那个小跟屁虫

绿野仙狸

我们都长大了，都在朝着年幼时设想的方向撒野狂奔，直到天光大亮。

1

自从高中离开家去市区读书，我和妈妈的视频聊天总会出现如下对话：

“要不要和你姐姐说点儿什么？”

“不要，没什么好说的！”

听多了弟弟这样的回答，我会潜意识地认为他和我并不亲近，也许还并没有那么喜欢我这个姐姐。

然而事实是，每次视频通话的时候半天憋不出来一个字的弟弟，每每我回到家就会被他拉着听他讲话，像个话痨一样要和我唠许久——他好像憋了一肚子的话，一股脑儿地倒出来给我听。也许弟弟只是不适应视频里的亲近，也许他只是想和我面对面说会儿话。

印象中，我对弟弟其实是很嚴厉的，我希望他像最挺拔的罗汉松一样，永远攒着一股向上的劲头，不要误入歧途。

所以我们俩之间大部分的气氛都是硬邦邦的，不像家人，更像上下级。以至于，当我得知我背上行囊离开家的那天，弟弟一个人待在我的房间哭，我其实是难以置信的。

我以为，自己在弟弟的心里没有那么重的分量。

毕竟，我对他其实不够好。

2

在弟弟出生之前，我是被家里所有长辈捧在手心里怕化了的宝。尤其是爷爷，农村赶集的时候我看上了什么东西他都会买给我，甚至我缠着几个哥哥出去玩儿，自己不小心摔倒了，爷爷也只会训斥哥哥们。

6岁以前的我，就是被家里人宠爱着的小公主。后来我有了个弟弟，一家人的注意力都在弟弟身上了。我一开始没觉得有什么，弟弟那么小一只，磕着碰着就不好了。

再后来，某种自我意识开始滋长，不知道是哪一天，我开始对“姐姐应该让着弟弟”这样的话特别反感。弟弟看上的东西，姐姐也会想要，那为什么每一次都要委屈姐姐来满足弟弟呢？

理所当然的，我对弟弟的态度可以说达到了180゜大转弯。弟弟在学校被欺负了，我漠不关心，还会指责是弟弟太懦弱。

当着弟弟的面说出那些话的时候，我心里有一种大仇得报的快意，因为如果不是弟弟的出现，我依旧是家里的中心。

这样做的结果是，我和弟弟很长一段时间内相处得特别僵硬，没有亲近感。

后来每当我想起自己曾经是这样的姐姐，就会很后悔，明明我们应该是除了父母以外最亲的人。

3

意识到我的错误后，我尝试着做一些弥补。我不知道弟弟会不会接受，我甚至不敢问他是否还记得那些事。

我怕他还记得，又心疼他早已忘记。

其实，弟弟是一个心很大的人，他从来不会记别人对他不好，他不记仇，可我却希望他可以记一点儿。

小时候，弟弟不小心从床上摔下来，只会憨憨地摸摸自己的脑袋，不哭不闹，再慢慢爬回床上。

他就是这样让人省心的性格，出门玩儿时从不像别的小孩儿吵着嚷着要买东西。你要是问他想吃什么，他只会回你一句“不要”。

弟弟很懂事，可是太懂事了。

一次，我半开玩笑半认真地同他抱怨：“我觉得妈妈更爱你，没那么喜欢我。”他几乎不假思索：“可我觉得爸爸妈妈更偏心姐姐。”

正是那次谈话，我意识到我们俩都在互相羡慕对方，都觉得对方更受宠。

原来，我羡慕着的人也在羡慕着我。

原来，我所渴望的东西我早就拥有了，只是我身在局中看不懂，看不透。

我会羡慕嫉妒弟弟，心里不平衡，这可能是很多原本是独生子女的人后来有了弟弟妹妹都会有的感受。

会有这样的感觉，还挺正常的，只是我本可以平衡好我们的关系，不那么极端。

弟弟会分散很多父母的注意力，但他确实陪伴着我长大，让我不那么孤单，回到家有人可以说话。

有个弟弟，还是很幸运的。

有一个人会在父母行将就木的时候，一直一直陪在你身边，和你一同经历喜怒哀乐、悲欢离合。

他不会因为任何原因离开你，血缘早已将你们牢牢绑在一起，只有死亡能把你们分开。

4

现在，弟弟在学校里发生了什么事都要和我说，大到考试成绩，小到他在小卖部买了什么好吃的。

我庆幸，我和弟弟的相处模式又回到了正轨，看起来有点儿正常姐弟的样子了。

但直到现在为止，我都欠他一句道歉，郑重的，不是说不出口，而是已经不知道该从哪里开始讲起。

我们都长大了，都在朝着年幼时设想的方向撒野狂奔，直到天光大亮。

所以啊，我亲爱的弟弟，对不起，我对你做过那么恶劣的事。

从今往后，我会很珍惜这辈子的缘分。

我想，等我们老了坐轮椅的时候，把我们的故事讲给下一辈人听。