害的感觉又会破坏对家长的依赖感，内心冲突更严重。

第二，隐性攻击会导致孩子攻击自己。

心理学认为，攻击性如果无法指向外界，就会反噬自身。被隐性攻击的孩子，会本能地做出反击举动，但家长的温柔顺从策略让孩子感觉无懈可击，只好把矛头指向自己。

更要命的是，家长明明攻击了孩子，把孩子置于痛苦、尴尬之地，却又要做好人，装得没有攻击性，孩子找不到说理的地方，只好苛责自己，痛不欲生。

第三，隐性攻击会连累亲子关系。

经常被家长处心积虑地陷害，孩子不可能信任家长，更不可能与家长建立积极的依恋关系，亲子关系堪忧。琴琴私下称妈妈为“狼外婆”，便是亲子关系不佳的明证。

一位家长问：“那么，如果孩子提出无理要求，我应该怎样与他沟通呢？”

我说：“家长与孩子沟通的关键，不是安抚孩子的情绪，而是安抚自己的情绪。”

心理学研究显示，隐性攻击这种行为方式大多来自代际传递。也就是说，对孩子发起隐性攻击的家长，大多小时候也被家长这样对待过。所以，面对不听话的孩子，家长很生气时，可以按以下三个步骤来与孩子交流：

第一步，展开自我对话。

家长不妨扪心自问：孩子不听话，我小时候是否有类似行为？如果有，那个时候我是怎么被对待的？被那样对待，我当时是什么感受？如果可以重来，我希望被怎样对待？

“不要小看这些问题，思考这些总是有助于我们把自己和孩子做一个区分。”我解释，“区分究竟是孩子此刻的行为让我生气，还是孩子的行为激起了我曾经的负面感受，才让我这么生气。如果是后者，相信你对孩子就没有那么大的恨意了。”

第二步，多谈感受少指责。

劝阻孩子的错误行为，家长尽量多说“我”字。比如：“睡觉前吃冰激凌，我很担心你生病。”“我不愿意破坏规则。”“我很讨厌熬夜。”甚至直接说：“我很讨厌你这样做。”家长这样说话，是在表达自己的真实感受和真实情绪，而不是向孩子发脾气，是有理智的行为，为解决问题奠定了基础。

劝阻孩子的错误行为，家长尽量少说“你”字。比如：“你怎么这么讨厌！”“你是不是想让我死？”“你为什么就是不能让我好过？”家长这样说话，只会让孩子恐惧和难过，达不到沟通的目的。

第三步，向家里其他成年人寻求帮助。

调查显示，习惯对孩子展开隐性攻击的妈妈，大多是孤立无援者，长期一个人带孩子，没有人帮助她。

妈妈不是永动机，母爱不是取之不尽、用之不竭的。如果妈妈不断向孩子输出母爱，自己却长期得不到支持和关爱，会感觉无力，会焦虑和抑郁，更会把内心的委屈转化成恨，下意识地向孩子宣泄，成为隐性攻击。所以，妈妈应该向家里其他成年人，尤其是孩子的爸爸寻求帮助，共同承担家庭教育义务。

【编辑：陈彤】