成年后，我才确信自己不是多余的

华萍　徐莉芳

成长路上缺爱的孩子，长大后不管怎么努力，不管拥有多少，都感受不到幸福，除非爱回归。

“多余”的人在孤独中长大

妈妈出生在江西省一个偏远山区，从小最大的梦想就是走出山区。机缘巧合下，她嫁给了我爸这个离得很远的外县木匠工。妈妈虽然如愿走出了山区，但那个年代，手艺人想找份安稳工作很不容易，日子过得紧巴巴，养一个孩子已经捉襟见肘了。但那时候爸妈年轻，不懂如何节育，在生完姐姐后，又意外怀上了我。所以，我出生后，他们决定把我送人。

我是在外婆家出生的。据说当初已经跟领养的人谈好，出了月子就把我抱走。可不知道什么原因，那家人没来。而我就这样留在了外婆家，也因此成了外婆家多余的人。外婆心情不好时就骂我是“没人要的损货”，伙伴们欺负我时也这么取笑我。

那些年，由于路程遥远，交通不方便，经济又紧张，爸妈很少来看我。我也从来没回过家，只知道家里添了个小弟弟。所以，我从小就觉得自己是没人疼爱的孩子。平常难过时，也都忍着，实在忍不住时，就躲到山里放声大哭。

后来同龄的伙伴都去上学了，我也想去。当我兴高采烈地去报名时，老师说我的户口不在本地，也没有人给我提前报名，所以没有学位配额，本学年上不了学。那天，我一个人躲在山里哭了很久，感觉自己被整个世界抛弃了，甚至觉得不该来到这个世界。

没过多久，妈妈来看我。那些天，她走到哪儿，我就跟到哪儿。她准备回去时，外婆问她：“现在她爸爸打工能挣钱了，家里生活条件好了，要不要把孩子带回去？”妈妈说：“再等两年吧。她爸爸常年在外打工，家里一点儿都帮不上，弟弟还这么小，我一个人忙不过来。”

妈妈回去的那天，我寸步不离地跟在她身后。他们不让我跟，我就死死地拉着妈妈的衣服不放。不管是妈妈骂我还是外婆拉我，我就是不撒手，眼里全是泪。我哭着说：“妈妈，我会听话，会带弟弟，求你别不要我好不好？”边走边哭，我跟了20多里山路。最后，有人劝妈妈说：“要不就带上吧。孩子哭得这么伤心，肯定是特别想回家了。”

就这样，我跟妈妈回到了自己家。那一年，我8岁。我以为回了家，就再也不是没人要的损货，会有爸妈的爱，会有姐弟的亲，可惜都没有。

回家后，不知道是因为我特别听话懂事，还是因为妈妈心里对我有愧疚，总是偏爱我一些。这让姐姐和弟弟对我非常不满。姐姐经常背着爸妈欺负我，说我是“多余的人，多余地回来”。

买零食时，妈妈会分成3份，姐弟一人一份。可是，我那份常常会被姐姐和弟弟抢走。妈妈知道后会教训他们，可是不管用。后来，她就经常躲在门后再给我一些，并嘱咐我偷偷地吃，别让他们发现。

虽然那是妈妈的爱，但我更加觉得姐姐说的对，自己就是这个家里多余的人。

上学以后，我学习成绩很好，一直到高二都是全校前30名。高中离家很远，要步行一个多小时到小镇坐车，再坐一个多小时的大巴才能到学校。那时我身体不是很好，妈妈不忙时，会做些有营养的小吃送到学校，并且嘱咐我要照顾好自己。

妈妈对我的爱更加引起了姐姐和弟弟强烈不满。姐姐警告我：“你不要得意，妈妈不过是因为你学习好才爱你的。”只是因为我学习好吗？我不肯信。我放松了学习，成绩一落千丈。妈妈还是一如既往地给我送好吃的。然而，敏感的我发现，妈妈说的话从“你要照顾好自己”变成了“你要好好学习”。我心里特别失落。

没多久，妈妈要跟着爸爸去外地打工，临走前特意来学校和我告别。我送她走时，眼里一直含着泪，既不舍妈妈离开，也更加确信妈妈只是因为我学习好才爱我，现在我学习不好了，她也不再管我了。我开始迷恋小说，成绩越来越差。原本有希望考上重点大学的我，最后只勉强考了个二本。

我以为爸妈会失望，可是，没想到他们却特别开心，为我办了一场盛大的酒席。看着他们举起酒杯跟亲戚朋友敬酒的自豪样子，我的心忽然被刺痛了。他们爱我，并不是因为我学习好，我却傻傻地辜负了他们的爱。我暗暗发誓一定要好好报答他们，让他们幸福。

本该幸福的我却无福消受

我知道爸妈挣钱供我读大学不容易，所以，我一边努力读书拿奖学金，一边兼职挣钱，大二以后就没再花家里一分钱，毕业时还攒了8000元，用作找工作的盘缠。那时，同学们都称我“拼命女郎”。

工作后，我还是那个拼命女郎，获得团队和老板的一致认可，升职很快。我还在30岁之前把自己嫁了，老公对我很好，家庭条件也不错。有了孩子以后，公婆过来帮忙带孩子、做家务。

看起来，一切都是这么顺利，我应该很幸福。可是，不知道为什么，我每天都很焦虑：工作时责怪自己没有抽时间好好陪孩子，下班时又担心工作没有做好；公婆待我亲厚，我们也没有起过冲突，可我总担心他们会嫌弃我；与老公相处也不轻松，因为我需要不断地去找自己被他爱着的证据，才会感觉自己是安全的。

我害怕被批评，不敢面对冲突，尽一切努力让所有人满意。我知道这样让自己很累，可是我停不下来。就这样，慢慢地，我开始失眠，情绪经常失控，状态越来越糟糕。最后实在熬不住，去做了心理咨询。

咨询师了解情况后问我：“你觉得自己配得家人的爱吗？”我配得吗？忽然间，脑海里浮现了很多画面：被嘲笑是“没人要的损货”时，一个人躲在山里哭；像抓着救命稻草一样，哭着求妈妈别不要我；面对姐姐“你就是多余的”的骂声，无言以对……

这些成长的印记让我时刻担心自己是多余的、是不配得到爱的。所以，不管是工作还是家庭，我力求做到让身边的每个人都满意；特别害怕被批评或者与别人起冲突，因为这意味着我不够好，会被抛弃；在家，我时刻注意着自己的言行举止，生怕惹公婆不高兴，怕他们嫌我是这个家里多余的人。与老公更是如此，不管有什么矛盾，我都会先主动求和，因为我害怕那个哭着求妈妈别不要我的画面再现……

这样的我活得太沉重了。我决定要改变。一方面，我接受了专业的心理咨询，通过催眠等心理技术修复童年时代的创伤；另一方面，我放慢工作和生活的脚步，允许自己躺平，允许自己不优秀，每天都安排一些时间做自己喜欢的事情，做得好的地方及时自我肯定和奖励。我的情绪慢慢好起来，睡眠也有所改善。但不知道为什么，幸福感依然不强。

幸好，家人都很支持我，公婆总是理解并接纳我的失控，老公每周定期陪我，父母和姐弟也常跟我聊过去的时光，向我表达他们对我的关爱。

有一次跟妈妈聊起我差点儿被送人这件事，我问妈妈：“你们那时是真的不要我吗？”妈妈说：“不是不要，是没法要。那时候特别难，你跟着我们连饭都吃不饱。外婆提议把你送人，我和你爸就答应了。可是，你知道为什么那家人最后没来吗？是我和你爸舍不得把你送走，你爸背着外婆他们偷偷去找了那家人，让他们不要来。”

“为什么要背着外婆他们？”

“因为这样的话，你就可以暂时先在外婆家长大，不至于跟着我们饿肚子。那时，外婆家都是成人劳力，生活比我们好。”

“为什么这么多年不把实情告诉我？”

“有哪个父母可以坦然向孩子承认自己能生不能养呢？那一次你哭著要跟我回来，我就知道你过得不好。孩子，对不起……”

这一刻，我和妈妈拥抱在一起，哭得泣不成声。然而，心里却感觉像是背负了多年的枷锁终于“吧嗒”一声解开了，心被前所未有的幸福感填满。