独行者

一

出门前我特意染了发，用魔法式的药水把一头灰白的发丝转瞬变成黑色，让我看起来至少年轻十岁。我越来越感觉到魔法的重要，它可以改变很多人类从自然那里受到的制约，收获更大的自由。一个走过无尽岁月的老太太，现在可以伪装成风华尚存的中年女人，混迹于人海而不被怀疑。我舒心地笑了，放肆地、露齿地笑也没关系，无论是美丽的还是丑陋的笑容都无所谓，一切都被口罩遮蔽得严严实实。时间改变容颜，时间也在改变着风景。

我独自行走在人群，让尘世的繁华遮蔽我无边的孤独。突然想起传说中的游魂，生前一定也是一个孤独的身影。周围的人都戴口罩，互相看不清彼此的面目，我喜欢这样的装备，可以让我隐藏得更加深沉。这是一个奇怪的景象，大家的脸似乎都消失了，只剩下一双眼睛警觉地打量着身边的事物。我一直向往的隐身术，在疫情时期竟然能奇迹般地实现，这真是极好的事。

我发现常去的南亚商业城那里，新搭起一个凉棚，几个大白正忙着给人做核酸。排队的人越来越多，一路蜿蜒出长蛇般的壮观景象。我站在路边犹豫起来，脑子为去做一次核酸还是不去做而激烈斗争着。我喜欢斗争这个词，它起码让我感觉到自己并不太孤单。似乎有两个人在别人看不到听不到的空间进行交流，互相说服。一个声音说去做吧，见到核酸检测点就去做，有备无患总是没错的。另一个声音说你做了也白做，你不过是一个社会闲散人员，不用上班，不用社交，至多出门散散步，就不要浪费社会资源了。

我站在人流、车流面前，静默了十分钟，让两个声音展开一场论辩，看谁能说服谁。突然就理解了丹麦王子哈姆雷特的为难，活着还是死去，这是一个需要认真对待的问题。做不做核酸和生死之间似乎也是紧密关联着的，凡事不怕一万就怕万一。你要是阳了，就不是个人的事，会演变成一场与很多人有关的大事。你将会很快被送去隔离，甚至你的家人、你的邻居都会像滚雪团一般受到牵连，他们会用愤怒的语言诅咒你，让你的耳朵红得像煮熟的大虾。我有一种特异功能，每当有人在背地里说我的坏话，我的耳朵一定会烧得发烫，红得像虾。还会喷嚏连天，惊天动地。虽然我不知道他是谁，但我一定知道有人在提到我，说一些和我有关系的事。这是我和魔法有关系的秘密。

斗争的结果还是做的一方占了上风，我挪动步子站到了长长的队伍之中。反正是免费，不做白不做，虽然对我来说做了也白做，但总算有了和人群混在一起的正当理由。我一直像个游魂一样独自漂流，已经很久没有加入到群体的队伍中。

队伍中人人都拿着手机，缓慢地移动步子。站我前面的是一个大长腿少女，秋天也穿短裙，上身穿一件白色毛衣，短得露出肚脐。口罩上方的眼睛安着长长的睫毛，像小排扇一样夸张。让我忍不住多看了她几眼。再往前，也是一个时尚少女，短裙下也露着两条大长腿。有意思的是她的左腿上纹着几只蝴蝶，右腿上纹着一个男生的姓名。别人都见怪不怪，我却多看了几眼，瞬间我便感觉到了自己的落伍，看来我得多出来混迹于人群，才能保证不被生活所淘汰。我身后是一个身着羽绒服的小伙子，病人似地一只手捂着肚子，一只手仍旧高举手机。他们眼中的我是怎么样的人呢？一个染发的老太太，略为佝偻的身姿，穿一袭灰色长裙，戴一副灰色变色镜，脚蹬一双黑色牛皮平底鞋。虽然口罩暂时遮住了脸上的皱纹，但一定遮不住渐渐臃肿的身材。人老大约是从身材和步态开始的，所以无论你怎么样涂脂抹粉，其实也遮不住衰老的神态。

我在蛇形队伍中移动着，我也成了蛇身的一部分。其实蛇是我最害怕最厌弃的生物，可是现在我却不得不变成它的一部分，缓慢地移动出蜿蜒的形态。我前面大约有三十个人，我的后面，也大约有三十个人。这让我无端想起某位名人，他说他的窗外长了一株枣树，还有一株也是枣树。

现在我的身前身后，都长满了枣树。

二

核酸队伍缓慢地移动着，我的手机却惊天动地响了起来。

主人，来电话了，快接啊！铃声很响，在队伍中引起一点小小的骚动，蝴蝶少女也回头看了一眼，口罩上面她的眼睛像熊猫一样迷人。

电话竟然是老王打来的，老王是我生活了四十多年的伴侣。他喜欢钓鱼，我喜欢散步，在一起生活了四十多年之后，性别的欲望早已经退潮，我们的关系变得越来越单纯，更像一对关系不错的室友。一起吃饭，各自在自己的房间睡觉。他一大早便扛着鱼杆去钓鱼，晚上准点提着一小桶鱼回家吃饭。

下午四点，他这个点给我打电话有点儿出乎意料，他应该在小河边翘着腿，听着京剧，一副姜太公钓鱼愿鱼儿上钩来的洒脱样才对。他打电话给我干啥呢？我的脑子飞快地转动着，想象着各种可能。就是没有想到，他用惊喜的语气告诉我，他钓到了一条漂亮的美人鱼。我差点儿没笑出声来，说老王你是在做白日梦吗？老王说你爱信不信。我说我信我信，实在忍不住了，隔着口罩哈哈大笑起来。虽然看不见我的表情，但是排在我前后的人一定看清了我因为大笑而前俯后仰的身姿，但是他们并没有表现出任何惊奇，看了我一眼，仍旧把目光固定在手机上。因为口罩，我有了放肆的便利，任我笑得梨花带雨，笑得大珠小珠落玉盘，也不怕招来别人的目光。我已经好久没有这么开心地笑过了，一条从天而降的美人鱼，突然就戳中了我的笑点，让我笑得五脏六腑都飘移起来，整个人瞬间清爽了许多。

老王钓到美人鱼了，哈哈……美人鱼……

我迫不及待想跟人分享，可一时想不起来我还有什么可以分享快乐的朋友，只好作罢。自己躲在口罩后面又放肆地笑了半天，直到一个女大白举起棉签对我说，取下口罩，张开口。我才把笑声硬生生地憋了回去。

今天下午的散步，都让老王的美人鱼给搅乱了。

三

做完核酸走在南亚的巷道，我有点儿心神不宁。

每到周末，这里都有一种与疫情时期不太相称的热鬧。小吃街上热气腾腾，出售各种稀奇古怪的食物。越怪越有人吃，大家吃的就是新奇。酸奶芭蕾、甩手粑粑、炭烤生蚝、昭通小肉串……它们以一种复杂的组合形成独特的和谐。这或许就是末日意识支配下的狂欢？

我沿着摊点一路走来，不时深深吸一大口气，让各种混杂的气味进入鼻腔，再入肺腑。这是我发明的一种免费消费，不花一分钱便可以享受到各种酸辣混杂的人间美味。我不是吝啬，而是不想自己正在衰老的肠胃经受各种调料的浸染，因追求口福而失去健康。这大约就是老人的思维，理智又悲哀。

在肯德基门前的长椅上，我看见了那个穿格子西装的老头。每个周日下午四点，他都会出现在这里，我们坐在同一张长椅上，像一对约会的情人。

他大约七十多岁，目光沉静如水，一头白发衬着西装，潇洒而儒雅，会让人忽略他脸上岁月刻下的印痕，想起一些和浪漫有关系的往事。

天哪，今天他竟然带来一把粉色的洋桔梗花，老远就笑着双手递给我。恍惚之间我感觉自己回到了少女时代，鲜花、爱情、浪漫得让人心醉。我悄悄掐了一下自己的手臂，疼！这才相信递到眼前的花不是来自梦境。

我不知道他姓甚名谁，来自何方。我们只是意外相遇，每个周末的下午默默地一起享受片刻悠闲时光。我们并肩坐着，看着學步的孩子摇摇晃晃跑过，看着相恋的情人搂抱走过，看着从家乐福出来的男人女人提着大大的袋子离去。我们像极一对生活了无限长久的爱人，连目光都有着极端的默契。我格外珍惜这个短暂的时刻，真希望能把它们收纳进时间相册，永远收藏起来。

突然我又想起老王今天钓到美人鱼的事，我想我终于找到了一个可以和我分享这个奇闻的人了。我对西装老头说，大哥你相信采莲河里有美人鱼吗？他愣了片刻，突然哈哈笑起来，边笑边说没想到老妹儿你还挺幽默，挺幽默！

我们都取下了口罩，我能看到他的眼睛里有一丝明亮的光闪过。

我又想笑，为了保持一份矜持，我把脸埋到花丛之中，又悄悄放肆了一回。笑够了才直起身子，对他说谢谢。我说我已经很多年没有收到过男人送我的花。西装老头静默片刻，说好遗憾啊，我这是第一回可也是最后一回送你花。迎着我惊讶的目光，他说他明天就要去住院。虽然他轻描淡写地说只是不太严重的病，我还是从他躲闪的目光中捕捉到了一丝沉重。我什么都没说，只是突然伸手拉住他的一只手，紧紧地握住。他的手很热，传导过来一阵温暖。

我们就这么握着手安静地依偎着，全然不去管路人的目光。蝴蝶少女迈着两条大长腿，从我面前飘移过去，又回头看了一眼这对拉手的老人。还有人在远处举起手机拍照，或许一对拉手的老人，能带给人一些关于爱的梦想。我相信他们会用很多词语来形容这个温馨的场景。

分手的时候，西装老头紧紧握着我的手，郑重地说了声老妹儿，采莲河里可以有美人鱼。我被他这句话深深地震撼了，洋桔梗的花朵在我怀里瑟瑟发抖。

四

一个老太太抱着一束粉色的洋桔梗花漫步在人群中，这是多么怪异而迷人的景观。花是我的灵魂，是灰暗人生的一抹亮色。抱着花的女人才感觉自己真正是个幸福的女人。鲜花还可以减轻岁月对生命的侵袭，绽放出神秘光彩。

鲜花，会让我想起生命中那些有梦的时光。

在我消逝已久的少女时代，曾经像所有少女一样爱做梦，留下一些不为人知的梦想。第一个梦想充满浪漫精神，第二个梦想则多次招来别人的嘲笑。对别人的态度，我不大以为然，是人都会有梦想，也应该有梦想。人无贵贱之分，梦想也不分高下，只要是心里想做的事，都可以去尽情放飞想象，梦想也便有了存在的合理性。我的第一个梦想是当一名女间谍。第二个梦想是当一名保姆。如此天差地别、人格分裂的梦想，也只有在花一样的少女时代才能诞生。

在我为人生而努力拼搏，勤勤恳恳工作上班的几十年中，这两个梦想几乎已经被我轻率地遗忘。我是一名坐办公室的公务员，我的工作和曾经的梦想之间，没有任何关联。我的工作要求我循规蹈矩，不允许有任何浪漫的行为。只有在被老王如雷的鼾声吵得难以入眠的夜晚，偶尔会想起自己年轻时似乎做过一个开心的梦，有过一份随心所欲的快乐。梦想都是有翅膀的，它会飞起来，穿越时间的帷幄，轻轻掠过成年人单调的梦境。那样的夜晚我注定了再不能入眠，睁着眼睛到天明，想些春天花红柳绿的往事……

我相信世界上一定是有魔法的，我一度非常迷恋J.K.罗琳的魔法系列，喜欢骑把扫帚飞来飞去的哈利波特。这也是一个我不愿意为人知晓的秘密，毕竟我的人生不允许我喜欢如此超越现实的奇思异想。

我特意买了一套《哈利波特》放在书架的顶层，以至于每一次阅读，都得搬梯子。有时候我干脆坐在高高的梯子上阅读，独自进入罗琳创造的魔法世界遨游。老王对此很不理解，他说你读书为什么要坐那么高？不怕摔下来吗？我说坐高了才飞得起来。他用一副不可思议的眼光看着我，说司如莲你神经没问题吧？那可是孩子看的书。我对他说我在学习魔法，他的表情更加惊讶，推推眼镜以一位历史老师的严谨对我说，你应该抽时间到医院去看看病。我报之以淡淡一笑。

我不相信这个世界没有魔法，不然怎么会在我一步步走向衰老的时刻，才奇迹般地实现我深藏多年的梦想？一想到这个问题，我就止不住想笑。认识我的人，都说我是个性格孤僻、不苟言笑的女人。他们不知道我其实是个笑点很高的女人，很少有事能戳中我的笑点，让我痛快地大笑一场。就像老王钓到美人鱼这样的事，就是十年难遇的大幽默。

关于我梦想的实现，也是一件戳中笑点的事，而且戳得那么狠，让我一想起来不但会笑，还会笑得差点儿抽疯。很多时候我独自在书房笑得前仰后合，泪流满面。把所有带荒字头的词语都用上，荒唐、荒诞、荒谬、荒芜。我特意查了词典，荒字本义是指田地生草，无人耕种。本来梦想一直荒着，现在却组合成了一种怪异的人生。就在退休之际，我把年轻时的轻狂都忘得干净，一门心思步入养老之时，两个梦想竟然穿越时空而来，一个不落地同时实现了。

这是什么样的奇迹啊，简直可以称之为神迹！但也让我对命运之说心怀忐忑，我总是在想，我的前世究竟毁灭过还是拯救过地球？

五

当保姆的梦想，于我而言是一种卑微的梦想。我觉得这个世界上的女人大约可以分成两类，一类属于享乐型，想的都是让所有人围着我，让世界为我服务。另一类则属于贤妻良母型，想的都是如何为他人作出牺牲和奉献。我的气质应该属于后一种，所以才会很早就萌生出想当保姆的梦想。除了工作，我喜欢洗衣做饭、收拾屋子，它们会带给我成就感。我十岁开始学习做饭，十二岁就能独自为家人做一桌热气腾腾的饭菜。从小因为家务活做得好，我收到了许多来自父母和亲友的赞美。这大大助长了我的虚荣心，让我错误地以为一个女人能为他人服务是多么幸福，多么值得夸耀。以至于忽略了学习，只考了个专科学校。当我终于后知后觉地醒悟过来的时候，人生的书页已经翻过大半，老王一家都享受够了我的牺牲奉献，把我的付出视为理所应当。当我醒悟过来，想好好为自己活一回的时候，却又掉进了命运设置的陷阱。

退休的第二个月，我就在保姆的岗位正式上岗。

儿媳生了孙女之后，原本由亲家母侍候，把孙女带到了半岁。可是一夜之间风云突变，亲家母上楼时竟然不小心摔断膑骨，需要住院治疗一个月，医生说出院后还要休养半年才能恢复正常。于是刚刚闲下来的我，马上买了机票赶赴在成都工作的儿子家里，义不容辞接过带孙接力捧，开始了做保姆的工作。

带孙女、做饭、洗衣，换尿布，妥妥的保姆一枚无疑了。一夜之间我的生活发生了天翻地覆的变化，老王却仍旧在春城钓鱼、会友，过得无比消闲。

我每天早上起来便要做一大堆杂务，然后用推车推着小白兔下楼去晒太阳。小白兔是我半岁的孙女，长得白白胖胖，可爱迷人。我推着婴儿车，混迹于小区的一群保姆中间，她们是一群三十到四十岁之间的女人，来自不同的乡村。进城之后便学会脱胎换骨术，染上了城市的色彩，穿着打扮都带着几分洋气。她们有人染了发，有人化了妆，有人甚至穿了一条黑色的皮短裙。她们的服装没有牌子，但是花哨、时髦。

反倒是我，需要开始学习和平凡对弈。需要收起坐办公室时的优雅与清高，把头低到尘埃里，学习做一个普通的保姆。我收起化妆品，不再往身上喷洒香水，不再穿有牌子的衣服，我把披肩长发剪成齐耳短发，决心做一个合格的保姆。

我想我的伪装还算成功，几天之后小区的保姆开始把我视为同类，她们发现我是一个话语不多，不理是非，沉稳可靠的人。开始和我分享小区人家的家长里短。谁家的丈夫挣钱多，谁家的丈夫有外遇，谁家婆媳有矛盾，她们竟然全都知道得一清二楚。这让我感觉保姆真是个不可忽视的群体，她们有着鹰一样锐利的目光，犬一样灵敏的嗅觉。在帮别人领孩子的同时，还发挥着业余侦探的特长。她们只是小区的匆匆过客，却在一定程度上掌握着小区的信息通道。

唯一能帶给我安慰的，是可爱的孙女小白兔。她一天天成长，乖巧可爱。我经常给她唱那首小白兔的儿歌：“小白兔，白又白。两只耳朵竖起来。爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱。”唱着唱着，她就会咯咯地笑了，会自己吃饭，会自己走路，会叫奶奶……这是我做保姆一年最大的收获。可心里也会有一些莫名的伤感，感觉生命真是快捷如梭，一个女人转眼之间就做了奶奶，这意味着生命在不可避免地走向衰老。小时候在少女时代我的眼中，奶奶都是些老态龙钟、身上带有陈腐气息的老人。她们属于离死亡最近的群体，让人莫名就对她们心存敬畏。可是现在，自己也做了别人的奶奶，同时实现了做保姆的梦想。

有些问题不能细想，一深入进去，就会有一阵细碎的颤栗从心尖上飘过。

亲家母的腿骨伤养了半年，又休息了半年，才来接我的班。离开儿子家那天，小白兔扑上来紧紧抱着我的脖子，奶声奶气地说我要奶奶，我不要外婆。可是当外婆笑着对她张开双手，她犹豫片刻之后还是一转身又扑进了外婆的怀抱。

那一刻我满心惆怅，又如释重负。

六

昨夜我又梦见白桃花了，她着一袭白色长裙，妖娆中透出无限风情。她站在一片金达莱花海中对我招手说：来呀，来呀，跟着我走！

那是多么遥远的时代，多么陈旧的黑白片啊！她从一部名叫《原形毕露》的朝鲜电影中款款走出来，因为美丽和神秘而迷倒一大堆少男少女。我的同学背地里传言说我长得有点儿像白桃花，而我因为这个传言矫情地哭过几回。

用那个时代的眼光来看，白桃花不是个好女人。她是个女特工，经过美丽国的特种训练后还将她整形为另一个女人的模样，然后派到北韩的医院工作，侍机搞破坏。她长得漂亮但人设不好，没有人愿意当白桃花。但她美丽又神秘，她的身影会让人心里痒痒。我一直记得当白桃花被朝方揭露出来的那句台词：白桃花，撕下你的羊皮吧！人民群众的眼睛永远是雪亮的，所以最后她还是原形毕露。我当女间谍的梦想，应该就是看了白桃花的电影之后埋下的种子。她需要伪装和隐身，为某种梦想把自己藏身于茫茫人海，甚至不惜改头换面。

我喜欢伪装和隐身这两个词，它可以实现隐形的梦想。其实我早在退休前三年，已经被同一办公室的李姐拉下水，开始走上一条隐秘的路。那天她请我吃饭，说她炒股赚了一笔钱。姐们儿想吃什么就点吧，她豪爽地说。不过是一家小川菜馆，最贵的也就是一百多块，再吃也吃不穷。但她脸上的喜悦让我印象深刻，听她含混的讲述，似乎一次赚了好几万。在吃下一筷李姐夹给我的麻辣鱼块之后，麻辣的气息弥漫于口腔，我突然就心动了，说李姐你教教我，让我也加入炒股。李姐说好好，但是这件事不是随便什么人都能做的，正所谓前途光明，道路曲折，没有强大的经济基础和心理素质是不可以轻易加入的。想好了再说。我心里有些不服气，以我对李姐同事多年的了解，她无论素质还是心理并没有比我强大到哪里去。每年的年终考核我都是优秀，她三年能轮一次就已经是烧高香了。李姐又给我了一勺麻辣豆腐，说你回家好好想想，最好和老王商量一下。我心高气傲地说不用，我家我管钱，我做主。

李姐是我炒股路上的导师，也是把我引入深渊的罪魁祸首，我对她爱恨交加。是她教我如何开户如何选股，带我赚了第一笔钱。我选的股赚了钱后，便特意给已经退休的李姐选了条羊毛围巾，请她出来吃了顿饭，我们现在是同一战壕的战友。餐桌上李姐语重心长地告诫我，炒股的人一定要学会伪装和隐身，就像间谍一样，不能暴露自己的身份。比如赚了钱不要太高兴，说不定明天就亏回去了。股市就是一个大海，一旦进入其中你就要学会经受狂风巨浪的打击。还有无论赚了还是亏了，都不能与人言说，要学会像间谍一样保守秘密。我忽略了她的告诫，赚钱让欲望像草一样疯长，我开始了在股海沉浮的特殊生活。我的生活也开启了静音模式，独自享受着股海的欢乐与痛苦。

我从小的间谍梦想，竟然在进入股市后奇迹般地实现了。合格间谍应该具备的素质，我竟然基本符合。比如其貌不扬的长相，比如能对秘密守口如瓶，人前一定要保持低调的作风，这一点面对股海的沉浮尤其重要。最多的一次我从股市赚了8万，最多的一次我亏损十几万，我不能与任何人分享我的快乐和痛苦。赚钱的那次，我只是在电脑面前独自哈哈哈笑了一分钟，然后回归缄默。亏损的那次我盯着直线下降自杀式的均线浑身冰凉，嘴里喊着完蛋了，我完蛋了！我的身体颤栗得像风中残荷，心脏都快停止跳动。一连三天，我不思饮食，大病一场。老王以为我得了感冒，给我拿来一堆白加黑和莲花清瘟，嘱咐我多喝开水少吃辣椒。面对来自老王那份难得的关心，身心都被瘟疫笼罩的我心怀愧疚，多次想抓住他的手自首，可是终究还是又把所有秘密都咽了回去。我害怕从他嘴里说出那句名言：撕下你的羊皮吧！我选择躲在羊皮后面瑟瑟发抖。近在咫尺的老王永远不知道我所经历的悲与欢，正像我不知道他在采莲河畔钓到一条什么样的美人鱼。

2022年秋天的某一天，单位退休处的微信群里传来我导师李姐的死讯。大家私下里传言，她的死和股市的亏损有密切关系。她留下的遗言里，说身后事一切从简，不搞任何告别仪式。一个间谍像风一样掠过世界，然后消失在远方。

我想我也到了应该写遗嘱的时候。

七

我对她说，司如莲，我讨厌你。她目光忧郁，一脸漠然地看着我。但我注意到，她嘴里还是发出一声若有若无的悠长叹息。我指着她的脸说我讨厌你，我真的讨厌你！你是个愚蠢的女人，是个丑陋的女人！

她没有生气，还是一脸淡然地看着我。这让我无比愤怒，直接扑上去扇了她一个清脆的耳光。她面容依旧木然，泪水却轻俏地滚落下来，让我借此知道她内心有火山，痛感神经并未麻木。我开始拥抱她，紧紧地抱住她的双肩，轻抚她的脸庞，一张饱经风霜、皱纹密布的脸。上面布着我的指印，让我悔恨交加的指印。冰冷的感觉，让我忍不住打了个寒颤。我说我爱你，她也说我爱你。我们就这么亲密地融为一体，爱与恨都融为一体。我抚摸她的脸，为她擦去眼角那颗晶莹的泪滴。与镜中的她对视，我总是会生出撕裂般的心痛感。双手搭她肩上做出拥抱的动作，让温暖从玻璃传导进她的身体和灵魂。身体和灵魂都是我们共用的，这就是我爱她的理由。另一个我从她的身体中挣扎着分离出来，对她说我讨厌你，讨厌你日渐衰老、浮肿的脸庞，讨厌你脸上那份越来越冷漠麻木的表情。

我记得她曾经有过青春的季节，脸上浮现过幸福与欢愉，生命曾经蓬勃向上，充满美丽的神采。一切都被时间偷走了，一切都随风而流逝，只留下一地落叶枯黄。我伸出手指指着她的脸，命令她说笑一笑，为了我你必须笑一笑。

她先是闭上眼睛，轻舒一口长气，然后嘴角开始上扬，面部肌肉缓缓拉伸，笑意像一股清流从毛孔里溢出，慢慢流淌在那张原本充满暮气的脸上。眼睛里有一种生动的气韵弥散开来，扫去了原本的冷漠与忧伤。这是多么美丽的笑容啊，是饱经沧桑之后的沉静之美，带你步入繁华散尽之后的幽深之境。

欲望褪去之后，笑容原来可以复归如婴儿。我被这笑意深深感染了，与她对峙着，一步步走进她灵魂的幽深之境，想去探寻那埋藏得深不见底的秘密。

但是这笑容竟然那么短暂，如同光电划过长空，很快便只剩下余光闪烁。它让我觉得刚才的笑容如同昙花一现，或许只是我的错觉。她的脸上依旧写满冷漠与落暮，与我对视的目光冷峻而诡异。我叹口气说好吧，我不勉强你，我给你唱首“孤勇者”的歌：为何孤独，不可光荣，人只有不完美，值得歌颂。谁说污泥满身的不算英雄……

歌声中她的泪珠又湿了我的青衫。

八

那天晚上我回到家，并没有看到让老王激动万分的美人鱼。

他淡淡地说，放生了。

我没有质疑美人鱼存在的真伪，只是委婉表达了某种遗憾。饭桌上老王一直低头喝汤，不愿意再提起美人鱼，或许是我电话上的笑声惹恼了他。

我和老王已经很多年没有过任何亲密行为，连拥抱的感觉都已经消失殆尽。似乎我们天生就是两个关系很好的室友，在同一个屋檐下共渡残生。但是我们从来都没有过离婚的念头，既然是共渡残生，又何必太在意对方身上的种种毛病和问题。毕竟能一起走过四十年人生，没有半路闪人，也是一件值得庆贺的事。

我试着说我相信美人鱼真的存在，也可以存在于采莲河之中。听说最近那里成了网红打卡点，或许是哪位美女变幻的？我想开个玩笑缓和下气氛。但他不再接我的话茬，只是把汤喝得咕噜噜地响。

放下碗他说，我想去成都看我的小白兔，我想我的孙女了。我说你的意思是你一个人去？他点点头，说他还想顺便去看看三星堆，去探寻下历史的秘密。毕竟他曾经是一个历史教师。

我说你如果不怕被隔离，你随便。然后也把汤喝得咕噜噜地响。

起身收拾碗筷时，我指着镜中的她说，我讨厌你，司如莲。

她冷漠地笑笑，说你随便。

九

星期天下午四点，我又来到南亚，准时在肯德基门前的那张长椅上落坐。虽然我已经来过好几次，但是格子西装老头的身影再没有出现过，他似乎永远消失了。我不免疑窦丛生，难道他是从我梦境里走出来的人物？

呆立片刻，我还是命令自己去附近花店买了把白色的洋桔梗花，放在他经常落坐的位置。然后又开始在人海中独自游荡，体验游魂的孤独与忧伤。

我也想我的小白兔了，想起我为她唱过的儿歌，不由轻声吟唱起来：“小白兔，白又白。两只耳朵竖起来。爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱。”面对回不去的人生，我也想做一只单纯可爱的小白兔。

南亚在搞水云文化节，舞台上一群跳街舞的少男少女在表演街舞。他們的青春在起舞中如花绽放，引来观众的阵阵叫好和掌声，也吸引了我的目光。

我在人群后面突然又发现了那条纹了蝴蝶的大长腿，少女挥着手激动地叫喊着，恨不得自己也冲上台一起跳。她腿上的蝴蝶随着身体的扭动，有翩翩起飞的倾向。这一刻，我选择相信采莲河中有美人鱼的传说。

舞台上，歌手正在尽情歌唱一首我喜欢的歌：

“爱你孤身走暗巷，爱你不跪的模样。爱你对峙过绝望，不肯哭一场”……

台下的大人连同一些孩子，摇着手臂一起加入合唱，全场的气氛快要沸腾了。这首歌到底戳中了多少人的痛点哪，竟然连孩子都如此喜爱！

歌声中我再也控制不住情绪，突然就泪如雨下，湿了口罩。逆流而上的悲伤像一团棉花，松软地包裹住欲飞的灵魂。我的耳朵同时烧得发烫，像两只煮熟的虾。到底是谁在想念我，亦或是在诅咒我？

责任编辑  包倬

黄玲  彝族，中国作协会员，云南省写作学会副会长，云南民族大学教授。出版研究专著多部，著有长篇小说《孽红》、长篇散文《乡之道》《故居遗韵》《从故乡启程》，小说集《四季流云》等。在《民族文学》《长城》《钟山》《边疆文学》《滇池》等刊发表小说多篇。作品曾荣获第九届全国少数民族文学创作骏马奖、第三届全国女性文学奖、云南少数民族文学创作精品奖等奖项。