如果可以重来，我绝不会选择这条路

陈月

难以想象，自己已经四年没有上过班了，在如此青春的年纪里，几乎每天都待在家里，最长一个月都没有下过楼。

如果有人在我十八岁的时候说，你知道吗，你二十三到二十七岁的的时间里，会什么也不干，我是打死也不会相信的。设想一下，“四年不上班，不接触社会，不接触人群，这个人得多孤僻啊，可能是有什么问题吧，他怎么能不上班呢……”但事实上，我除了对再度出去上班这件事情有点恐惧外，其他一切表现正常，只是在人际交往上看起来有点笨拙。

是的，我就是近年来全职考公考编的一员。

表面上看，我不工作是为了考公考编，但其实大部分时间我都没有看书学习，只是到了考试的时间点去考试。在这期间我几乎不与任何朋友联系，甚至不敢回朋友的微信，非常害怕他们问起来：“你现在在干吗？”我不想撒谎，只好选择了像鸵鸟一样躲起来。

不上班的日子其实并没有多好过，有时候甚至会感到难过。早知道这几年也考不上，当初不如索性更大胆一点，尝试一下不一样的人生，做一些非主流的工作。可是，在第一年没考上的时候我想：不行，我都二十四了，出去玩一圈都多大了，还是赶紧把工作定下来吧。但我现在想，要是我当时能够大胆一点就好了，疫情期间大理房子那么便宜，我应该去住一住，可能工作以后再也不会有这个机会了。

疫情刚开始的时候，刚好是我不工作的第一年，我想，反正大家都在家，可以掩盖我没有去上班这件事情。但我还是无法坦荡地说出我不工作这件事，一直遮遮掩掩。没有想到的是，之后工作越来越难找，考公考编的人剧增，难度上升了好几个台阶。

最初我不愿意妥协，一定要去大城市，对于大城市充满了滤镜，觉得小城市哪哪都不顺眼，看不惯去办事时不清不楚的指示牌，因为有认识的人买东西可以插队，整个城市小的一个小时就可以逛完……但如今，许多大学生从大一就把目标定在了考公上，一个班甚至有一半以上的学生打算考公。这直接导致了进入面试的分数线水涨船高，原来嗤之以鼻，觉得大不了就回去的家乡，变得高不可攀，在体检名单里面看到了越来越多的名校毕业生。

在与外界几乎切断联系的这段时间里，我还与一个已经上岸的同学保持联络，她就像我的浮木，在海里浮着的我六神无主，她成了我的希望。我甚至害怕看见第二天的太阳，因为这就意味着一天又过去了，我又浪费了一天的时间。我经常梦见自己在复读，而且已经是复读的第三年了，那种感觉让我压抑痛苦。

为什么在这个过程中没有想过放弃呢？我现在觉得，可能是因为爸妈对我太包容了，他们甚至都不忍心责怪我。而我想，既然已经浪费了这么多时间，要找就一定要找到终生想从事的职业。

在家的时间真是太容易浪费掉了，手机平板拿起来，随手刷刷，就好像黑洞一样，拿起之前觉得焦虑痛苦，不知人生该何去何从，拿起之后所有的情绪都变得没有了，随之而来的是一种麻木，等想起来的时候一天就又过去了。有时候，我感觉自己就像在酒馆里天天喝酒逃避现实的落魄艺术家，不愿面对现实。虽然我一直说要考公，但其实我对编制内的工作也没有那么热爱。

我并不是不愿意努力，不愿意吃苦。之前工作时，我是全组加班时间最长的，我就是始终有点迷茫，觉得工作毫无进展，停留在了原地。想象中的命运突变没有发生，只有不断增长的年龄和体重。

有时候想想自己真的太自私了，爸妈一定很担心我，但是因为爱，他们妥协了，不想给我任何压力。

如果说在这个过程中有什么收获，那就是我明白了在做选择的时候，不要只想到最好的可能性，也要想到失败的结果及如何面對失败。人生不可能重来，人生也并不是个短跑，谁能想到当初高考时全班第三的我，几年都没有考上公务员，而之前排名几十的同学都如愿上岸了呢。人生啊，一刻都不能松懈，我要在接下来的日子里打起精神，找到属于自己的方向。

如果时间可以重来，我绝不会一条路走到黑，更不会在挫折的泥潭里无力自拔。

（摘自微信公众号“三联生活周刊”）